Алечко,38, а вот насчёт \"колбасного\" ты как
всегда попал пальцем в небо.
Я приехал в 1974 году ребёнком с родителями.
А твои родители и дедушки с бабушками в 1974
году гневно клеймили уезжающих евреев
на партсобраниях.

У еврея спрашивают:
– Хотел бы жить миллион лет?
– Вообще или еще?

Бeрeгитe воду! Мойтeсь вдвоём!

Отношения между мужчиной и женщиной начинаются
тогда, когда мужчина приглашает женщину к себе на
выходные не смотря на то, что у нее месячные.

Кто он, израильтянин?

Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка -
все диеты.

Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда
он останавливается,и заставляет тебя вернуться на
тот этаж, с которого ты только что уехал.

Израильтянин покупает то, что ему не нужно, на
деньги, которых у него нет, чтобы похвастаться
людям, которых это совершенно не интересует.

Израильтянин увольняет подчиненного, потому что
недоволен его работой,но дает ему прекрасные
рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.

Израильтянин всегда знает все новости, даже если
он сегодня не включал телевизор и не читал газет.

Израильтянин - это тот, у кого в каждом
предложении есть одно слово из армейского сленга,
одна грамматическая ошибка и минимум два слова на
другом языке.

Израильтянин утром мчится на работу, чтобы
хорошенько там отдохнуть.

Израильтянин - это тот, кто возвращается из-за
границы и балдеет от того, что все вывески
написаны на иврите.

Израильтянин любит свою страну, особенно сильно -
когда едет за границу.

Израильтянин - это тот, кто в зависимости от
капризов моды цепляет себе на пояс то пистолет, то
мобильный телефон.

Израильтянин - это ашкеназ, который не знает
идиша, и сефард, который не выговаривает гортанные
звуки.

Израильтянин - это тот, кто узнав цену, говорит
продавцу: \"Ну а мне ты за сколько это продашь, мотек?\"


Израильтянин -это тот, кто не припомнит такого
жаркого лета, как нынешнее.

Израильтянин всегда даст тебе совет. Даже если ты
его об этом не просишь. Особенно, когда он ничего
не понимает в том, о чем говорит.

Израильтянин покупает в супермаркете \"два по цене
одного\", хотя и этот один ему даром не нужен.

Израильтянин слышит, как над его домом пролетели
два вертолета, и говорит:
\"Что-то стряслось в Ливане\".

Израильтянин не может выстоять 10 минут в очереди
в банке, но легко соглашается часик подождать,
пока приготовят стейк в ресторане.

В какой бы ресторан ни пришел израильтянин, он все
равно скажет: \"А моя мама готовит лучше\".

У израильтянина лысина спереди и косичка cзади.

Израильтянин всегда должен банку, но ведет себя
так, будто это банк должен ему.

Израильтянин путешествует по джунглям, кишащим
зверьем, и карабкается в горы, но не садится в
автобус 5 маршрута в Тель-Авиве, потому что
это опасно.

Израильтянин едет за границу и останавливается в
пятизвездочном в отеле. К ужину он выйдет в шортах
и шлепанцах.

Израильтянин заходит в самый дорогой ресторан и
заказывает питу с хумусом.

Израильтянин - это тот, кто сидит за рулем и
таращится на тебя, вместо того чтобы смотреть на
дорогу.

Израильтянин любит свою страну и, как всегда у
влюбленных, - вместе тяжело, но порознь -
невозможно!!!

-оЙ ,А ви знаете Цилю Иссаковну с ее шлемазлом
сыном Мишей : когда на Молдованке вокруг него
крутилось столько приличный еврейский девочка он
спутался с шиксой-парикмахершей Ну ?- Так Циля
увезла его сюда?Подальше от цорес-той шиксы,-И ,что?
-Так уже здесь надыбал мексиканскую
шиксу!Маленькая ,черная,как ворона,ни кожи ,ни
рожи-сплошная жопа,И Циля уже умоляет Мишу сделать
вызов Оксане- раз он такой поеханный на шиксах,то
лучше своя одесская,Да еще фигуристая и при
ноге!-И что он сказал?-Мама идите в жопу вместе со
своей Оксаной!


-О Сара Марковна -чудесная женщина,
Мы были с ней на Гавайях , и она так нырнала в
волны,что акулы тонули от зависти! Она тут
близко,на Филлмора , Надо будет к ней зайти или
позвонить,,,
Не ходите и не звоните!-Шо такое,она там больше не
живет?
-Она уже нигде не живет,

-Моя Женечка по брачному объявлению этого шлемозла
из Приднестровья ,Он не работает,только пьет и
гуляет за ее счет,Ему-только РАДОСТИ ,а ей только
ГОРЕ, Я ему об этом прямо сказала-так он сволочь
:- Мама в объявлении было написано: Ищу мужчину
,готового разделить со мной \" РАДОСТИ и ГОРЕ\",


-Ивнинг Галина васильевна!
А как ваш Петр Николаевич?-
О,он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре,-
Так он заслуженный артист Узбекской ССР, ему
платят хоть какую копейку?- Нет , СПЕНДАЕТ ТАЙМ,

О Сарочка ,добрый морнинг !Что-то вас давно не
видно?- Я почти не выхожу из дома у Израиля
Марковича жуткое воспаление легких,- Ой! Как он
мог такое подцепить летом?
-А с детьми и внуками на Китайском пляже, и ему
говорила :\"Изя не ходи в океан \", Он меня не
послушал, так зашел чуть не по колено и сразу
простудился,- Да у нас в Одессе Черное море,пусть
и с дерьмом с канализации ,зато теплое! А
дерьмо-наше, Я вам имею сказать,лучше теплое
течение с канализации, чем это ледяное Кюрасао !

