- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты
их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!))))))))))

Александр 47. надо было в совке свои национальные
стремления проявлять в полной мере, а не
интернационалом заниматься. колбасный ты наш.
(_,_)

Молодой дагестанец лет 25 стоит в своем ауле и
курит. Вдруг увидел что в его сторону идет его
отец, хотел выбросить окурок, но передумал.
Отец подошел поближе и спросил, сынок тебе не
стыдно курить при отце?
Сын отвечает - папа ты знаешь, что я курю, мама
знает, бабушка знает, дедушка знает, да весь
дагестан знает, что я курю, почему я должен
прятаться от всех? Выдержав паузу отец говорит-
сынок и ты знаешь и бабушка знает и дедушка знает,
да весь дагестан знает что я ебу твою маму, я же
не делаю это при тебе и при всех остальных!

Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы
поливает. И чего-то колпачок найти не могу, тогда
вслух говорю: - если бы я был колпачком от флэшки,
то где бы я был? На что мама мне ответила: - в
психушке.......

Самка богомола убивает самца после спаривания,
чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или
нет.

Взрослыми становятся, не когда перестают слушать
маму, а когда понимают, что мама была права!

Нет, я о тебе не вспоминаю.Так, думаю иногда...
матом...

Купив у нас вещь по цене трёх - вторую получаете
бесплатно!

Уважаемые Дамы и Господа! Всем уже по полВЕКА и
Вы поливаете грязью друг друга. Мне за Вас
стыдно.

АЛЕКСАНДР 47-дЕбил-пишется через\"Е\".Дебилы с
программой общеобразовательной школы не
справляются, обычно заканчивают вспомогательную
школу, способны вести самостоятельную жизнь.
Возможна социальная адаптация и участие в
самостоятельной трудовой деятельности.

Алечко38, посвящается.
Слово гой взято из иврита, а ты дибил гойский
даже этого не знаешь.
Гой на иврите значит народ.

Больше всего хотят лишить кота яиц те члены семьи,
которые их отродясь не носили

Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!

(_!_).......... (__!__)
(_о_).........(__О__)

С юбилеем совместной жизни!

Челночная дипломатия

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое \"челночная дипломатия\"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на
примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь
Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу
там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...

... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание
правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..

И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все -
финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления
Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер
Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент
Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!

> >> > В деле защиты животных водка на охоте
сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
*********************
> >> > - Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
- Есть.
> >> > - А почему с нами не связывается?
> >> > - Потому что разумная.

> >> > Убивает не длительное падение, а внезапная
остановка.
**********************
> >> > Приятно лежать на голом полу, если он -
противоположный!
*******************
> >> > Когда много денег, как-то легче
переносится, что не в них счастье...
*********************
> >> > Выключим свет, а там видно будет...
************************

> >> > Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что
заблуждаетесь даже насчёт глубины
своего заблуждения.
*******************
> >> > Чем выше задираешь нос, тем больше
показываешь его содержимое.
***********************
> >> > Спорить с тренером по борьбе может только
тренер по стрельбе.

> >> > Машина никак не заводилась. А он с детства
мечтал завести себе машину.
*******************
> >> > Ноги позволяют мужчине идти, а женщине ещё
и продвигаться.
******************
> >> > Только Дон-Жуан имеет за собой полное право
сказат своей любимой:
\"Ты самая лучшая из всех девушек на свете\".