- Решила вернуться к мужу . . .
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй
живет в свое удовольствие . . .

Из зарубежной прессы: \"Узнав, что ее бывший муж
собирается жениться на молоденькой соседке, некая
Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским
коварством. Она вышла замуж за отца соседки и
стала своему бывшему мужу тещей.\"

Жизнеопределяющие советы:

* * *

Если все неприятности позади, - береги спину!

* * *

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка
крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на
живот.

* * *

Не стой, где попало, попадешь еще раз!

* * *

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать
и ничего не делать.

* * *

Чтобы жить спокойно - надо перед уходом из дома не
просто убедиться, что все приборы выключены, а
вода и газ закрыты, а запомнить, что ты в этом
убедился.

Звонит один брокер другому:
- Алло, попросите, пожалуйста, Васю.
- Это Вася.
- Вась, привет, это Коля, как дела?!
- Привет, хорошо!
- Ой, простите, я, кажется, не туда попал . . .

* * *

Только сумасшедшие могут покупать акции по такой цене!
- Ну и не берите . . .
- Так сумасшедшие же все разберут!

* * *

Деньги не пахнут потому, что их отмывают.

* * *

Муж поддатый приходит домой.
Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на
уме . . .
Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая
ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида
иностранной валюты.
- Да хоть - доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида
противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите имена двух
японских императоров 18 века.
Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и
траханья - никаких интересов!

Лондон. В центре британской столицы прошел
праздник фирмы \"Кока-Кола\".
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов
с надписью \"Кока-Кола\", было выпущено 200 тысяч
зарядов праздничного салюта, на импровизированной
сцене пели Пласидо Доминго, Хосе Каррерас, Элтон
Джон . . .
Специалисты завода \"Буратино\" считают, что это
дешевый рекламный трюк.

Два мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- Мой дал твоему взаймы кучу денег!
- А мой их ему никогда не отдаст!

Ипотека – это все яйца в одной корзине, причем, за
эти яйца вас держит банк.

е в деньгах счастье!
Человек имеющий десять миллион долларов, может
быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Что мешает успешной торговле на фондовом рынке?
Выпивка, женщины, деньги и честолюбие . . .
А также отсутствие выпивки, женщин, денег и
честолюбия.

Объявление: Финансовой компании требуется главный
бухгалтер.
График работы - год через три.

Сидят на бирже Фунт и Доллар.
Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая,
красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке.
Доллар сразу рванулся к ней.
Фунт, удерживая Доллар, говорит: \"Эх, молодость!
Смотри, инфляцию не подцепи!\".

У аналитика спрашивают :
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают с
действительностью?
- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают
. . .

* * *

Плывет крокодил видит обезьяна. сидит на берегу.Дай
думает приколюсь над ней.Спршивает.Обезьяна ты
замужем. Обезьяна.-Выйдеш тут замуж одни крокодилы
плавают.

Идут сын с отцом.Сынок-..Папа я хочу писи.Папа-..
Ох сынок ну кто ее не хочет.

Быть или не быть. Вот в чём?

Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были
голубые туфельки!

Вы тоже втягиваете живот, когда взвешиваетесь на
весах?

Дорогой Дед Мороз, принеси, пожалуйста, одежду
всем этим девушкам у папы в компьютере!

Вы видели как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как
только убедились, что
машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-
а-ажные!..