После смерти праведные мазохисты попадают в рай
на вечные муки.

Неччё на зеркало пенять...

жил-был чувак и звали его никак

Есть мужики, которые говорят: \"Я ТАКОЙ ОДИН!»
Смотришь и думаешь: \"СЛАВА БОГУ!\"

http://www.youtube.com/watch?v=cGEG6wdlHAM

- Девушка, уберите ногу с компостера.
- Ага! Я уберу, а вы поставите!

- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы.

МУ-МУ-испуганно подумал Герасим, увидев дога.
НУ-НУ-подумала собака Баскервилей...

Как будет по-английски \"окрошка\"?
- Oh, baby...

Пришла Вовочкина учительница к нему домой
поговорить с родителями и, значит, жалуется его
отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес
ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец,
подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой -
она уже пришла!

Выехал я недавно с друзьями на природу и как
обычно, по соточке, по соточке, потом еще по
соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали...

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это
черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

Муж говорит жене:
- Слушaй, отойдем в спaльню, a?
- Дa неудобно, видишь - Вовочкa сидит, игрaет. Он
же мaленький ребенок, кaк мы ему объясним, что мы
тaк долго будем делaть в спaльне? А если услышит
чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушaй, Вовочкa, иди к окну и нaблюдaй. Зa
кaждого увиденного тобой человекa во всем черном
дaм тебе рубль.
Пошли в спaльню. Через десять минут слышaт:
- Рубль...
Еще через двaдцaть минут:
- Двa...
Через полчaсa Вовочкин крик:
- Слушaй, пaп, проституткa бы тебе вышлa дешевле -
тут идет похороннaя процессия..

У олигарха берут интервью:
- У вас есть какие-нибудь увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал.
- А сейчас?
- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...

Один новый русский втолковывает другому по
телефону, как что-то там поменять на iPad\'е:
- А теперь жми \"OK\".
- Нажал... Слушай, тут предлагают перегрузиться.
Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет?!

Осмотр автомобиля:
- Ну, что сказать о безопасности... В качестве
пассивной безопасности тут установлены иконки, а в
качестве активной - бейсбольная бита...

- Во время Поста православный имеет право только
на одну скоромную трапезу, - читает дед своему
внуку Религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник! - возмущается внучек.
- Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет
от пуза!
- Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...

* * *
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует
значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок
на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца Вы сможете
свободно одеть Ваше новое платье!
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

* * *
Вовочка:
- Папа, а если шкуру от животного чем-нибудь
наполнить, то получится чучело?
Папа (глядя на жену в новой шубе):
- Да сынок, чучело, чучело…

- Знаете, я слышал, что детей находят в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где?
- В КАПУСТЕ!
- Где? Где? Где?
- В К-А-П-У-С-Т-Е!!!
- ГДЕ?
- В П..ЗДЕ!!!
- Ну вот, а вы говорите - в капусте...

* * *
- Я тебя хочу!
- Ой, та шо вы меня ото все хотите! А я хочу вон
те духи и платье!
- Так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- А ты меня на секс хочешь раскрутить! И шо?
- И нишо... Сидим с тобой как два идиота... Ты без
платья, я без секса...

Званный вечер на Рублевке:
- А это кто?
- Это композитор Дога.
- Вашего Чарли?! Круто! А как его фамилия?

Злые могли бы воплотить сказку в жизнь,но вот
сказку выбрали уж больно страшную.