,,,В очереди в русском магназине-
Вы слышали ? Умер Боб Хоуп,-
Ой,какой ужас! Очень жаль,
А кто это?-О великий американский хохмач! Вроде
нашего Миши Жванецкого,
-И сколько ему было лет?-Сто,- Ой,какой ужас!
Не такой уж и старый мужчина- мог бы еще жить и жить!

Час пик в переполненном автобусе 38,почти весь
маршрут которого пролегает по бульвару Гири,Из-за
обилия экс-одесситов его здесь называют
Гирбасовский-стрит,И вот раздается на весь автобус
родное,,исконное ,одесское:-чТО ВИ ,МЕСТО
УСТУПАЮ-Я:ВАМ ЖЕ БОЛИТ НОГА!

НАШИ ЗА ГРАНИЦЕЙ

На самом западном краю земли есть такой
американский город Сан-Франциско,
С давних пор здесь сильна русская колония,намытая
многими волнами эмиграции,
И уже последней волной забросило сюда несколько
десятков тысяч одесситов,
Вот несколько отрывков подслушанных разговоров
одесско -калифорнийских бабушек,Из американского
языка знают не больше пары десятков слов,но все
равно сильно переиначенных по одесски ,,,Зато
свой великий,могучий одесский сохранили во всей
его шикарной первозданности,,,

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...

alechko i alexandr 47 vi tut uje vseh zaeb... Svoimi razborkami 2
predurka pishite drug drugu v privat vzroslie ved lydi

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно
в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная
грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в
ножку! !
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

- Вы любите детей? спрашивает хозяин нанимающуюся
на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если
вы будете предохраняться!


- Звонок: Алло! Это отдел материально-
технического снабжения Русской Православной
Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?

- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а
сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт

- Первое правило врача \"Скорой помощи\": чем
позднее приехал, тем точнее
диагноз.
- Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
\"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь
отдохнуть!\"

- Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и
мало того, что она тормозная,
так многим еще конкретно не долили...

- 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор
говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во
сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и
он прекрасно себя
чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет -
и на следующей неделе он
женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться
в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! Он по
залёту...

Композитор Кальман родился в бедной еврейской
семье. Когда он подрос, ему купили рояль \"Беккер\"
и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской.

- Доброе утро, господин Кон.. Куда это вы так
спешите?
- Да вот решил застраховать свою дачу от пожара и
града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите
град?!

- Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог
бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам
бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?

- Турист, в глубинке, спрашивает аборигена:
- Какие у вас тут есть развлечения?
- А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже
спят...

- Папа в командировке. Мама задерживается после
работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки!
восхищаются дети. Папа купил?
- Папа, папа, любуется на себя в зеркало мама. На
папу надеяться и вас бы не было

Вы - еврей?

На международном конкурсе йогов первое место
занял товарищ Рабинович, который 63 года живет,
затаив дыхание.

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт!
Перед вами выступят
именитые певцы, знаменитые скрипачи,
замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со
знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную
физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у
нас есть подшефное предприятие, так что нужно
знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- Долго ты ещё будешь надо мной издеваться,
жидовская морда?!

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии
лучше всех, потом преодолел первым полосу
препятствий, потом вырубил трех инструкторов по
рукопашному бою. Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича -
плохой солдат, а старается!!

* В отделе кадров:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы -
еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда
переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши
родители - евреи?

* Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями -
вpемя было такое...

* Древние киргизы не знали о существовании
евреев, а потому все происходившие с ними беды
относили на счет темных сил природы...

* Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко
светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?

-Лучший четвероногий друг - кровать!



-Интим не предлагать - могу не отказаться!



-Пусть я не в здравом уме, зато в своем



-Если долго хранить верность-она испортится!



- Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут
сделать меня счастливой!



-Сегодня три раза подумала. Очень устала...



-У природы нет плохой погоды...В каждую погоду
благо - дать!..



-Вчера легла около двух. Не выспалась! Сегодня
лягу около одного.



-Относитесь к сексу с юмором - не встал,
похохотали и баиньки.



-Ушла пить. Возможно, даже кофе



-О, сколько нам работы чудной приносит ум
начальства скудный!

Американка вышла замуж за полицейского, и
жалуется подруге, что муж ее совершенно не
устраивает. Та удивляется:
- Но ты же предварительно ознакомилась с его
физическими данными по анкете?
- Да, ознакомилась... Но я была уверена, что 9
мм - это калибр его пистолета...

Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать
перед тем, как попросить прощенье Господа за
грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить!

-Жену свою Петров очень любил, поэтому изменял
ей редко, и только с ее лучшими подругами.

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед
мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна,
какой-то секрет . . .
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся
перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет
скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у
всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в
постель только в шапке ложится.

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины,
открыв рот и вытаращив глаза.