Одесса. - Моня, ты со своей женой хоть раз в жизни спорил? - Конечно!!! Хочешь шрам на голове покажу?

blues time...

https://www.youtube.com/watch?v=TC6a5WzfICM&feature=push-u&attr_tag=2CYXMzurKvAWrAVJ-6

Объявления

1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"...
Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Приглашаются грузчики для интересной работы.

16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

17. Продается русский голубой кот. Без документов.

19. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

20. Продаются три поросенка. Все разного пола.

21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

22. Оббиваем двери кожей заказчика...

Смотрите "'I FINK U FREEKY' by DIE ANTWOORD (Official)" на YouTube

-Карлсон,где твои штаны?
-С пропеллером улетели.
-Да и хрен с ними!
-В том то и дело.

Есть пять видов алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездес@щий - выпьет и везде с@т.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
5. Выносливый - пьёт пока не вынесут.

— Софочка, да шоб я так жила! Ви таки всегда в хорошем настроении!
— Ой, Циля, еще моя незабвенная бабушка говорила: «Деточки, я вас умоляю, таки не делайте себе чужих проблем!»

Когда мужчина готов ради женщины на всё – это значит что он её любит
Когда женщина готова ради мужчины на всё – это значит что она его мама...

blues time...

https://www.youtube.com/watch?v=dwc7ZEYfWYc

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и,
обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!

Псих-одиночка: шахид, отправишийся на задание без согласования
теракта с руководством.

night,night...

https://www.youtube.com/watch?v=4l-xQ5pp4Lw

Француз выходит из дому. Идет дождь. Он раскрывает зонтик и направляется на автобусную остановку....На остановке стоит женщина, накрыв юбкой голову. Он деликатно говорит ей: "Простите, мадам, но мне кажется, что..кхм..ваш зад мочит дождь.." Мадам из-под юбки отвечает: " Черт с ним, месье! Этому заду все равно уже пятьдесят лет, а шляпку я купила только вчера.."

Никогда не жалуйтесь и никому ничего не объясняйте.
Бенджамин Дизраэли

Ты не представляешь, что в следующем поколении ты
снова появишься на свет и тебе уже придется расхлебывать то, что ты наварил сейчас.

М. Лайтман

На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям: - Это вы сказали "еб твою мать"? - Нет. - Это вы сказали "еб твою мать"? - Нет. - Должно быть, музыка навеяла!

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!

Когда-то луковицы голландских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя на огороде.... Это все, что Вам нужно знать о биткоинах.

>> >> - Яша, мы с тобой, таки, самые несчастные люди! - Фирочка, почему ты так считаешь? - Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
----------------------------------------
>> >> - Абрам, ты куда этим летом собираешься? - Да, наверное, в Сибирь мотнусь! - Тебе что, делать нечего? - Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
--------------------------------------------
>> >> Ночью в морг приходит мужчина: - Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит... Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить. Звонит телефон. - Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?!
---------------------------------------------------------
>> >> - Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне "приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".

>> Абраша милый,что ты посоветуешь мне почитать? - Сарочка! Почитай отче наш, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.!!
------------------------
>> Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!
------------------------------------------
>> - Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом
----------------------------------------------
>> - Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец? - Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите?