Юноша покупает обручальное кольцо:- Пожалуйста,
сделайте гравировку \"Кларе от Генри\".Пожилой
ювелир:- Я бы посоветовал вам написать
короче: \"От Генри\". Мало ли...

Совет психолога. Если вы разнервничались,
откройте бумажник и не торопясь, купюра за
купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это
успокаивает..

Говорят, деньги не приносят счастья - но зато
сколько они приносят радости....

-дорогой, я начала новую диету, по этому я буду
кушать только омаров, трюфеля и королевские
креветки...
-зачем мелочиться, жри сразу деньги...

Вы когда занимаетесь любовью , разговариваете с
мужем ? - Если позвонит, почему бы и нет .?

Я хочу загорелую жопу!
Я хочу офигенную грудь!
Но из всех моих планов на лето,
Получается только бухнуть!

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее
болит голова. Если мужчина не хочет заниматься
сексом, то он бездушная сволочь..

Виниманию адыноких жэньщин,страдающих ад
бэзпрычиннай дэпрэсии!
Народный цэлытэль Додик пэрэвэдет вашы чувствия
вааще заброшэнасти в чувствие канкрэтна
затраханнасти.
Услуга платная - за все платит Додик!
Па жыланию вазможна собрать кансилиум в лице
народных цэлитэлэй ^Хачика (шампанское и цветы) и
Рафика(шашлык).
Заынтэрэсававшымся жэньщинам абращацца на
Чэркизовский рынок.
Хадить па рядам грусный-грусный,ничево ни
пакупать.
Додик сам вас найдет!

В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт
с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже
стонут, соблюдая ритм и размер

Групповой секс двое на двое - это высший класс,
особенно без женщин.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не
дошло.

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно -
примерно как пиво. Но после я все-таки
проглотила дольку лимона, остерегаясь
внематочной беременности.

Петя - профессиональный музыкант-балалаечник, и
во время секса лучше всего у него получается
рукой.

Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно
стонут; в конце концов я не сдержалась, начала
стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я
стучала громче - это их возбуждает.

Костя такой занятой человек, что все наши
свидания проходили в его машине, причем он
рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару
месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его
члена, так ничего и не увидела.

А у нас в квартире оргазм!!! А у вас?

- Дорогая, давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

Когда идёшь с женщиной в ресторан, то меню первой
всегда читает дама. В слух и с выражением!

Безопасного секса не бывает
по определению. Даже
резиновая женщина может
лопнуть в самый
неподходящий момент и
оставить тебя заикой на всю
жизнь.

Нищий стучится в еврейский дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.

Большинство мужчин хотят иметь Королеву,но
способны лишь обеспечить Золушку-моющим средством
для посуды!

ххх: Ответь мне, как юрист, судимость как-то
обозначается в паспорте?
ууу: ага, на фотографии решеточку рисуют)))

Маршрутка.У водителя орёт мобила: «Я на солнышке
лежу-у-у-у, я на солнышко гляжу -у-у-у». Он
отвечает: -Позже, я занят. И кладёт телефон.И тут
же несколько человек пассажиров, хором: -А теперь
покатай меня, большааая черепаха!)))

Если Думаешь, что побежден, ты - побежден.
Если Думаешь, что нельзя, тебе - нельзя.
Если хочешь победить, но Думаешь: \"Не смогу\",
Что ж, уступи другому дорогу.
Если Думаешь, что проиграешь, ты - уже проиграл.
Ведь в жизни все устроено так:
Успех начинается с Желания,
Ключ к нему - РАЗУМА СОСТОЯНИЕ.
Думаешь, что пропал - ты на Дне.
Хочешь подняться ввысь, думай о высоте.
Первым приходит лишь тот,
Кто Уверен в себе, кто действует, а не ждет.
В жизненных битвах отнюдь не всегда
Побеждает Сила и Быстрота.
Бывает, и чаще случается Так,
Что побеждает Чудак, который
ДУМАЕТ, ЧТО МОЖЕТ ЭТО СДЕЛАТЬ!