Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и
видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор
отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в
постели

Любовь это костер,не кинешь палку=потухнет.

Сидят две мухи на какашке и кушают.вдруг одна как
перданет!другая говорит:=\"ты гонишь,мы же кушаем\".

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Реальное признание в любви иностранца нашей
русской Маше:
-Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя.
Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю
что я буду хотеть делать с собой. Я просто или
покончу в себя, или наложу себе в руки!

ЕДЕТ МУЖИК НА ВЕЛОСИПЕДЕ,И О,БОЖЕ,ОТВАЛИВАЕТСЯ
ПЕРЕДНЕЕ КОЛЕСО.ГУБЫ ОБ АСФАЛЬТ СТЁР
НАПРОЧЬ.НАШЁЛ КЛИНИКУ,ГДЕ ДЕЛАЮТ ПЕРЕСАДКУ
ОРГАНОВ.-ДОКТОР,СДЕЛАЙТЕ МНЕ
ГУБЫ.ДОКТОР,ГОВОРИТ,ЧТО НЕТ ГУБ.ОПЕЧАЛИЛСЯ
МУЖИК,УХОДИТ.ДОКТОР ДОГОНЯЕТ И ГОВОРИТ,ЕСТЬ
ОДНИ,НО ПОЛОВЫЕ.СОГЛАСИЛСЯ МУЖИК,ПРИДЕЛАЛИ.
ЧЕРЕЗ КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ ПРИБЕГАЕТ,ДОКТОР
УБИРАЙТЕ.!!!-НО В ЧЁМ ДЕЛО ???-ДА,НЕ МОГУ,В
ЗЕРКАЛО ПОСМОТРЮСЬ,ЧЛЕН ВСТАЁТ,НА ЧЛЕН
ПОСМОТРЮ,ГУБЫ ТРЯСУТСЯ !

Капитан кора{цензура} делится воспоминаниями:
-Самый страшный случай был в моей жизни, когда
наше судно попало вшторм. Но самое страшное было
не в этом. Самое страшное, что в этот разна
борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось
на борт, они всеодновременно широко распахивали
глаза и громко хором произносили:\"Мама-а-а-а!!!\"

ИСААК!МНЕ СЕГОДНЯ МОЙ ШЕФ СКАЗАЛ ЧТО Я ПРОСТО
КРАСИВИЦА .:- НУУУ! ТЕПЕРЬ ТЫ УБЕДИЛАСЬ КАКОЙ ОН
ИЗВРОЩЕНЕЦ ?

АБРАМ :СКАЖИ МНЕ ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ О СЕКСЕ ?-ОЙ
МОЙША ;НЕ МАРОЧЬ МНЕ ГОЛОВУ !У МЕНЯ ШЕСТЕРО
ДЕТЕЙ. ;:-МНЕ НЕКОГДА ЗАНИМАТЬСЯ ТЕОРИЕЙ ...

ОДЕСИТ В КРУГУ СВАЕЙ СЕМЬИ РАССКАЗЫВАЕТ КАК ОН
ВОЕВАЛ. СМОТРЮ НЕМЕЦ;ВЫНИМАЮ ШАШКУ И БАЦ ЕМУ ПО
РУКЕ БЕГУ ДАЛЬШЕ. ЭЭЭ ПОСТОЙ ... А ПОЧЕМУ ПО
РУКЕ? А НЕ ПО ГОЛОВЕ ?.. ЗАЧЕМ Я ЕГО БУДУ БИТЬ
ПО ГОЛОВЕ . ЕСЛИ ОН УЖЕ БЫЛ БЕЗ ГОЛОВЫ .....

ЕВРЕЙКА ЖАЛУЕТСЯ СВАИМ ПОДРУГАМ НА СВАЕГО
РУССКОГО МУЖА.ОН ЗА ЭТО ВРЕМЯ С МЕНЯ СТОЛЬКО
КРОВИ ВЫПИЛ.ЧТО САМ УЖЕ СТАЛ НАПОЛОВИНУ ЕВРЕЕМ .

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Запись в дневнике: С утра трясутся руки с
похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в
туалет..

-А знаете, у женщины есть такое место,
дотронувшись
до которого можно свести её с ума.
- Какое?
- Душа!

- Пятачок, Сова прислала нам 10 апельсинов — 8
тебе и 8 мне.
— Но Винни! 10 апельсинов поровну будет по 5
штук!
— Возможно, но свои 8 я уже съел.

Поpучик, как только Hаташа вышла из гостиной, тут же
pазделся и ждет ее. Hаташа входит, обалдевает:
- Поpучик, меня еще завоевать надо!
Поpучик (pазгоняясь в ее стоpону):
- УРАААА!!!

В большом универмаге. Мужчина подходит к окошку
справочного бюро:
- Извините, я потерял жену...
- Все для похорон на третьем этаже.

- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Hу и смеялись, наверное, ребята над твоей
бородой и лысиной!

Приходит нарик к врачу, жалуется. А тот ему советует:
-Вы травки попейте...
-Может мне ёще и шприцов покурить!

Я тебя люблю, зачем мне тебя уважать?

назовите кота Синусом а кошку Косинусом и дома у
вас будет постянный тангенс.