Решили с друганом пойти на турники, подготовиться
к
пляжному сезону.
День 1-й: мы мешки((.
2-й как все болит.
3-й болит меньше, сделали больше чем за два дня
вместе
взятые.
4-й просыпается интерес к спорту.
5-й - чувствуется, что у тебя огромные руки.
6-й - чувствуешь, что можешь уеб@ть любому.
7-й - Врачи сказали, что через недельку переведут
из
реанимации..

Муж приходит домой раньше времни.Жена в испуге
стоит около шкафа и говорит*-Даю тебе миллион,и
мы не открываем этот ящик.

В парке на скамейке плачет старик .Прохожий
спрашивает -Что случилось?-Мне
75лет .Дома25 ..няя жена очень красивая.Безумно
любит меня.-Так в чём же дело?-Но я забыл где
живу.

Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Тесть, лёжа на операционном столе, перед
операцией, которую проводит его зять-хирург:
- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь
случится - твоя теща непременно захочет переехать
к тебе.

- Ты будешь играть проститутку.
- Я не могу, я - заслуженная артистка.
- Станешь народной...

нина, 46,ты тут анекдоты рассказываешь
или \"разбором полетов\" занята?

У меня третья жена. И только с возрастом понял:
Менять надо не жен, а самому меняться!

Жила была женщина которая часто путала
противозачаточное и успокоительное ... Теперь у
неё 7 детей, но это её мало волнует.

Не бывает некрасивых мужчин бывает что некоторые
женщины не могут рассмотреть их красоту и
богатый внутренний мир из-за отсутствия у них
достаточного количества денежных средств.

Я знала что он бабник ну и пусть он тоже человек.

Умный мужчина умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина тупая женщина = мать-героиня.

Нам пишет блондинка:
Собираю я тут недавно диван, одна половинка в
другую задвигается, это обычно.
А тут не задвигается она, остается сантиметра
три, и все. Попинала я еще ее, поднажала – ну
попало что-то. Ну ее нафиг, думаю, вытащу потом.
Проходит 17 минут – знаю точно, так как сидела
за компом. Раздается отчаянный мяв, и в мяве том
и мука, и сомненье, и страх, и безнадежность, и
вина. Это мой котик там, за диваном, потихоньку
с утра какал, оказывается. Семнадцать минут
молчал наедине со своим дерьмом, в стену вжатый,
бедненький… Боялся…

Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу,
а
прям, бегала туда-сюда.

Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое
делает и он..

А женщины не лучше-выставляют свою научность и
порядочность- лишь бы побыстрее свою жизнь
устроить,подстраиваются под разные
нации,умы,фигуры и т.д.А куда воз детей девать?
Да у многих уже и внуки пошли?Мужчинам свои в
тягость...Потом удивляетесь,почему вас только
для сэкса и хотят...

Судьба (притча) развернуть Жили-были три сестры.
Одна была ленивой- преленивой. Вторая злой-
презлой. А третья и умница, и красавица, и
рукодельница, любо- дорого смотреть. Однажды
утром остановилась телега у их ворот. Сёстры
вышли посмотреть кто приехал. На телеге сидела
незнакомая пожилая женщина. — Кто ты? — спросили
они. — Я — Судьба. Пришло время выходить вам
замуж. Посадила их Судьба, на телегу и повезла
выдавать замуж. Заехали они в первую деревню.
Видят в поле парень пашет и в руках у него любое
дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или
построить — все к нему бегут. — Вот этот — твой, —
говорит Судьба первой из сестёр. Высадили сестру
и поехали дальше. Заехали в следующую деревню.
Там парень живёт такой, что никому в помощи не
откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ
не может, такой молодец. — Вот этот — твой, —
говорит Судьба второй из сестёр. Высадили сестру
и поехали дальше. Заехали в третью деревню. У
последнего дома, в грязи, у самой старой
развалюхи, лежит пьяный. Остановила Судьба телегу
и говорит: — Этот — твой. — Да на кой он мне?! —
взмолилась третья сестра. — Я же вот и добрая и
хорошая и рукодельница. А ты мне такого жениха
даёшь! Вон сёстрам, каких нашла, что другого для
меня нет? — Другие есть, — ответила Судьба и,
вздохнув, добавила, — но этот без тебя пропадёт

Рингтон с мычанием стада коров после шести
вечера, при открывании двери
холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.

Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на
диване, смотришь телек,
девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня
критикуешь или завидуешь?!



Сёма всего-навсего сказал: \"Привет!\", а Люся
мысленно сыграла свадьбу и
родила троих детей.



Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач
везде, трехлетний.
И хозяйка: Извините за беспорядок, мы только с
работы пришли...



Если бы вся современная аудитория Интернета
сидела на деревянных
табуретах, появилась бы новая глобальная болезнь -
плоскожопие.

Из рупора в порту доносится:
-Боцман!
-Я не боцман,я Кацман.
-Всё равно,отдай концы!
-А ты мне их давал?

-Скажите можно Мойшу к телефону?
-Здесь тких нет.
Ещё звонок,тот же голос:
-Таки можно Мойшу к телефону?
-Такие не проживают.
Третий звонок.
-Будьте любезны МихалБорисыча.
-Мойша!Тебя к телепону!