Мужчины бойтесь — я не замужем. Женатые, не
расслабляйтесь — у меня нет принципов.

стандартная особенность парней: или они
объявляются все разом, или их вообще нет…

Надпись на бачке унитаза в мужском туалете:
\"Доставай, достaвай, меня уже ничем не напугаешь\".

- Чем отличается pеальный секс от виpтуального? -
Реальный - это когда залететь боишься, а
виpтуальный - вылететь.........

На уроке, учительница:
- Дети, завтра мы будем писать сочинение на
тему \"Наша родина Россия\".
Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка, что хотел?
- Марья Ивановна, а если я завтра приду
сексуально переутомленный?
- Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.

Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит, что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие
медленные вальсы писал.

Автогонщик приглашает девушку покататься на
своей гоночной машине. За
городом на повороте он не справился с
управлением, машину занесло, она
слетела с откоса, несколько раз перевернулась,
но удачно приземлилась в
конце концов на четыре колеса.
- Господи, зачем так всё усложнять?! - удивилась
девушка. - Можно было
просто заехать в лес и сказать, что кончился
бензин.

Объявление на стене книжного магазина:
-Меняю иллюстрированый справочник\"техника секса\"
на учебник\"Моче-половые болезни\".

Женщина-врач приходит вечером домой и у неё нача
ли спорить Разум и Совесть.Совесть:
-Как ты могла изменить мужу с пациентом?
Разум:
-Да ладно,один раз можно..
Совесть:
-Как ты ему теперь в глаза смотреть будешь?
Разум:
-Нормально буду...Нет,а что?!!Вот почему Любка
из 25 больницы может изменять и с пациентом и не
с пациентом,а я нет?
Совесть успокоилась,женщина ложиться спать и
уже перед тем,как провалиться в сон,снова просы
пается совесть:
-Всё это,конечно,так,только Любка из 25 больни
цы-не ветеринар!

Секретарша увольняется с работы и напоследок
говорит шефу:
- Я со своими двумя университетами (поправляет
груди), узкой специализацией (проводит по талии)
и широким кругозором (гладит попку) везде найду
себе работу. А вы со своим мягким характером
(показывает средний палец и сгибает его) ни с
кем не сработаетесь!

Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить
недолго...

Я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так
рано вставать. Утром должны вставать только член и
солнце.

Если ты уверен, что она тебе нужна, попробуй,
ложась с ней в постель и закрывая глаза, не видеть
мой образ и не вспоминать мое дыхание…

самый короткий анекдот-колобок повесился

Не всем желаньем сбыться суждено. И чтобы мы порой
не говорили. Из всех желаний вечное-одно — мы, так
хотим чтоб нас любили! За глупость или мудрость
все равно! За то что мы горим или остыли. За то
что просто дождь стучит в окно, желаю вам, чтоб
вас всегда любили!

- Я люблю тебя. - Спасибо. - Я ждал другого
ответа! - Большое спасибо...))

За тридцать -- классный возраст.Еще молода и
красива, но уже не дура!

на заборе объявление - лечу от всех болезней -
мимо проходит подвыпивший гражданин читает и
вслух: лети лети далеко не улетишь

На химии:
-Какова конечная формула сжатого кислорода?
-O2.zip

..Дверь распахнулась, и рыцарь вбежал в комнату
к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя
на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще
сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая,
сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует
на съедение самую красивую девственницу города.
А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил
рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в
голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты
перестанешь быть самой красивой, - задумчиво
сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с
себя платье...