>> Вчера думала , что набралась ума - разума . Сегодня проснулась , ан нет , просто набралась
----------------------------------
>> Изя в публичном доме выбирает проститутку. Тут влaмывaется полиция. Выводят всех в холл. - Ты кто? Проститутка? - Нет, Я мaссaжисткa! - А ты? - А я делaю педикюр! - А ты кто - Я уборщица.. Изя не выдерживaет: - Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!!
--------------------------------------
>> - Ой вэй! Пять сумок тащишь,Софочка! И шо ты накупила? - Двадцать кило не вашего дела!
------------------------------------------
>> Когда женщина говорит " нет", это ещё не значит "нет". Это вообще ничего не значит: - Девушка, вы сегодня свободны? - Нет! А что?!?

>> Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину?
----------------------------------------
>> Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос: он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
-------------------------------------
>> Анекдот должен быть, как женское белье, — тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим...
---------------------------------------------
>> - Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер… - Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты!

>> Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!
----------------------------------------------
>> - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
----------------------------------
>> - Ну, что, как прошел новогодний корпоратив? - Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия. - Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик
--------------------------------------
>> - Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете? - Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
>>

>> В Лондоне при входе в один ресторан висит объявление крупными буквами:
>> На немецком языке – говорим по-немецки…
>> На испанском – говорим по-испански…
>> На французском – говорим по-французски…
>> На иврите – для евреев скидка…
-----------------------------------------------
>> - Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с вами жена спит? Вы же все время не туда попадаете!
--------------------------------
>> Рабинович на исповеди. - Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой. - Сколько раз? - Шо значит "сколько раз"? Я сюда советоваться пришел, а не хвастаться!

>> Письмо из Тель-Авива в Одессу:
>> Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!
-------------------------------------
>> Мойше пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит.
>> Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20…
>> Сара не выдерживает:
>> — Что ты делаешь?
>> — Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!
-------------------------------------------------
>>

>> — Роза, вчера я видела на рынке твоего мужа, но он таки меня не заметил.
>> — Да, он мне уже об этом говорил.
-----------------------------------
>> -Сёма, как ты думаешь, на Нюму можно положиться?
>> — Я тебе даже облокачиваться не советую!
-------------------------------------------------
>> В одесском трамвае:
>> — Мужчина! Не потейте на меня!
----------------------------------------
>> — Роза Львовна, вы по- прежнему выглядите на миллионов баксов… хотя и потёртыми купюрами.

>> — Добрый день. Я бы хотел таки купить сумочку в подарок своей Циле.
>> — Модель? Цвет?
>> — Да давайте любую, она все равно придет ее менять.
-------------------------------------
>> Три еврея беседуют.
>> — Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два, три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
>> — А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
>> Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
>> — Постучать по дереву я тоже могу...

>> У Сары Циммерман была плохая репутация.
>> Поэтому, когда она в соцсетях написала, что сломала руку, только один человек поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: «Кому?
-------------------------------------------
>> Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
>> — Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
-----------------------------------------------
>> — Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?
>> — Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я
>> столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не
>> заработаю.

>> У Сары Циммерман была плохая репутация.
>> Поэтому, когда она в соцсетях написала, что сломала руку, только один
>> человек поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: «Кому?
>>
>> Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
>> — Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
>>
>> — Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?
>> — Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я
>> столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не
>> заработаю.

Мужик звонит даме по объявлению в газете

«Молодая женщина познакомится

с мужчиной для серьёзных отношений»:


— Скажите, «для серьёзных отношений» это как?

Дама, после паузы:

— Ну, не знаю…….. Это хотя бы раз в неделю…

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит,
вы встали не с той... Ну, не с той вы
встали...

Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!

С женщинами - одни проблемы: переспал - женись!
Женился - переспи!

То, что у пьяной женщины на уме,
у пьяного мужчины никогда не получится.

Ученые выяснили, чего хочет женщина.
Но она уже передумала!

На экзамене:
- Как звали бывшего президента США?
- Не знаю…
- Даю подсказку: слово из 3-х букв…
- Не знаю…
- Посередине – У…
- Не может быть!

Хороший ̆ любовник - подобен удобному бюстгальтеру:
он оказывает Вам
поддержку, близок к сердцу
и его чертовски сложно найти.

