Встает утром семья. Родители собираются на
работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и
папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь. Делают родители свое
дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и
видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно
как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по
заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и кота - чтоб не
царапался!

Вовочка с родителями сидят обедают.
Вовочка провозглашает:
-Мама, а можно я скажу слово из трех букв?
Мама как влупит Вовочке пощечину.
Вовочка заплакал и говорит:
-Мама, я хотел сказать слово ДОМ.
Отец сразу влупил пощечину маме и говорит:
-О доме надо думать, о доме.

В зависимости от интонации одно матерное слово
автомеханика Ивана может
означать до 50 различных деталей и
приспособлений.

Отгадайте слово, в нём есть буквы: г, а, в, н,
о. Если у вас получился \"вагон\", вы неисправимый
оптимист!

Десять заповедей

1. Не говори, что жизнь не удалась,
Старайся жить, проблем себе не делая,
И понапрасну в чёрное не крась
Всё то, что для тебя не очень белое

2. Не меряйся богатством. Всё - обман.
Воздастся богачу сполна за спесь его,
С тугим карманом - тоже не фонтан,
С тугим карманом тоже жить не весело

3. Побольше пей, не слушай никого,
Быть может, это людям и не нравится,
Но если водки просит естество-
Налей ему, и пусть оно подавится

4. Кури почаще зелень и табак,
А упрекнут - не придавай значения,
Чтоб знали: ты мужик, а не слабак,
Твоя судьба - сплошные приключения

5. Будь дерзким. Это - норма в наши дни.
И в харю плюй спокойно, если надобно,
Где надобно - по матери загни,
Враги сбегут на раз, как чёрт от ладана

6. Гуляй, блуди, желай соседских жён,
(Мужей не бойся, правду им замалчивай)
Клянусь тебе, ты будешь поражён
Навеки их наивностью заманчивой

7. Что по душе – в карман себе клади,
Неважно, кто владелец / кто владелица
Воруют все, и ты давай кради-
Позор тому, кто никогда не делится!

8. Строй козни, провоцируй, клевещи,
Способствуй темноты распространению,
В досужих сплетнях истину ищи,
А факты смело подвергай сомнению

9. Работай мало, спи до синевы,
А если где трудиться и приходится,
Сиди, не поднимая головы-
Так ею меньше храпа производится

10. Все заповеди в комнате расклей,
А справишься - на улицах расклеивай:
Они-то ведь намного веселей
Унылой канители моисеевой...

Покаяние

Наши женщины - наша опора !
Наши сваи и наш шлакоблок !!
Ведь без женского нежного взора !!!
Мы буквально как кала кусок !!!!

Женский пол - он от нашего брата
Натерпелся по жизни сполна !!
Это наша заслуга, ребята,
ДеверЯ, свeкорА, шуринА !!!

Сколько раз среди ночи встречали
Нас со скалкой, в сердцах матеря…
Мы - виновники ихней печали !!!
СвекорА, шуринА, деверЯ !!!!

Не волнуйтесь, прабабки и внучки !!!
Я грехи мужиков искуплю !!!!
И как только просплюсь от получки !!!!!!!!!
Поголовно вас всех отлюблю !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет, зыринг!


- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только с колоколом по-
аккуратнее.


- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.


Мужик заходит в магазин нижнего белья:
У вас есть мужские трусы?
Нет, нету, купите женские, какая разница?
Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею
нашлепаю.



- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты
возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то
на курорт свози...




Свадьба. Молодожены решают уединится. Через
некоторое время жених выбегает из комнаты в шоке,
и зовет родных:
- Эта сука залезла на шкаф и не хочет слезать!!!
Все в шоке... Отец невесты заходит в комнату:
- Дочка, ты почему там?
- Пап, а ты бы слез, если бы знал что там внизу
тебя вые%%т? ?! !



Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год
и в конце мы решили пожениться. Родители помогали
нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А
подруга? Подруга была просто сказка! Единственная
вещь, которая меня смущала - это ее младшая
сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки
и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она
всегда нагибалась, когда была возле меня, и
демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это
была не случайность, так как она не делала такого
больше ни перед кем. В один прекрасный день ее
сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и
посмотрел на свадебные приглашения. Когда я
пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро
я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко
мне, которые она не в силах преодолеть. Она
сказала, что хочет заняться любовью со мной
только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был
ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она
сказала: \"Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь,
просто поднимись ко мне и возьми меня\". Я был
шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась
наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я
постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из
дома и направился к своей машине. Мой будущий
тесть стоял на улице, со слезами на глазах он
меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более
подходящего мужчины для нашей дочери! Добро
пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в
машине))


- Вась, а твой папа самогон варит?
- Не-а, он его сырым пьет!


