Урок русской литературы в грузинской школе.
Учитель
: - Гоги, дарагой, расскажи нам басню.
- Басня Крыладзэ \"Стрэказэл и Муравэл\". Муравэл
все лэто работал,
работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А
Стрэказэл все лэто бэгал.
Лэто
кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и
гаварит:\"Слушай, дарагой, дай
хлэба для душа, да!\" А Муравэл отвечает:\"Ты,
слушай, все лэто бэгал, ничего
не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить,
да? Иди к черту, Мух
праклятый!\"

На улице стоит грузин и считает деньги. Прохожий
спрашивает его
: - Простите, вы не скажете, как пройти в
Ленинскую библиотеку?
- Щас, дарагой... ...пятдэсят... шэстдэсят...
сэмдэсят...
- Я вас во второй раз спрашиваю, как мне пройти
в библиотеку?!
- Щас, дарагой... ...двэсты пятдэсят... двэсты
шэстдэсят...
- Вы мне ответите, в конце концов, или нет?!!
- ...трыста сорок, всо. Слюшай, дарагой, дэлом
надо заныматса, дэлом!

Урок математики в грузинской школе. Учитель
: - Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
- Девять!
- Садысь, два! Иванов!
- Девять...
- Садысь, два! Гоги!
- Сэм, учытель!
- Да, гдэ-то так - сэм-восэм...

Приходит как-то новый русский в антикварный
магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой
выделиться. Подходит к продавцам - мол так и
так, за ценой не постою. Те тему быстренько
смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и
говорят:
- Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
- Да ну!
- Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов
не дурит. Ну НР, конечно, купил, принес домой,
на самое видное место поставил. Позвал как-то он
к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит:
- А вот моя гордость - барабан, который сам
Страдивари сделал.
Братва вся как заржет над НР:
- Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки
делал! НР сразу же собрался и в тот магазин.
Через полчаса возвращается и с довольным видом
заявляет:
- Эх вы, блин. Историю совсем не знаете.
Страдивари делал скрипки для лохов, а для
НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!

Не всякая девушка верит в любовь с первого
взгляда, потому что трудно на глаз определить,
кто сколько зарабатывает.

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...

Чем любитель животных отличается от зоофила?

Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но
вот если собака вас заводит...

У доктора Айболита был брат - патологоанатом
Айумер. А также травматолог - Айхрустит,
стоматолог - Айдасплюнь, гинеколог - Мойдодыр.

в травмпункт заходит проктолог у которого рука
застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

Точно. Открываю я глаза - вижу - на каталке
лежу, а два пьяных санитара меня везут по
длинному мрачному коридору.
-Куда едем мужики?
-В морг! Куда ж еще!
-Так я ж еще живой!
-А мы ищщщщо и не приехали!

Я раз раздухарился, пришел домой, кулаком по
столу бухнул, аж стол пополам, и говорю супруге:
-Все бляха, щас иду с друзьями водку пить и в
карты играть! Приду под утро пьяный и без
денег... и кто мне снимет галстук и другую
одежду? Угадай, дорогая!
-РРРРРЫЫЫЫЫЫ! Санитар в морге!!!

Травмотолог ужинает на смене в больнице. Вдруг
видит - мимо везут мужика с разбитой головой...
второго... третьего... и еще ещещ еще...
Бросает с досадой еду, подходит к одному:
-Мужик! Что за блудняк? Что случилось,
ммммммать!..
Тот с трудом раскрывает глаза:
-Ты лучче у того в коме потом спроси, какого
хрена она получку пропил, а потом в театр от
жены побежал прятаться...

Мы втроем пошли на охоту - мишку из берлоги
поднимать... Ну, подняли - он как вылетит с
ревом в облаке снега... я бросаю ружье и бегу
сломя голову...
Друзья убили медведя, меня поймали: сволочь!
Чуть не порвал нас из-за тебя! Чего обос... не
впервой же?
Пацаны! Он как вылетит.. а глаза у него точно
как у моей жены... ну... и дальше не помню...

Не все политики проститутки, есть и сутенеры.

Я ему говорю - я не изменяю! А он уперся рогами
и не верит!

Ой. люди у нас добрые... а вот народ - злой!

В Иваново по время белого танца затоптали
мужчину.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Бог приходит в свой сад Эдем к Адаму и Еве и
говорит:
- Дети мои! Я Вам принёс 2 подарка. Один -
писать стоя.
- Мне! Мне! - закричал Адам - Я всегда мечтал
писать стоя!
- Хорошо! Бери! - Сказал Бог.
И Адам побежал смеясь и радуясь, писая на
деревья, на цветы, на траву и просто в воздух.
Обалдев, вслед ему смотрели Ева и Бог.
Наконец Ева опомнилось и спрашивает:
- Отец наш! А какой у тебя второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги! И их тоже придётся отдать
Адаму, а то он тут всё обоссыт!