Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на
бензин!!

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего
счастья, рецидивирующего
успеха, гипертонической зарплаты, и вечно
беременного кошелька без
угрозы выкидыша!)))

ЖOПА
Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда,
Универсальней термина, чем ЖOПА!
Пусть не нашлось ей места в словарях,
Она висит под поясницей гoрдо.
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте - жoпа самый главный орган
Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая
Грамматики законам не подвластна-
( Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!
Как верная жена - всегда с тобою,
Она совсем как русская душа-
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим - нет, наша хороша!
Дух приключений,что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое -
У русских жoпа - это образ жизни,
И делается все - через нее!
Всё жoпой чувствуем, всех в жoпу посылаем,
Все через жoпу делаем дела.
Как банный лист мы к жoпе прилипаем,
Пока нас жизнь за жoпу не взяла!

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась
на прыжок с парашютом...
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом,
пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было
пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно
решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол
поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ
крупным шрифтом было написано следующее:
\"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.
Е. \"...

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период
полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

Если человек действительно добился в жизни
успеха, то у него страница не в \"Вконтакте\", а в
Википедии.

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое
полностью черные, а один с белым членом. Мужик
подходит к одному из \"полноценных\" негров и
наушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого
член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера
женился.

Звонит рекламный агент директору очередного
предприятия:
- Добрый день! Наше агентство предлагает
Вам уникальную возможность...
- Да идите вы в пи@ду!!!
- Вот и я о том же! Представьте, сколько людей
ежедневно проходит поэтому маршруту!!! И если бы
на входе разместить Ваш логотип...

Голубой пришел в мечеть-а там все молятся.Он
смотрит и ,всплестнув руками кричит*ГОСПАААААДИ!!
Шведский стол!

Гей пришёл в церковь, грехи замаливать.
Видит, идёт поп с кадилом.
- Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас
сумочка горит!

Три проститутки встречаются, давай выяснять,
кому какие клиенты нравятся:
Первая:
- Мне нравятся молодые, спортивные, все по-
быстрому, без тягомотины.
Вторая:
- А мне постарше нравятся, обходительные такие,
и угостят, и поговорить есть о чём.
Третья:
- А мне старички лет под 70.
Первая и вторая:
- Они ж ничего уже не могут!
Третья:
- Не могут, но зато столько анекдотов знают!

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит
вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже
нассать ей в сапог.

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну
никакого покоя!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и
говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и
кричит:
- Что ты наделала, старая! ?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!

Однажды, когда человек полировал свой автомобиль,
его 6-летний сын поднял камень и нацарапал
несколько слов на боку автомобиля. В гневе человек
схватил руку ребенка и стал бить по ней много раз,
не понимая, что он вырывает ее. В больнице ребенок
потерял все свои пальцы из-за многочисленных
переломов. Когда ребенок увидел своего отца..... с
глазами, полными боли, он спросил, \'Папа, когда
мои пальцы вырастут снова?\' Человек испытал боль и
ничего не ответил; он возвратился к своему
автомобилю и стал его пинать. Опустошенный своими
поступками...... сидя перед тем автомобилем, он
посмотрел на царапины - ребенок написал \'ЛЮБЛЮ
ТЕБЯ, ПАПА\'. Этот человек совершил самоубийство.
Гнев и Любовь не имеют пределов. Выбирайте Любовь,
чтобы жизнь была красива и прекрасна. Проблема
сегодняшнего мира в том, что люди используются, а
вещи любимы. Все мы всегда должны помнить. ВЕЩИ
должны ИСПОЛЬЗОВАТЬСЯ, а ЛЮДИ должны быть ЛЮБИМЫ

Интересно, а пить водку в полночь считается
после работы или до?

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до
конца можно раздеть только мужчину.

Церковная органистка Беатриса разменяла 9-й
десяток и никогда не была замужем. Все восхищались
её добротой и отзывчивостью. Однажды пастор пришёл
к ней в гости и она пригласила его в гостиную,
попросив подождать, пока приготовит чай. Глядя на
её старый орган \"Хаммонд\" , он заметил на крышке
инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой
плавал презерватив.
Когда хозяйка вернулась с чаем и печеньем, они
разговорились. Пастор старался скрыть своё
любопытство насчёт странного предмета в воде, но
вскоре не утерпел.
\"Мисс Беатриса\", сказал он, указывая на сосуд, \"не
могли бы вы рассказать об этом предмете?\"
\"О, да\", сказала она, \"разве он не красив? Я шла
через парк несколько месяцев назад и нашла этот
маленький пакетик на земле. Инструкция гласила:
поместить его на орган, держать влажным и это
предотвратит от распространения болезни. Вы
знаете, у меня не было гриппа всю зиму!\"

- Женщина, поясните суду, по какой причине вы
подали заявление на развод?
- По личной.
- Муж вам изменял?
- Ни разу.
- Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое
достоинство?
- Никогда.
- Он не исполнял свои супружеские обязанности
или исполнял их не регулярно?
- Исполнял регулярно.
- Возможно, у него были черты характера, которые
вас раздражали?
- У него идеальный характер.
- Тогда объясните, почему вы подали заявление на
развод.
- Да надоел он мне, господи!

- А что это там композитор делает с молодой
поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.

МУ-МУ - радостно подумал Герасим, увидев собаку
НУ-НУ - подумала собака Баскервилей

РАБИНОВИЧ - ЖЕНЕ:
- СЛУШАЙ, НАШ СОСЕД, ПОЛКОВНИК - НАСТОЯЩИЙ
ПРИДУРОК!
- С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛ?
- Я ЕМУ СООБЩИЛ, ЧТО У МЕНЯ СЫН РОДИЛСЯ, А ОН
МНЕ ОТВЕТИЛ: \"РАД СТАРАТЬСЯ!\"