Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за
украинское судно, в «Газпроме» смеялись до слез.

Только глядя на себя в зеркало,начинаешь понимать
красота-страшная сила!

Если женщина всю ночь кричит в диком экстазе: \"О
Боже\"!!! Значит ли это ,что она верит в Бога?

Как изменить мир?


Кoгдa я был мoлoдым чeлoвeкoм, я видeл
нeспрaвeдливoсть устрoйствa мирa. Мнe oчeнь
хoтeлoсь измeнить мир и сдeлaть eгo лучшe. Я
мoлился: «Гoспoди, пoмoги мнe измeнить мир к
лучшeму».

Прoшли гoды, и я пoнял, чтo измeнить мир мнe нe
пo силaм. И я стaл мoлиться: «Гoспoди, пoмoги
мнe измeнить, сдeлaть лучшe хoтя бы мoих сaмых
близких людeй, жeну и дeтeй». И вoт нeдaвнo,
будучи ужe сoвсeм стaрым чeлoвeкoм, я
пoчувствoвaл скoрый прихoд смeрти. И я oбрaтился
с мoлитвoй: «Мнe нe удaлoсь измeнить ни мир, ни
дaжe сeмью. Гoспoди, тaк пoмoги мнe измeнить
хoтя бы сeбя сaмoгo». И тут я услышaл
oтвeт: «Пoзднo, – скaзaл Гoспoдь, – тeпeрь ты
ужe нe успeeшь».

Надо обладать массой достоинств ,чтобы каждый
раз,сближаясь с женщинами и отдавая им самое
лучшее не потерять к ним интерес.

Любовник-лучше мужа и ест он реже!

ЗЕРНО
Петух с утра до вечера рылся в куче мусора.
-Что ты ,петя ищешь?
-Пшеничное зерно,-отвечал петух.
-Но они же рядом на земле рассыпаны!
-На земле и дурак найдёт,а вы попробуйте найти
там ,гдзе их нет.
ЕСЛИ ВЫ ПОСТУПАЕТЕ НЕ КАК ДРУГИЕ,ТО ЭТО ЕЩЁ НЕ
ЗНАЧИТ,ЧТО ВЫ УМНЕ ИХ.

Хочешь,что бы было хорошо-делай сам!

Самый большой недостаток,никогда не хвали себя и
никогда не ругай других.Сами поймете кто перед вами.

Вырастешь-узнаешь.
Рос у жирафа жирафёнок.Как и все дети он задавал
много вопросов
-Вырастешь-узнаешь.
Когда жирафёнок вырос,он снова спросил у отца.
-Ты уже большой и сам должен всё знать!
ЕСЛИ ВАШ РЕБЁНОК ВСЁ УЗНАЕТ САМ,НЕ ОСТАНУТЬСЯ ЛИ
ПОТОМ И ВАШИ ВОПРОСЫ БЕЗ ОТВЕТОВ?

Анекдоты
Отборные анекдоты - 98
* * *
- Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год,
как мой папа!
- Твой папа зарабатывает миллион долларов в год?
- Нет, он тоже мечтает...

* * *
Умер студент. Естественно, направили его в ад. При
входе в ад встречает студента черт и спрашивает:
- Тебе в обычный ад или в студенческий?
- Мне в обычный. Что я в студенческом не видел?
- Ок.
В аду красота: курево, девочки, выпивка... Но
каждый вечер приходит черт и забивает каждому в
задницу по одному гвоздю.
Терпел студент месяц, второй, не вытерпел, просит
черта:
- Давай лучше меня в студенческий ад...
- Нет проблем.
Студенческий ад - вообще прелесть: выпивки больше,
девочки красивее, все хорошо. И, самое главное,
черт по вечерам не приходит.
Прошел один месяц, второй, третий...
Вдруг открывается дверь, заходит черт с целым
ведром гвоздей и говорит:
- Ну что, студент... СЕССИЯ!

* * *
- Здравствуйте, это полиция?
- Да, гражданин, что у вас случилось?
- Тут две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема?
- Страшненькая выигрывает...

* * *
Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы
он рассудил, кто из них прав, а кто виноват.
- Сара, почему ты поцарапала мужа? - Осуждающе
спрашивает раввин. - Разве ты не знаешь, что он
глава семьи?
Супруга потупила глаза и поинтересовалась:
- Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?

* * *
Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него
воры картошку тырят - весь урожай. Он звонит в
милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить
хотят!
- Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет
ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь
освободится - мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил.
Через 5 минут он снова звонит в милицию:
- Всё, сынки, можете не приезжать - я их всех
перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами,
приносится куча милицейских машин и целый автобус
ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров.
Полковник подходит к деду и спрашивает:
- Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
- Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас
машин нету...

* * *
В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит, так и запишем - в зависимости от страны
пребывания.

* * *
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам.
Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен
уметь эскимосам загнать холодильники.
- Ой, один раз я продал шейху, у которого триста
сорок две жены...
- Ну, шейху-то продать нетрудно...
- Да, \"Роллс-Ройс\" нетрудно. Но я-то впарил ему
надувную бабу!

-Соня, подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Ёсик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться, и бросить якорь!

Собрание лилипутов в Лилипутии, лилипут встает и
говорит:
- Сегодня мы понесли большую утрату, умер
уважаемый всеми нами человек - Гулливер!
Голос с заднего ряда:
- Е*@ть, копать!

Однажды Япутра со своими учениками медитировал на
горе Яцз. Один ученик , внезапно воссияв и омочив
в слезах радости рукава, обратился к Япутре:
- Учитель, я постиг сущность Дао! Теперь я понял
всю мудрость и глубину вашего учения! Вы постоянно
бьете нас для того, чтобы дух наш познал бренность
телесной оболочки, и обрел полную власть над ней!
Только через физические страдания можно познать
путь к неуязвимости и абсолютному погружению в
Дзен!
С этого дня ученики стали получать пиз..ей гораздо
чаще.

Как то Шри Яптура позвал троих своих учеников и
вооружившись увесистым посохом поставил перед ними
стакан наполовину наполненный сакэ.
- Что вы можете сказать об этом стакане? - спросил
учитель.
- Если я скажу, что стакан наполовину полон -
начал свой ответ первый ученик, но неуспел его
продолжить, так как получил посохом по спине.
- Стакан это форма, сакэ - содержание, заговорил
второй ученик, но тоже был прерван хорошим ударом
по лбу, от которого, надо заметить, он вовсе не
стал просветленным
Третий ученик ответил молча. Он взял стакан и
выпил содержимое залпом.
На лице у учителя засияла улыбка, и он подал
ученику соленый огурец.

Как любовник на балконе, так все соседи в курсе. А
как квартиру обворовали, так все крепко спали.

Пробежки по утрам, употребление безопасных
продуктов, полный отказ от вредных привычек могут
существенно продлить ваше жалкое существование.

Однажды, на стене монастыря появилась надпись \"Шри
Япутра - козел!\".
\"Еще один ученик приблизился к просветлению и скоро
покинет монастырь.\" - грустно подумал Шри Япутра.

Это ж надо было - на израильской границе на вопрос
\"Что у Вас в ручной клади?\" ответить \"Мандарины и
гранаты\"!

Как только в фотоаппарате совсем кончается заряд,так
обязательно навстречу бежит нудистка или лось.