- ТЫ НЕ НАХОДИШЬ, ЧТО ОГУРЕЧНАЯ МАСКА ПОМОГАЕТ
УЛУЧШИТЬ МОЙ ВНЕШНИЙ ВИД?
- КОНЕЧНО, ДОРОГАЯ, Я ТОЛЬКО НЕ ПОЙМУ, ЗАЧЕМ ТЫ
ЕЁ СНИМАЕШЬ.

Порнография, в отличие от эротики, - это когда
ты уверен, что уже знаешь
всё, и вдруг такое!

- Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется
тебя закопать!

Интересно, а пить водку в полночь считается
после работы или до?

У каждой женщины - запах особый.
Пахнет креолка - солнцем и медом.
Пахнет норвежка - морем соленым.
Американка – жвачкой лимонной.

Пахнет суданка – козами, сыром.
Пахнет британка - чем-то старинным.
Пивом и мясом, булочкой белой,
Пахнет германка - крепкая телом.

Кровью корриды - пахнут испанки.
Кетчупом острым – все итальянки.
Разнообразен запах Парижа...
Женщины Франции - пахнут сюрпризом!

Пахнут еврейки - рыбой и манной.
Пахнут голландки – марихуаной.
Пахнут иранки - нефтью и газом,
А россиянки – водкой и квасом.

Если же пахнет кто самогоном,
Салом и луком и ядером крепким,
То опознаешь ты без заминки –
Пахнут так в мире, лишь украинки!

Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

[21:31:04] Руденко Михаил Иваныч: если запивать
что угодно большим количеством водки, никакая
зараза не пристанет, кроме ментов

Участковый беседует с дедом, злостным
самогонщиком. - Никитич, прекрати гнать! - Гнал,
гоню и гнать буду. - Посадим! - Сын гнать
будет. - И его посадим!!! - Внук будет. - И
внука!!! - Ну а тогда я уже выйду .

Слушай, дорогой, почему из винограда вино
делают, а из мандаринов – нет?
- Читай внимательно, дорогая, в слове виноград
написано:
ВИНО..., а в слове мандарин...

Три подруги решили отметить 8 марта. Куда пойти?
Первая говорит: \"ко мне нельзя,у меня муж
строгий.\"
Вторая говорит: \"к нам тоже нельзя,муж не
любит ,когда подруги приходят.\"
Третья: \" Мой тоже будет против женских
посиделок.\"
Подумали и решили пойти на кладбище,что-бы никто
не мешал.
После 8 марта встречаются мужья.
Первый говорит: \" Моя вчера пришла пьяная в
стельку,с букетом цветов.У неё наверно любовник.
Второй: \" А моя вся помятая , с двумя цветками,у
неё наверно два любовника.
Третий: \" А моя бл..ь ,вся грязная,колготки
порваны и венок на шее \" От всей братвы\"

Девочка Катя купила себе собаку.
Ей просто ничего не оставалось,
ведь родители нашли у нее
под подушкой кожаный ошейник.

Геронтофил Петров сегодня ночью неожиданно стал
некрофилом.

Понял , что девушки отказывают мне в знакомстве,
наверно,только потому,что я не очень модно одет
Ебаторий, 24 года

Стоят девчонки,стоят в сторонке,платочки в руках
теребят.Потому,что на 10 девчонок по статистике:
3 голубых,4 алкоголика,2 разведенных,2 наркомана
и 1 нормальный,но женат!

Разговор между молодоженами после свадьбы:
Муж:1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол.
Дождь снег по*уй - ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла,отвечает жена .Каждое воскресенье у меня
рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- по*уй. -
у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла? -Поняла,отвечает жена.
-Ну и Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть?
-Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки
какие-то? -ДА, одна.Я каждый вечер в 9 часов
занимаюсь сексом.Есть муж дома, нет мужа дома-по*у
-у меня-СЕКС...!!!

-Только глупая женщина может следить за мужем.
Умные следят за собой!

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая,
но там остался всего один, сидевший в дальнем
углу… :) спросили: Почему его не берут? Продавец
ответил: Он до этого в публичном доме жил. :) —
Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в
комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу
кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) на крик в
комнату забегает жена. — Них… я себе и мамочка
поменялась!) На мат забегает отец. — Опа, а
клиенты то старые, привет Серега!))))

- Почему умный человек молчалив?
- У него так много извилин, что мысль в этом
лабиринте блуждает и никак не может выйти
наружу.,,

1
# Чтобы нравится мужчинам, женщина не должна быть
красивой - она должна быть немножко пьяной.

Если я ухожу навсегда и при этом оборачиваюсь, то
это не потому что я хочу вернуться, а потому что
хочу проверить, плотно ли я закрыла за собой дверь.-
Не люблю сквозняк воспоминаний ................

Респектабельный муж: - Где у вас продается книга
\"Мужчина - повелитель женщин\"? Продавщица:
Мужчина, фантастика в другом отделе.

Где бы найти жидкость для снятия стресса после
снятия макияжа)))