И создал бог женщину... Существо получилось
злобное, но забавное.

У меня печень - мазохистка: каждую пятницу ближе
к вечеру начинает ныть:\"Я плохая девочка, накажи
меня, хозяин, сделай мне больно!...\"

Эдуард Асадов
Жёны фараонов
(Шутка)
История с печалью говорит
О том, как умирали фараоны,
Как вместе с ними в сумрак пирамид
Живыми замуровывались жёны.

О, как жена, наверно, берегла
При жизни мужа от любой напасти!
Дарила бездну всякого тепла
И днём, и ночью окружала счастьем.

Не ела первой (муж пускай поест),
Весь век ему понравиться старалась,
Предупреждала всякий малый жест
И раз по двести за день улыбалась.

Бальзам втирала, чтобы не хворал,
Поддакивала, ласками дарила.
А чтоб затеять спор или скандал -
Ей даже и на ум не приходило!

А хворь случись - любых врачей добудет,
Любой настой. Костьми готова лечь.
Она ведь точно знала всё, что будет,
Коль не сумеет мужа уберечь...

Да, были нравы - просто дрожь по коже.
Но как не улыбнуться по-мужски:
Пусть фараоны - варвары, а всё же
Уж не такие были дураки!

Ведь если к нам вернуться бы могли
Каким-то чудом эти вот законы -
С какой тогда бы страстью берегли
И как бы нас любили наши жёны!
1963

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла
торт.

Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.

Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который
скажет:- Да похер, я б тоже так сделал...

Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова
приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с
новой женой, не догадываясь, что это хорошо
забытая старая.

Он: ну милая, не злись.. это же всё в прошлом,
смотри я все фотки с ней удаляю..она: из корзины
тоже удаляй, хитрая сука !

Папа,а почему у поезда колеса стучат?
- Ты знаешь формулу площади круга?
- Пи,эр,квадрат.
- Вот, а квадрат как не кати - стучать будет...

Подлинное искусство конструктивного диалога
заключается в том, чтобы собеседник
самостоятельно принял решение отправиться на
х*й...

Из писем в редакцию:
\"Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь
увеличить жене рот?\"

Cегодня Международный День Страдания х@йнёй!
Пришли эту х@йню 20 своим друзьям!
И сам за@бешься и все друг друга за@бут!.

У души всего два органа чувств - сердце и жопа.

Дорогой, пишу тебе оттуда, куда ты меня
послал...Удачно, кстати!!! Хрен оказался с
квартирой, деньгами и на колесах!!!)))

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку.
Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2
метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до
груди и огромный крест на шее.
Ребёнок мой, открыв рот, внимательно рассматривала
невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом,
почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским
спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и
спросила:
- Папа! А почему у Деда Мороза одежда чёрная?
Снегурочка померла?!
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до
приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил...

Стресс:
1. Вы подсаживаете попутчицу,которая внезапно
падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это
стресс.
2. В больнице выясняется,что она беременна и
она настаивает ,что от вас. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на
отцовство.Его берут и оказывается,что вы
генетически бесплодны.
Эта новость вызывает стресс,смешанный с
облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что дома у
вас ТРОЕ ДЕТЕЙ! И ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ
НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.!!!

Самое быстрое животное на Земле — это кролик,
влюбленный в гепарда.

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога
отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины:
«Помогите! Помогите!»

Один психолог говорит:

— Кажется, у мужчины проблема.

Второй ему отвечает:

— Да, но главное — он уже говорит о ней.

— Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а
эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу,
что ничего они не понимают и не собираются понимать!

— Да у меня на работе то же самое...

— Вы тоже преподаете?

— Нет, я бармен.

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения,
было принято решение печатать ее на пачках легкого
«Мальборо».