Мужчина читает книгу под названием \"Как стать
хозяином в доме\". Вдохновлённый,
он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером
приготовишь мне роскошный
ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог
расслабиться. Потрёшь мне спину и
подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай,
кто затем будет меня
одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?


Опаздывает еврей на крайне важную для него
встречу. Подъезжает на машине к
нужному зданию, а места на парковке нет.
- Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину
поставить, я опаздываю.
Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу
соблюдать и в синагогу
ходить! Ну, дай мне место машину поставить!
Тут, буквально перед ним отъезжает машина,
освобождая место.
- Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...


На «Евровидении» Бурановские бабушки одну часть
своей песни спели на удмуртском языке, другую -
на английском. Но какую из них на английском,
никто так и не узнал.

- В шоу-бизнесе все делается через постель! —
решительно и однозначно предупредили Бурановские
бабушки своего будущего продюсера.

Президента надо спрашивать так, чтобы он мог
ответить.

- Ой, а это кот или кошка у вас тут?
- А вы что по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.

Если воду из крана пить нельзя, потому что
грязная, то почему фрукты, которые надо мыть
водой из крана должны быть чистые?

- А не подскажете, как добраться до полиции?
- Легко! Вон булыжник. Саданите им по витрине и
через 5 минут вы уже будете на месте!



После того, как я в детстве увидел как дед
открывает у «Запорожца» капот, бросает туда
охапку дров и уезжает, я еще долго считал, что он
ездит на дровах.


Сантехник Сидоров решил бросить пить после одного
недавно произошедшего с ним случая: приехав к
теще в деревню, он так напился, что падал мордой
в блины. Все бы это было еще ничего, если бы
происходило в доме за столом, а не на пастбище…



Муж решил попередразнивать жену:
- Милый, ты поел?
- Милый, ты поел?
- Хватит меня передразнивать!
- Хватит меня передразнивать!
- Я тебя люблю.
- Да, я поел.
.
.
Учительница русского языка, прочитав в сочинении
ученика фразу \"Жизненный опыт приходит с гадами\",
решила не исправлять ошибку...



- А тут еще ребенок... Три годика, а он только
жрет, гадит и орет!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда все нормально, он так всегда будет.



- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Любите острое, соленое, сладкое?
- В меру.
- Но что-то же вы любите?
- Я люблю играть с сиськами своей жены.
- Ну слава Богу! Вот этого вам категорически
нельзя!



Невеста и подруга:
- Не плачь ты, не важно, что он в ЗАГСе
сказал: «Да пошла ты нах*й!», здесь важно, что
первым словом было все-таки «ДА».



Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую
несправедливость. Отныне вы будете нас водить в
рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в
спортклубах, катать на машинах, а так же дарить
нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине
у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас
будете только еб@ть!


Муж поймал любовника “на месте преступления” и
избивает его. Жена в отчаянии кричит:
— Что ж ты делаешь, Вася?! Это же отец твоих
детей!

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в
графе \"иждивенцы\" написать \"государство\"?!!

Сообщение ТАСС.
Вчера в Атлантическом океане, мирный советский
теплоход был атакован вражеской подводной
лодкой. Мирный советский теплохот уничтожил
выпущенные по нему торпеды, потопил вражескую
подводную лодку, и продолжил следование заданным
курсом, на заданной глубине.

Вспотевший почтальон, налегая на весла,
подгребает к маяку и со злой миной вручает
смотрителю маяка письмо. - Если ты и в следующий
раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит
смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что
случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной
передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а
первый - туристическая поездка на нашем
теплоходе.

К пиратам в Карибском море попали француз,
англичанен и русский. У
пиратов было условие: тот кто выпьет 10 бутылок
водки и убложнит 10
женщин получит свободу иначе задницей на кол.
Француз вырублся на второй бутылке, англичанен
на третьей. Дошло дело до
русского. Он выслушав условия заявляет, что
обычно пьет 11 бутылок
водки, на что главный пират восклиицает \"Но у
нас только 10\" Русский
отвечает \"У меня один пузырь всегда с собой\".
Выпил он 11 бутылок и
заявляет \"Давайте 11 баб\". Главный пират \"У нас
есть только 10\" Русский
с хитрецой главному пирату \"А ты мне тоже
нравишся\"

Купил мужик петуха. В первый день он всех кур
трахнул, на второй всех гусей. Мужик думает,
пиздец петуху придет, если и дальше всех так
трахать будет. На третий день видит мужик лежит
петух посреди двора, а вокруг него зерно. Мужик
подошел и говорит: — Ах ты, петух.. так и знал,
что сдуешься! Петух приоткрыл один глаз и говорит:
— Сука, спугнешь ворон, я тебя вы…бу!



- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную



Научилась целоваться на помидорах и думаешь , что
готова к жизни? Покупай бананы, детка



- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.



Выходит из института первокурсница, с косичками
такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка.
Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и
смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем
туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности.
Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из
нас тра*нет тебя, и так пока бензин не кончится.
Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!



Девушка в грузинской деревне просится
переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10
грузинов: — Можешь пэрэночэвать. Только ми
загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ
атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди!
Загадка: \"Малэнькая, краснэнькая на дэрэве
висит!\" Девушка согласилась. На утро в доме такая
картина: На полу валяются девять полумертвых
грузинов, десятый стоит перед девушкой на
коленях: — Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу - ну
скажи \"вишэнка\"! Она: — Ты давай не сачкуй! Все
равно огурец!



- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно
ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой,
будишь меня!
- Буду!



Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже
выдохлась, кричать не может, не видит смысла.
Маньяк: - Боишься? - угрожая ножом. Девушка: -
Нет, блять! Стесняюсь!



В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
-Мужчина, магазин закройте.
-Что директора видно?
-Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на
мешках лежит






Не я конечно и до секса знал, что
она любит подкалывать, но в
самый разгар сказать
\"Димааан, ну чо за балет? играй
жоще!!!\" это уже слишком...


Знаете почему свекровь не верит своей невестке?!
Помнит, сука,свою молодость!!!




Уверенный молодой человек входит в бар и садится
рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро
взглянув на неё, он заказывает выпить и начинает
посматривать на часы.
Девушка это замечает и спрашивает:
- Подруга опаздывает?
- Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти
необычные часы и сейчас просто тестировал их.
Заинтригованная девушка интересуется:
- Необычные часы? что в них особенного?
- Они используют альфа-лучи для передачи
информации, - объясняет он.
- И о чем они говорят сейчас?
- Они говорят, что ты сейчас полностью без
нижнего белья!
Девушка смеётся и восклицает:
- Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на
мне есть нижнее белье!
Молодой человек начинает стучать по часам и
говорит:
- Чёрт! Наверное, они спешат на час!

Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает
приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за
руки, потом за грудь, приговаривая:
- Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает!
Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко\'
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?

Он поцеловал её в губы, от удовольствия она сжала
ноги и сломала ему очки…

Привел парень к себе девушку. Выпили,
потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину
положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле.
В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк
купил?
(Г) (делая соответствующие движения руками):
выходишь на проспект, сразу направо на втором
перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг
нее...
Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь
к (П): Вам плохо?
(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

Девочка заходит во двор, а там писающий грузин
стоит.
- Ой!
- Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу.

В метро. Час пик. Женский голос: — Молодой
человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень: — Девушка, это не то, что вы подумали! Я
сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у
меня в кармане лежат! Проехали ещё немного.
Девушка: — Молодой человек, только не говорите
мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.




Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот
не порвали..




В кабине самолета пилот не выключил громкую
связь, и говорил второму пилоту:
- Сейчас выпью кофе и пойду трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет
поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого
еврея сзади:
- Дочка, не спеши, он же еще кофе не выпил!

Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в
тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он
будет знать, за что (Ф. Дюрренматт).


Сидит наркоман у открытого канализационного люка.
Прямо по направлению к люку идет подслеповатый
дедушка
-Деееда....Оопааа...


Из банка возвращается чек. Хозяин чека звонит в
банк и спрашивает : \" Денег нет у меня или у
банка? \"

Катер американской береговой охраны патрулирует
около берега. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в
тумане появляется какой-то силуэт.
Командир хватает мегафон кричит:
- Немедленно определите себя !
Молчание.
- Я сказал немедленно определите себя иначе я
вас всех счас в патоку разнесу. Опять молчание.
- Еще тридцать секунд и я открываю огонь !
Ленивый голос из тумана:
- Открывайте огонь когда будете готовы. Перед
вами линкор \"Миссури\"

Молодой пират подходит к капитану Флинту и
говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю,
что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает
голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

А что,если я лучше своей репутации!!

Если ты сомневаешься,хватит ли тебе денег на
ОБЕД с семьёй в рестоане,значит-не ХВАТИТ!

МЕНЮ:список только что закончившихся блюд!!

У меня такая репутация,что лучше бы мне её
потерять.