большом городе полицейский останавливает двух
еврееви спрашивает одного:
-Где ты проживаешь?
-Ха!Где может проживать в таком городе бедный
еврей из Крыжополя?
-с тобой всё ясно.А где живёшь ты?-спрашивает он
другого еврея.
-А я его сосед%}

В аптеке: ...- У вас есть \"АнтиРастолстин\"? ...-
Нет! ...- А \"ЦеллюлитоИсчезан\"? ...- Нет! ...- А
\"СамСобойВесПропадан\"? ...- Девушка, вам нужен
\"МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и
КхолодильникуНеподходин\"

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама
лет 30-35. aнeкдотoв.nеt
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она
выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, \"С
вас 22 гривны\" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в
сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И отсосать хочется... .

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его...
ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после \"дела\":
- Да и черт с ним - с кофе!

Очень полезный калькулятор: расчет нормы выпивки.
Рекомендую для достойного проведения предстоящих
торжеств:

http://www.korova.ru/humor/bodun.php

Ксендз говорит равину:
-Вот вы простой раввин и умрёте раввином.А я
надеюсь со временем стать иепископом.
-Допустим.Что дальше?
-А эпископ может стать кардиналом!
-Допустим.Что дальше?
-Ну...кардинал может стать папой.
-А дальше?
-Что дальше,что дальше!Не может же человек стать
богом!
-Как сказать.Одному еврейскому мальчику это
удалось.

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок.
Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у
него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице
поросенка тоже присутствует. Начал волк к
поросенку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть
хочу.
Волк неподумавши:
- Ну, пой...
Поросенок как завизжит, сбежались охотники,
вытащили волка, несут его на дрыне связанными
лапами кверху, а волк и думает: \"Закуска была,
секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!\"

Дрессировщик демонстрирует публике ученую собаку:
- Сколько будет два умножить на два?
- Гав, гав, гав, гав.
Голос из зала (скептически):
- А сколько будет сто двадцать три умножить на
две тысячи триста сорок девять?
- Сам столько гавкай, - отвечает собака...
* * *

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут
нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят
собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во
что горазд. Один чукча говорит другому:
-Это была твоя идея - собакам водки дать.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде
неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен,
зарплату домой. Есть паспорт и прививки.
Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др.
Фразу: \"Мама делает по-другому!\"- не употребляю.
Не кастрирован.

Девушка подруге:
- А ухаживает как красиво... Какие слова
находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не
выходи никогда за него замуж!

у МЕНЯ С ДЕНЬГАМИ НЕ ЛЮБОВЬ, А СТРАСТЬ.
Я ИХ ХОЧУ, А ОНИ МЕНЯ НЕТ!

дЕНЬГИ Я НЕ ПРОСТО ЛЮБЛЮ, Я ИХ СТРАСТНО ЖЕЛАЮ.
А ОНИ МЕНЯ НЕТ!

Конец ноября. Очень длинная очередь на
шиномонтаж. В очереди железная дисциплина.
Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо
очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень
быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их
гонит не совесть, не злоба других водителей и не
монтажники. В конец очереди их гонит объявление
на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации
обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

ВСЕМ НЕВИДИМКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:
Монолог дебила
(песня на моей странице)


Ах, мама, да придёт к тебе возмездье.
Ты родила меня в тринадцать лет.
Какой сексот прижал тебя в подъезде,
Чтоб я досрочно выскочил на свет?

Уж лучше б ты брала ту штучку в ротик
И выплюнула сразу же меня.
Теперь я и аллергик и невротик
И нету в жизни радостного дня.

Пугается народ моей мордяхи.
Куда ни ткну я свой дебильный нос.
Уж лучше бы подпольный абортмахер
Меня на свалку в тряпочке отнёс.

В музее как-то видел я пробирки.
И мне б попасть во в эту красоту,
Где было бы написано на бирке,
Что выкидыш покоится в спирту.

Ах, мама, может, ты его любила
И ненасильно он в трусы полез.
Но для чего ты родила дебила,
Что я на Клике не в свою страницу влез???

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то,
что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и
говном по жизни.

Тёща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: -Показать?

- Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом
начались эти капризы: \"Ну скажи, как тебя зовут!..\"

Умерли американец и русский. Оба попадают в ад.
Дьявол спрашивает каждого, мол, выбирайте в какой
ад - в американский или в русский. Те двое спрашивают:
- А какая разница?
- А в американском аду нужно каждый день по ведру
дерьма сожрать, а в русском - по 2 ведра.
Американец, естественно, выбрал американский
вариант. Наш подумал и говорит:
- Эх, всю жизнь в России прожил, чего уж менять! -
и выбрал русский ад.
Через некоторое время они встречаются, и давай
спрашивать друг у друга, мол, как жизнь. Американец:
- А, все ОК: с утра ведро дерьма сожрал - и весь
день свободен! А у вас как?
Русский:
- А у нас как всегда: то дерьмо не привезли, то
вёдра закончились!

Умерли американец и русский. Оба попадают в ад.
Дьявол спрашивает каждого, мол, выбирайте в какой
ад - в американский или в русский. Те двое спрашивают:
- А какая разница?
- А в американском аду нужно каждый день по ведру
дерьма сожрать, а в русском - по 2 ведра.
Американец, естественно, выбрал американский
вариант. Наш подумал и говорит:
- Эх, всю жизнь в России прожил, чего уж менять! -
и выбрал русский ад.
Через некоторое время они встречаются, и давай
спрашивать друг у друга, мол, как жизнь. Американец:
- А, все ОК: с утра ведро дерьма сожрал - и весь
день свободен! А у вас как?
Русский:
- А у нас как всегда: то дерьмо не привезли, то
вёдра закончились!

В мужчине заложено чувство ритма, нужно только ему
разрешить. )