Милый, ты меня любишь?
- А что я сейчас делаю?

Семейная пара занимается сексом. Жена:
- Ну, давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да…
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня… раковина…

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее
женой...

Ночь. Кухня. Медленно открывается холодильник,
из него не спеша выползает объевшаяся мышь,
вытаскивает за собой связку сосисок и
вперевалочку идет к норке.....
Перед входом стоит мышеловка с маленьким
кусочком засохшего сыра. Мышь пинком отшвыривает
ее и презрительно замечает:
- Ну прямо как дети, честное слово...

Сидит мужик,рыбу ловит.Вдруг из воды выпрыгивает
лягушка и говорит:\"Дядь Коль,дай я с твоей
удочки спрыгну.\"Мужик говорит,пошла на...Она
опять,дай с твоей удочки спрыгну.Мужик
говорит:\"Иди отсюда,всю рыбу мне распугаешь.А
можно я с тобой рядом посижу?Села,сидит,вдруг из
воды другая лягушка выпрыгивает и говорит:\"Дядь
Коль,можно я с твоей удочки спрыгну?А первая
лягушка и говорит:\"Пошла на...Правильно я
говорю,дядь Коль?

Продаётся попугай.У него на одной лапке синий
бантик,на другой красный.Покупатель
спрашивает,что это означает.Хозяин говорит,если
дёрнуть за лапку,где синий бантик-будет
разговаривать по-английски,если за лапку,где
красный-по-русски.Покупатель говорит,а если
сразу за обе ноги,что будет?Попугай говорит:\"Что
будет,что будет?На жопу упаду!\"

Один друг рассказывает другому:
\"Представляешь, прихожу я домой, смотрю: а она с
любовником. Ну, я пошёл на кухню, открыл
холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел
грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не
моя!!!\"

В стране порядок, даже преступность
организованная!

Сидим, скучаем, решили пиццу заказать по
Интернету. Заказали, сидим, ждем -
что-то нет ни хрена, звоним к ним в службу, и
разговор такой:
- Алло, мы по Интернету заказывали пиццу, и что-
то вас нет... почему?
- (грустный голос): А у нас и Интернета нет.

Секс на опавших листьях - чертовски печальная
штука...

Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо
смурное...
Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...

\"Живи ярко,наследи в сердцах!\"
М.Монро

Новости психиатрии: сейчас в психушках
практически перевелись Наполеоны. Нынешние
придурки просто не знают, кто это такой...

Собирает мама Вовочку к первому сентября.
- Так, костюм еще старый подойдет, портфель тот же
поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года
остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
- Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего,
что использованные, дотру в этом году.

Есть такая поговорка \"Когда я ем я глух и нем\".
Я понимаю, что нем, потому что ешь, но это как
надо жрать, чтобы уши закладывало?!

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем
сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо.
Водитель с диким криком бросает руль и врезается
в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки,
отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а
до этого пятнадцать
лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Свободный мужчина - это как одно свободное место
в переполненной электричке. С ним наверняка что-
то не так...

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в
милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится
им.

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в
груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает
такие же. Рядом сидит её муж и выдает:
- Вся партия бракованная!
Болеть сразу перестало...

-ОН ХАМИЛ ТАК, КАК БУДТО У НЕГО В КАРМАНЕ ЛЕЖАЛА
ЗАПАСНАЯ ЧЕЛЮСТЬ...