Судья уже поднес к губам свисток, чтобы назначить 11-метровый, как вдруг к нему подбежал капитан проштрафившейся команды и шепнул: "Не свисти, а то денег не будет..."

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит (ну вроде как это у них возможно) в ужасе св. Петру: — Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день — и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: — Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!! Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает... Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: — Петроо? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо!

- Петь, а тебе нравиться такие скучные, глупые девичьи фильмы про любовь?
- Конечно! Только я в них ничегошеньки не понимаю, они все на немецком.

Новый русский говорит своей жене:
- Слушай, Клав неудобно получается...
- А в чём дело?
- Да Вован меня уже три раза на похороны жены приглашает, а я его ещё не разу!

— Она была не очень худая и не слишком умная... — Короче, полная дура.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго...
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне
5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам
500 долларов". Адвокат: "Знаете ли Вы расстояние от луны до
земли????????" Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: "Что
поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?????" Проходит
пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти
не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
"Кто это??????" Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к
иллюминатору

Она: — Знаешь чего я хочу!
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых.

Иллюстрация бесконечности: У нее такие длинные ноги, что когда она их подгибает, они остаются такими же.

Подходит парень к девушке: — Девушка, с вами можно познакомиться? — Катя. — А поближе? — Две кати...

Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя

Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие...

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, господь!"

Честные люди любят женщин, обманщики обожают их.
Бомарше

У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.

Как говорит Изольда Марковна:
— Мужчина без денег - это подруга...

https://www.youtube.com/watch?v=pr9_4en9eEs

Афоризмы мудрецов из уст одичавшего холостяка звучат скорее готическим сочинением , нежели осмысленным изречением.

Morning,Morning!!! https://m.youtube.com/watch?v=gcE1avXFJb4&feature=share

Человек, утверждающий, что он знает женщин, - не джентльмен.
/ Бернард Шоу/

Возраст женщины, которая всех критикует, называется критическим возрастом.
Дон-Аминадо