Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец,
но умение коптить свинью ему никак не пригодилось..

Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня
поцеловать. Посоветуйте что делать. Может я ей
нравлюсь?

Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 40 лет. Меня
тошнит от пряников и я ХОЧУ КНУТА.

еду в автобусе, тётка красит губы,
автобус резко остановился.И теперь она джокер!
Бинго!!))

Он:\"Да я сам,кузнец своего счастья!!\"
Она:\"Ну вот и иди накуй\"!!!)))))))))))))

http://www.youtube.com/watch?
NR=1&feature=fvwp&v=nfcY2JJ5zPI

http://www.youtube.com/watch?
feature=fvwp&v=RkHFbeMQ0fg&NR=1

В 4 часа ночи звонок в дверь,муж открывает,на пороге
жена,пьяная в хлам,колготки порваны,в одном туфле...
Муж: ты думаешь ,что я тебя в таком виде домой
пущу??? Жена: на х..й надо,я за гитарой!

Невыносимых женщин не бывает - бывают узкие
двери.

Ищу мужчину курящего, пьющего, гуляющего.
Считаю, что у супругов должны быть общие
интересы.

-А я кролика купила...

- В память о наших отношениях?..

- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.

-Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он
первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!

Африканский тост:
\"За женщин, в тени которых нам так хорошо!\"

Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе
неограниченый кредит и бесконечную жизнь...

Я томат, вас видеть рад! Я слива, вкусна и
красива! А я маракуйя....даже и не знаю что
сказать

Женщины - такие трогательные существа. Так бы
трогал и трогал!

Рецепт счастья - хороший желудок, злое сердце и
отсутствие совести…

Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы
снимать семью, у нас - пьянки.

Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на
новый год под подушку шоколад и на утро у тебя
будет все в шоколаде.

Читая состав конфеты типа \"Чупа-чупс\",
понимаешь, что для здоровья лучше съесть
палочку, на которой она держится.