> >> > Любовь- это вам не просто так, ею
заниматься надо.

> >> > ГОСПОДИ! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!

Жена будит в полночь мужа:
- Карл, мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?

- Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой
сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не
подпускает!

Девиз пластического хирурга: \"Красота спасёт мымр!\"

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке
из-под какао с наклейкой \"СОЛЬ\".

Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет...
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

До свадьбы:
- Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя
сливочка. После свадьбы:
- Я из тебя компот сделаю!

Обратился мужик в милицию:
- У меня пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдется жена, вы ей это
описание не покажете.

- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня
ругать!
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два
года!

В учреждении у клиента записывают личные данные:
- Ваше семейное положение?
- НЕВЫНОСИМОЕ!!!

Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом
этого пирога, я произведу революцию в цементной
промышленности!

- Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы
познакомились, сожгло молнией.
- Так ему и надо!

> Один мужик другому:
> - Тебе нравятся тупые бабы?
> - Нет, ну что ты!
> - А такие, которые выпивают и покуривают?
> - Ну, зачем мне такие?
> - А такие, которые совершенно не умеют готовить?
> - Разумеется, нет! А что?
> - Так чего ты лезешь к моей жене?!

> Два еврея уехали из России-один в Израиль,
другой в Германию.
Через год они созвонились:
> - Изя! Ты не представляешь, как мне повезло.
Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все
наши, погода отличная-я счастлив! ! !
> - Абраша! Как повезло мне!.. Я живу в Мюнхене,
работаю в местном крематории.
> Ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
> - Мне больше всего понравилась молоденькая
эквилибристка!
> - Простите, Ржевский, но молоденькая
эквилибристка вчера не выступала!
> - Вот потому и не выступала, капитан!

> Мед институт, факультет гинекологии. Профессор
студентам-первокурсникам:
> - У каждого должна быть любимая девушка.
Домашние задания без этого вы сделать не сможете...

> Ребят, не подскажите, как убить Кащея?
> - Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо...
> - Да так любого убить можно!

> Встретились старинные, немного надоевшие друг
другу любовники:
> - Что-то ты грустная?
> - Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная
либо по причине длительного отсутствия секса, либо
по причине отсутствия денег!
> - Тогда я не знаю, что раньше расстёгивать -
кошелёк или ширинку?
*********************

> Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у
меня в штанах и свистит?
> - А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал
гаишника...

А мой папа боксёр!... Он твоего папу побьет!
> - А у меня нет папы... Но мой дядя - гомосексуалист!
Знаешь, что он с твоим папой сделает???!!!!
********************

- Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
- Наверное, поссорились.

- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во
рту! Но так хочется, чтобы она научилась их
сначала размораживать...

- Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!

У окулиста:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы
со зрением: я не вижу денег!

-- - Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого
человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?..
- Что еще мне за тебя сделать?!

- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.

-Как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения жены- в ресторане,
а мой -
красным карандашом в календаре.