Не загоняйте женщину в угол: она ночь поплачет,
день подумает, и угол будете искать вы.

В принципе, женщина может и промолчать,но дело в том,
что у нас, женщин, нет такого принципа.

Бог сказал: "Бойся слез обиженного тобой человека,
ведь он будет просить меня о помощи, и я помогу".

А я не злая... Я даже желаю своим врагам,
чтобы у них по три машины у ворот было:
скорая, милиция и пожарная...

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушаи ̆ фразу:
"Я ищу жениха…" Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

- Ну, вот почему когда мужчина сразу хочет секс
- это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу
- это наглость?!

После 30 лет уже не флиртуешь с мужчинами, а, скорее,
фильтруешь мужчин.

Кофе - волшебный напиток: сколько людей родились на свет
благодаря приглашению «На чашечку
кофе…»

Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное,
каждая женщина нашла бы кого поздравить…

Я этих мужиков терпеть не могу!
Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть...

«Идеального мужчину можно встретить на каждом углу»
- сказал Бог и создал Землю круглой.

Если вы нашли подкову на счастье
– значит, кто-то откинул копыта

Купила новый магнит на холодильник.
Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике
в темноте светится надпись:
"НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА!"

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит,
вы встали не с той... Ну, не с той вы
встали...

Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!

С женщинами - одни проблемы: переспал - женись!
Женился - переспи!

То, что у пьяной женщины на уме,
у пьяного мужчины никогда не получится.

Ученые выяснили, чего хочет женщина.
Но она уже передумала!

На экзамене:
- Как звали бывшего президента США?
- Не знаю…
- Даю подсказку: слово из 3-х букв…
- Не знаю…
- Посередине – У…
- Не может быть!

Хороший ̆ любовник - подобен удобному бюстгальтеру:
он оказывает Вам
поддержку, близок к сердцу
и его чертовски сложно найти.

Не загоняйте женщину в угол: она ночь поплачет,
день подумает, и угол будете искать вы.

В принципе, женщина может и промолчать,но дело в том,
что у нас, женщин, нет такого принципа.

Бог сказал: "Бойся слез обиженного тобой человека,
ведь он будет просить меня о помощи, и я помогу".

А я не злая... Я даже желаю своим врагам,
чтобы у них по три машины у ворот было:
скорая, милиция и пожарная...

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушаи ̆ фразу:
"Я ищу жениха…" Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

- Ну, вот почему когда мужчина сразу хочет секс
- это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу
- это наглость?!

После 30 лет уже не флиртуешь с мужчинами, а, скорее,
фильтруешь мужчин.

Кофе - волшебный напиток: сколько людей родились на свет
благодаря приглашению «На чашечку
кофе…»

Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное,
каждая женщина нашла бы кого поздравить…

Я этих мужиков терпеть не могу!
Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть...

«Идеального мужчину можно встретить на каждом углу»
- сказал Бог и создал Землю круглой.

Если вы нашли подкову на счастье
– значит, кто-то откинул копыта

Купила новый магнит на холодильник.
Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике
в темноте светится надпись:
"НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА!"

night,night...

https://www.youtube.com/watch?v=WaPRnj8dAUM

Подбегает дочь к папе и говорит:
— Папа, папа давай уедем с этого дома.
— Почему?
— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки. Папа в страхе:
— Дочка, собирайся немедленно.
— Почему пап?
— Потому что у нас нет служанок!!!
anekdotov.net

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
anekdotov.net

— Ты что такой грустный?
— Да вот,сын у меня родился.
— А как назвали?
— Людовик.
— А почему Людовик?
— Да потому что четырнадцатый, бл@дь!
anekdotov.net

Несчастный случай на паркете Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

GOOD FUCKING MORNING!!!


https://www.youtube.com/watch?v=58wEIpUwZvY

Из диалог двух оптимистов :
"-Неужели всё ТАК ПЛОХО ?!?
- Нет-нет ! Что Вы , что Вы ... Всё НАМНОГО ХУЖЕ !!!"

- Никак не могу понять - лучшие годы моей жизни закончились или ещё не начинались?