Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов
ухаживать: за мамой, папой, тремя малолетними
детьми, бабушкой, больным дедушкой, бабушкиной
старшей сестрой, третьей женой дедушки. О себе:
глаза карие.

Ну очень верная женщина! Вышла замуж в третий
раз,зато любовник остался тот же!!!

К старости из сердечных друзей остаётся один
валидол!

В одних трусах муж вышел на балкон.
Такой худющий, ребра все наружу:
- Прикрой скелет, что за фасон!
- жена, увидев, прокричала мужу.
- Ты, ласточка мне песенки не пой.
Пусть видят все, пусть знает вся округа,
как нелегко живется мне с тобой,
и как ты кормишь верного супруга!!!
- Ты замолчи и гонор свой уйми.
Ишь смело как на людях выступаешь.
Ты лучше уж трусы свои сними,

Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети!
Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это
органы размножения. С задней парты Вовочка: -
Бл...дь. А я их нюхал!!!

Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети!
Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это
органы размножения. С задней парты Вовочка: -
Бл...дь. А я их нюхал!!!

В голове моей опилки не беде,потому что я
блондинка да-да-да!!!
Не будет мерседеса без денежного пресса!!!
Да,да,я не подарок,но и ты не имениник!!!

Падая в моих глазах, люди разбиваются насмерть. А
с остатками человека я предпочитаю не иметь ничего
общего… Я вовсе не злопамятна — я взаимна…

-НИЧТО ДРУГОЕ ТАК ХОРОШО НЕ БОДРИТ УТРОМ С БОДУНА,
КАК ДВЕРНОЙ КОСЯК…

ЕСЛИ УДАЧА ПОВЕРНУЛАСЬ К ВАМ ЗАДОМ, НЕ
РАССТРАИВАЙТЕСЬ. ПНИТЕ ЕЕ, ОНА ОБЯЗАТЕЛЬНО
ПОВЕРНЕТСЯ, ЧТОБЫ ПОСМОТРЕТЬ, КТО ЭТО СДЕЛАЛ!

Иван Царевич рассказывает приятелю: — А я женился
недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь
— и стала девушкой!

— Блондинка?- Ага!- Красивая?- Ага!- Умная?

— Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.

Порой очень хочется отключить телефон просто для
того, чтобы тебя потеряли. Но когда я включаю его
обратно, я понимаю: меня никто и не искал.

Лежит Муж и Жена в постели:

Мысли жены:

«… вот, он на меня не смотрит… я ему
разонравилась… у него есть другая… я уродина… \"

Мысли мужа:

«… МУХА… МУХА на потолке… как она держится там
своими маленькими лапками?»

Не надо говорить правду в глаза. Это совершенно
бесполезно. Глаза ничего не слышат.

Наш могучий русский язык.
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление
в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка
женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде
состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем
только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в
Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском
языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12
октября неподалеку от
станции \"Кузьминки\". Твои белокурые волосы и
красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру
заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк
на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы
навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух
мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек \"Вторсырья\" принимает отбросы общества
охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о
смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест
любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего
цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на
аморальные темы.
Читает милиция.

Я спросил у Яндекса

Где моя любимая.
200 порно сайтов яндех выдал мне

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам -
жене и теще. Затеял он уборку....Моет унитаз,
старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!

- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!