Самое сексуально в мужчине - это мозг.
Его можно трахать долго и с удовольствием...

Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами
осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас
буквально по частям собирали. Но вы не
волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже
татуировка на члене \"Поля\" осталась!)
— Какая \"Поля\"?! Там было написано \"Огромный
привет морякам Севастополя\"!!!

Девушка рассказывает подругам: — Это было
прекрасно! Лучшая ночь в моей жизни! Сначала 2
часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце
разговоры до утра!
Парень рассказывает: — Это было ужасно,
невыносимо. Сначала не вставал, потом кончить не
мог. А под конец бессонница!

Как то двусмысленно звучит стихотворная
строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее
сосиской!»


Путь к сердцу мужчины действительно лежит через
желудок, однако через пенис он короче.

Нимфоманка - это женщина, одержимая сексом так
же, как и обычный мужчина.

Секс только после свадьбы\" звучит как \"Ссылка
доступна только зарегистрированным пользователям\"

Сегодня положила кому-то ошибочно 200 рублей на
телефон..Посмотрела на номер и, чтоб не обидно
было, отправила вдогонку смс: \"За шикарный секс!

Чем дольше нет секса, тем шире становятся
категории прекрасного.\'

В сексе, как и в биатлоне, если не попал, то
скорость тебе уже не поможет…

Пришел гинеколог устраиваться на работу в
автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём.
Максимальная оценка - 100 балов. Сколько
наберешь - так и платить будем. Задача -
разобрать и собрать двигатель .
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за
разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что
все сделал через выхлопную трубу...

Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а
между женскими - всё время разные!

Для девушки не трудно заводить себе новых
сексуальных партнёров... Трудно заводить одного и
того же.

!
Мужик идёт по детскому дворику, видит вокруг
деревья выкорчеваны, траншеи вырыты, качели
валяются... Подходит к песочнице, а там девочка с
лопаточкой лежит..
Мужик:
-Девочка, что с тобой?
-...Наигралась, блин..

Только я могла, напившись в зюзю, орать на всю
улицу: \"звезды, бл&дь, загадывайте желание, я
упала...\"

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2
цели в жизни - успокоиться и не обосраться

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе
сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а
кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Есть такая примета: чего боишься - обязательно
сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и
похудеть!

Если любимая жена нравится кому-то еще, это не
повод для ревности - значит, ты сделал
правильный выбор, это повод для гордости - в
твоих руках чья-то мечта!

Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это идеал
далек от МЕНЯ!!!

Супружество-это как суп: первые ложки очень
горячие, а последние - очень холодные. Вывод:
жри быстрее и беги за вторым!

Цените людей, которые приходят в те моменты,
когда плохо не им, а Вам.

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на
гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

В детстве мне казалось, что 30 — это уже
глубокая старость… Оказалось — показалось! :)

- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже
классный, когда я пьяная!!!..)))

Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с
моими подругами получается нажраться и поржать

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье
постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и
думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))

Купил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и
спокойно... сидят, рисуют.

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00
превращает принцессу в ТЫКВУ!


Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и
натрахтибедохаю я себе )))


Умею закатывать все… глаза, банки, истерику...
Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал…
могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень
способная девушка…

После хорошего секса настроение всегда
улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение
передается половым путем

- Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? -
Ну, нет блин, я бурундук!


Услышав мои желания, золотая рыбка погибла
сразу… Сижу вот теперь, Деда Мороза жду…

Тёща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: -Показать?

Безвыходное положение - когда к женщине пристает
только загар.

Мудрая женщина всегда скажет приятное мужчине, а
опытная еще и сделает...

Нельзя быть офигительной девушкой Джеймса Бонда,
если вместо Джеймса Бонда рядом с тобой Мистер
Бин.

Настоящая японская гейша может соблазнить мужчину
одним лишь взглядом. А настоящая русская женщина
может убить одним словом.

Купила себе новое платье - купи мужу трусы..

К слову про женскую болтливость. ...У МУЖИКОВ
ТОЖЕ ЯЗЫКИ БЫВАЮТ ДЛИННЕЕ ГЕНИТАЛИЙ !

Ты не похож на полового гиганта. Максимум - на
гигантский половичок!...

Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине
достаточно крепко обнять его ногами..

С тобою сутки провела!
Теперь смотрю,как на дебила!
Конечно,я бы не дала,
но предложить-то можно было?????

В первую брaчную ночь новоиспеченный муж
спрaшивaет:
- Дорогaя, скaжи мне откровенно, я первый
мужчинa, который спит с тобой?
- Ну, если ты собирaешься спaть - то дa!

Звоню подруге, текст следующий:
я: привет, приглашаю на пиццу!
она: напицца? я согласна!

Мы даже неподозреваем, сколько интересного про
нас знают те, о существовании которых мы даже не
догадываемся...

Люди созданы - для любви, а вещи - для
пользования! Не меняйте эти понятия местами!!!

Сердце лифчик рвет на части!!! Где ты бродишь,мое
счастье??

Какая разница между вечерним и утренним сексом?
После вечернего - засыпаешь, после утреннего -
просыпаешься.

Деление населения по сексуальному признаку:
Сексуальное большинство,
Сексуальное меньшинство,
Сексуальное ничтожество..

- Говорят, у твоего мужа появилась любовница?!
- Видишь ли, наше материальное положение таково,
что мы можем себе это позволить!...
******************
- Меня уже много раз уговаривали выйти замуж, -
сказала она.
- И кто же это делал? - поинтересовался он.
- Да папа с мамой.

Одна подруга говорит другой:
- Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал
депутатом, он только и
делает, что стоит у кровати и рассказывает мне,
как будет хорошо...
***************
Муж хвалится молодой жене:
- Я способен зарабатывать столько, чтобы содержать
двух женщин.
- Чудесно, - отвечает жена. Отныне с нами будет
жить моя мама.
*****************
Брак - это такой вид отношений, при которых одна
сторона всегда права,
а вторая - муж.
*******************
Жена - супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть
несколько минут в день.
А сейчас?
- И сейчас!...

- Многие холостяки мечтают о красивой, умной и
заботливой жене.
- Женатые мечтают о том же!...
***************
Встречаются два приятеля, один другому говорит:
- Слушай, Машка тебе дала?..
- Нет!
- И мне нет!
В один голос:
- Вот блядь!...
******************.
- Папочка, а почему жених и невеста держатся за
руки, когда идут к венцу?
- Таков обычай, сынок. Например, боксеры перед
боем тоже пожимают друг
другу руки...

-Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
-- Нет.
-- А дивиди?
-Нет!
-А сотовый?
-- Нет.
-- Мам ,а ты динозавров видела!?

Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника
Петрова закончил школу
с золотой медалью, институт с красным дипломом и
уехал на стажировку в
Англию. Спился ... уже в Оксфорде

СМС мужу от жены: .
.. Муж, хватаясь за голову: --
Господи, пусть это будет без !!!

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь
действительно, пнёшь
засранца - и сразу легче....

Мужчины! учитесь у Маяковского:
Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу.
Это ведь со мной она стала плохая.
А брал то я её хорошей...