Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

- Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной?
- Надо жениться четыре раза.

В первый же день в больнице Моня получил кличку "сомалийский пират" за то, что захватил чужое судно.

В первый же день в больнице Моня получил кличку "сомалийский пират" за то, что захватил чужое судно.

криминалист чтоб как то скрасить
работы серые деньки
всегда берет с собой цветные
мелки

Российское общество слепых заявило, что не видит альтернативы президенту Путину.

— Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
— Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только, ради бога, смотрите, вон там пиздарики на воздушном шарике — ненароком не заденьте, да?

Алкоголь нафиг убивает нервные клетки. В живых остаются одни спокойные.

https://my.mail.ru/list/mega.marya/video/914/2226.html

- Хочешь я помолчу?...Поверь, я никому этого не предлагала...

Шестидневная война, 1967 год.

Двое египетских солдат лежат в тель-авивском госпитале:

- Да, наш Насер все-таки великий полководец!

Ведь обещал же он нам, что мы через три дня будем в Тель-Авиве. И вот мы уже здесь!

Вопрос на женском форуме:
- Девчонки! Что делать?! Почему парни такие жлобы? Мой говорил, что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел, что я один использовала. Как он взвился!
Это из-за 50 рублей то?..

Машуля 20 лет

В маршрутке.
На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
— До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
— Паралэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
— То есть пересекаем?
Водитель:
— Паралэльно, в эвклидовом пaнимании!..

Женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше.

Альфред Хичкок

Жена после долгой и продолжительнй диеты с надеждой спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
- Ну да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как... у-у-ух... оголодавший хомячок–крепыш...

Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...

Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц — вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... — Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, серверует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет: — Шарман... Бля!

Собрались слоны анашу курить. А лапы—то круглые, косячки скрутить никак не удается. Вдруг видят слоны, ежик идет. Ну, они к нему: — Так мол и так. Помоги нам косячки скрутить. Еж, добрая душа, согласился. Обрадовались слоны, да и пошли по своим делам. Возвращаются, нет анаши, а еж обкуренный валяется. Слоны: — Где анаша?!!! А еж так томно: — Hе наезжайте на меня, большие серые облака.

Идут две блондинки, видят косметичка лежит. Поднимают. Одна открывает и смотрит в зеркальце: — Что—то мне это лицо знакомо. Вторая выхватывает и смотрит тоже: — Дура, да это же я!!!

/

Да... Девушка была хорошо сложена... Только рука как-то неакуратно торчала из чемодана!!!