-Ты че такой мрачный?> > -Да ты че не знаешь?
Петрович умер...> > > -Да ты че!!!! Как?...> > -
Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..>
> > -Че, сгорел, что ли?!!!!!> > -Да
не....Успел он окно открыть и в форточку
прыгнуть...> > > -Че разбился что ли?!!!!!!!>
> -Да не... Он перед тем как прыгать успел
пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он
спружинил неудачно и опять в окно влетел....> >
> -Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!> > -Да
не..... Он за раму зацепился и обратно
сиганул.....> > > -Да мля!!!! Че разбился все
таки что ли?!!!!!!!> > -Да не..... Там же
пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую
часть, а там камаз тентованный шел....он
отскочил от него и обратно в окно...> > > -ДА
ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!> > -
Да.... Пристрелили его нахуй....... Заебал
всех!!!

Если мужчина пошел налево, главное-с ним там не
встретиться))…

Ты меня хочешь? Отправь смс на номер 4**2 и получи
мелодию «Мечтай дальше…»

Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине
достаточно крепко
обнять его ногами...

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком
спиннинге давно мечтал.

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые
женщины не могут
рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир
из-за отсутствия у них
достаточного количества денежных средств.

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит
потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе
помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

Пашенька! Ты у меня такой милый, такой нежный,
такой ласковый. Ну что ты у меня как баба!

Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я
просто на это
надеюсь.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым
характером, но легким
поведением.


Знаете, как досадить жене во время секса!?
Позвоните ей!

Надпись под стоп-краном в поезде метро:
\"Если ехать стало лень, дерни эту поебень!

На ее лице было удовлетворение, которое он получил.

Новый фильм ужасов для мужчин: \"Ночной позор\"

Золотое правило боксера: \"Не смотри в сторону, -
пропустишь самое
интересное\"

Сначала мечтаешь что бы сердце ёкнуло, а потом
ждешь, когда же оно уже наконец заткнётся.....

Люди которые не пьют, не курят, никогда не
матерятся и не говорят о сексе, вызывают у меня
какие-то подозрения. Уверена, по ночам они
разделывают трупы или еще что-то в этом роде...

Знакомая:

— Котёнок всю ночь искал у меня сиську… Пришлось
пожертвовать презиком… Налила туда молока…
Проколола иголкой… Выхожу в коридор и без задней
мысли иду мыть эту конструкцию в ванну… Заходит
Лёша — в шоке пятится… А я ему:

— Это чтобы удобнее СОСАТЬ было…

На неоднозначные вопросы мужчин:\"Девушка,можно Вас
проводить до дома?\",я отвечаю:\"Только
взглядом,господа,только взглядом!\"

Я не ругаюсь матом, а лишь употребляю
ненормативную лексику в целях более полного
выражения своих эмоций)))

Я не ругаюсь матом, а лишь употребляю
ненормативную лексику в целях более полного
выражения своих эмоций)))

Шла ночью по улице. Оглянулась - мужик. Я
бежать... Не догнала...))

-Куда девается аист после того, как принесет ребенка?

-Обратно в штаны…

Я спросил у Яндекса

Где моя любимая.

Яндекс не ответил мне,

Ни одной статьёй.

Я спросил у Рамблера,

Где моя любимая.

Рамблер забросал меня

Всякой ерундой.

Я у Гугла спрашивал,

Где моя любимая.

Гугл не ответил мне

ни солнцем… ни дождем.

Попков…мой друг единственный,

Где моя любимая?

Ты скажи, где скрылася?

Знаешь, где она?

Друг ответил преданный,

Друг ответил искренний:

— Была тебе любимая,

Но сайт придумал я…

Не спрашивай у Яндекса,

Не спрашивай у Рамблера…,

Она на ОДНОКЛАССНИКАХ…

Там же… где моя.

Главное девушкам - не переборщить с загадочностью.
А то вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

Эй улыбка! Ты не могла бы быть немного по
адекватней когда он мимо проходит!

Милый... Краткость сестра таланта, но к сексу она
никакого отношения не имеет......

дааа... сказала она утром потягиваясь на кровати и
оглядываясь: И комната у тебя тоже маленькая...

АНЕКДОТ: В давние-давние времена Господь слепил
десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к
Отцу своему с просьбой:

- Всё есть, но чего-то не хватает.

Господь дал им тесто и сказал:

- Пусть каждый слепит женщину, кому какая
нравится. А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по
одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была
сладкой.

Все так и сделали. А потом Господь сказал:

- Среди вас есть плут, ибо на блюде было
одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?

Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал
их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что
чужая жена слаще, потому что она съела лишний
кусок сахара.

И только один из Адамов знает, что все женщины
одинаково слаткие , ибо лишний кусок сахара съел
он сам.