Пощечина: как быть? Практические советы.
Мужчине от мужчины: хук с правой или джеб с
левой. На ваш вкус.
Мужчине от женщины, которая нравится:
комплимент, забота, смена места.
(Пример: Дорогая, твои удары неотразимы, как и
все в тебе. Милая, ты не уколола ладонь о мою
щетину? Продолжим в спальне, там удобней.)
Мужчине от женщины, которая не нравится:
поступить как с мужчиной.
Женщине от женщины: произнести \"проклятая сука\"
или \"грязная шлюха\" и ответить ударом в два раза
мощнее. При необходимости повторить.
Женщине от мужчины, который не нравится: Ударить
между ног ногой и заорать во все
горло: \"Импотенты насилуют!!!\" Это многих
сбивает с толку.
Женщине от мужчины, который нравится: если удар
произведен по левой щеке – подставить правую
ягодицу и наоборот. Очень сильное средство.

Расскажу вам на ночь сказку про некое интересное
интернет явление под названием \"Синдром пизды в
поле from\"!

Это явление, при котором отношение обладателей
мужского полового члена к комментам, постингам или
письмам драматическим образом меняется, если им
кажется, что автор текста — женского пола. Как
правило, человек начинает подлизываться,
заигрывать и ставить кучу смайликов (в иллюзорной
надежде на то, что ввиду волшебного стечения
обстоятельств собеседница даст), либо наоборот,
проявляет мужской шовинизм и не принимает всерьез
мнение оппонентки.
Любая социальная сеть, хостинг фотоальбомов,
форум, общий чятик на 80 процентов состоит из
озабоченной школоты, которая при любом намеке на
девушку начинает писать ей ответы к ее
комментарию, где транслитом делают ей комплименты
типа: «Kakaya krasavica! mojzno pozvonit\'!» или
«Poobshaemsa? Kiday svoe foto!!!». Причем дело
доходит до абсурда, девушка может
прокомментировать какое-нибудь трогательное
ня-видео про узников концлагерей, но всем похеру.
Особенно, прошу заметить, этим явлением
(касательно сайтов знакомств) часто пользуются
старшие дамы, открыв страничку в роли
двадцатилетней девушки, поставив туда пару няшных
фоток в купальнике или в прочей обнаженке... чем
начинают срубать немерянное интернет внимание
различной пионерии и не только.. ну вы поняли.
Многие пОцаны наколовшись не раз на этом начинают
активно посылать на мужской половой член всех и
вся без разбору.
Не брезгуют этими превращениями всякие гомосеки и
естествоиспытатели... одним сами знаете чо надо, а
вторые ради развлечения и унылого стеба над более
тупыми себеподобными.
Некие анонимные комментаторы описывают этот
процесс так:
\"Когда школиё чует запах немытой пиздятины в поле
from, оно дико возбуждается, начинает потеть,
вываливать языки, кидаться номерами асек-скайпов и
делать еще множество унылой бессмысленной хуйни.
Во время этого процесса школиё забывает обо всем
на свете, кроме \"проблядушки\" на другом конце
провода.\"

Иногда, чтобы тебя услышали, нужно повторить одно
и то же много раз, а не приводить новые
аргументы...Вот и попробуйте не чувствовать себя
дятлом!!!

В УЕдинении можно приобрести всё,кроме
харрактера.

Одессе здоровый детина кричит с причала стоящему
на палубе корабля
капитану:
- Капитан, тебе помощник нужен?
- У меня есть уже помощник.
- А боцман?
- Боцман тоже есть.
- А матрос?
- И матрос не нужен.
- А грузчик?
- Нет.
- Ну, твое счастье, падло, а то б я тебе наработал!

КТО ПОНЯЛ ЖИЗНЬ,РАБОТУ БРОСИЛ!

ТЫЧ ТЫРЫДЫЧ!РИТМИЧНО!НЕ СПИМ!НЕ СПИМ!
http://www.youtube.com/watch?
v=AqMhiJiG1eU&feature=related

Давай играть
в утюг!
-Это как?
-я буду в тебя
плевать, а ты
шипеть!

Женщины влюбляются в то,что слышат, а мужчины- в
то,что видят.Поэтому женщины красятся,а мужчины
врут.

Хоронит зять тещу. Выдавливает из себя слезы в тот
момент, когда гроб опустили в могилу. Вдруг,
пролетавшая мимо птичка гадит ему (зятю) на плечо.
Мужик поднимает голову и говорит:
— А, мама! Вы уже там...

http://www.youtube.com/watch?
v=AqMhiJiG1eU&feature=related

Приснился сон, что муж храпит. С перепугу
проснулась...., всё нормально, не замужем!

Грузин тонет в море и забыл по-русски
слово \"спасите\", кричит:
- Паслэдний раз купаюсь!

ама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю
жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои
ошибки. Я переезжаю жить к вам.

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки.

Это Марат. У Марата нет проблем с женщинами. Оно
и понятно, нет женщин - нет проблем.

Семейный ужин.Сын спрашивает отца:
- Папа, какие виды молочных желез
бывают у женщин?\"
Отец отвечает - Женские груди
проходит три жизненных этапа.
В 20 лет подобны дыне - круглые
и твердые. Потом они имеют вид груши,
но чуть провисают. После того как ей
исполняется 50 лет, они как лук.
-Лук? -Да! Когда мы их видим, они
заставляют нас плакать.
Это приводит в негодование жену и дочь.
-Мама, как много разновидностей членов
бывает? Мать с превосходством отвечает:
- У мужчины бывает три периода.
В 20 лет его пенис как дуб- сильный и
твердый. В 30 и 40 лет он подобен березе
- гибкий, но надежный. Но как только ему
исполнится 50 лет, то пенис подобен елке!
-Елке? -Да... Он становится мертвым от
корней до верхушки, а яички становятся
лишь декоративным приложением к нему!

К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.
- Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке
- мужчина? Тетенька снисходительно посмотрела на
паренька и поучительно проговорила: - Сынок, ну
какой же это мужчина - это просто самец. А
мужчина, это самец с деньгами.

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у
меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня
своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я
смотрю телевизор, он - стиральную машину.

- Синичкина, Синичкина, а ты дорогу на атомную
электростанцию хорошо знаешь?
- Конечно, как свои шесть пальцев!