Надпись на могильной плите:
\"Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь
отдохнуть!\"

Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений,
медиумов, колдунов,
ведьм, волхвов и чародеев - нужно на заре трижды
громко произнести
магическую фразу \"денег нет\".

Самым эффективным противозачаточным средством
этого лета признано
отсутствие кондиционера.

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Симпатичная
молодая женщина в расцвете лет, два высших
образования,
материально обеспечена, три автомобиля
(Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2),
дом в Барвихе, апартаменты в Монако,
пентхауз в Майами, не замужем, сижу на
экспортных поставках нефти и цветных металлов.
Ничего не продаю,ничего не покупаю,никого не
ищу,замуж не собираюсь. Просто хвастаюсь...

Израильский полицейский останавливает автомобиль-
\"Папаша,ну ладно сам не пристегнулся,так ещё и
детьми рискуешь.Выпишу-ка я,тебе хороший штраф.\"-
Водитель-\"Обратите внимание господин инспектор,мы
все в касках и,в бронежелетах.Ремень
безопасности,не спасает от арабских пуль.А каска
,спасает даже тех , кто едет на мотоцикле.\"-
мотоциклистов.\"-

Отец присутствует на родах и громко кричит:
-О-о-о, мальчик значит получился, ого, да ещё
какой!!!
Медсестра:
-Успокойтесь папаша, это только пуповина.

Жена - мужу:
Я ничего не имею против того что ты хранишь
камасутру, но все эти женские имена и номера
телефонов на каждой картинке...

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

За двумя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь.

Блондинка:
\"Не бывает людей умных и красивых одновременно...
Блин, получается, что я не существую?!!!\"

Женщины, как лекарства. Есть полезные, а есть
вредоносные. Причем внешне они ничем не отличаются.

Зима. Украинское село. Снега намело за ночь
немеряно. Шесть часов утра. В одной хате
загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий
такой, в фуфаечке, в шапке-ушанке. Берет огромную
фанерную лопату и начинает расчищать двор от
снега. Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в
ночной рубахе, пузо страшных размеров, на пузе
лежат груди размером с баскетбольные мячи, и она
диким голосом орет:
- Люды!!! Ой, людоньки-и!!!
В других хатах загорается свет, селяне выходят во
дворы.
- Вы ж тикы подывиться на цього долбо$ба! Корова
не доена, жинка не еб@на, а вин, подлюка, сниг
розгриба!

Сын папе:
- Папа, отгадай загадку: Дзынь-дзынь, мяу-мяу?
Папа:
- Не знаю
- Это кошечка на трамвайчике едет. А отгадай ещё
одну:
Дзынь-дзынь гаф-гаф?
- Ну это наверное собачка на трамвайчике едет.
- Нет, папа, это-наша мама домой пришла.

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна
жена не застpелила
мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Нашел умирающий путник в пустыне лампу с Джином :
- Выполню любое твое желание.
- Домой хочу.
Джин берет его за руку.
- Ну, пошли.
- Нет, я быстро хочу
- Ну, тогда побежали

Три команды, которые должна знать секретарша :
1. СИДЕТЬ !
2. ЛЕЖАТЬ !
3. ФАКС!

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав
остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти
ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Ещё как ненавижу...

Не радуйся, что число дураков уменьшается - на
число умных это не влияет.

Идет грузин по городу, видит красивую женщину и
говорит ей
: - Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
- Дурак, нахал, идиот!
- Нэ хочешь мыться, ходы грязный!

. Грузин тонет в море и забыл по-русски
слово \"спасите\", кричит
: - Паслэдний раз купаюсь!!!!!