- Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть -
скажу сколько стоит!

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду
гаишников.
Муж:
-Предупреди встречных водителей, поморгай им.
Дура! Да не глазами!

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится
своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-
нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!

- Слушай, и как тебе удается уже столько лет
прилично зарабатывать секретаршей на любой
работе?
- Все очень просто. Когда я устраиваюсь на новое
место, то выбираю какое-нибудь очень
ответственное поручение, тяну все сроки, а потом
прихожу к руководителю и говорю: \"Делайте со
мной что хотите, но я ваше поручение не
выполнила!\"
- Так, ведь, и уволить могут!
- Ну, да. Либо увольняют, либо делают что хотят
и повышают зарплату

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед,
выбирает кольцо с бриллиантом.... мужчина сзади
расстегивает бумажник.

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже
перепробовали...
- А попробуйте позу \"тачка\"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена
становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед!
Жена: - У меня только два замечания: я надену на
руки перчатки - маникюр все же, и по той улице,
где живет мама - я не поеду!

Самые ужасные слова детства: \"А теперь закрываем
учебники и достаем двойные листочки!\"

Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!

Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку,
расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

- Милый, может, мне прическу поменять, волосы
назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречных водителей, поморгай им.
Дура! Да не глазами!

- Слушай, и как тебе удается уже столько лет
прилично зарабатывать секретаршей на любой работе?
- Все очень просто. Когда я устраиваюсь на новое
место, то выбираю какое-нибудь очень ответственное
поручение, тяну все сроки, а потом прихожу к
руководителю и говорю: \"Делайте со мной что
хотите, но я ваше поручение не выполнила!\"
- Так, ведь, и уволить могут!
- Ну, да. Либо увольняют, либо делают что хотят и
повышают зарплату.

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед,
выбирает кольцо с бриллиантом... мужчина сзади
расстегивает бумажник.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и
растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте,
что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к
молодой девушке:
- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
- А вы знаете, что неприлично есть руками?

Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном,
просит отца купить ему хотя бы одного:
-Мы не сможем его прокормить!-
пытается \"отбиться\" отец.
-Тогда давай возьмём того, перед которым
написано \"Кормить запрещено!\"

- Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше
поговорим о бл...х.
- Давайте! Коля, как поживает твоя жена?

Израильтянин выступает в ООН.
- Когда иудейский царь пошел искупаться в реке
Иордан, у него на берегу украли корону.
Араб:
- Причем здесь мы? Арабов там вообще не было.
- Вот это я и хотел сказать!...

- Иди на фиг!!!
- Настя, но не будь такой категоричной!

Отец провожает сына на курорт и наказывает :
сынок,ты там будь поосторожнее,девки сейчас такие
наглые,подцепишь какую нибудь болезнь,приедишь
домой,заразишь жену,жена меня,я мамку...а мамку
нашу ты знаешь...все село вымрет !

Стоит мужик, писает...из за угла выходит женщина
и от увиденного вскрикивает АЙ ! ...Мужик:
спокойно,я его держу...