Любовь - это не доказательства. Это не прыжки с
моста и красные розы охапками,это не стихи с
идеальной рифмой и приросшее к безымянному пальцу
кольцо. Это когда ты берешь его за руку,и начинаешь
дуреть от счастья.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по
производству презервативов. У него есть две дочери,
одна от первого брака, другая от заводского.

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы
выходят слюнями…

Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть
люди, которые несут справедливость и покой. И
есть я. Я несу пакетик.).

Пришло SMS с незнакомого номера: я не могу тебя
забыть!!! Охренеть, а я… вспомнить…))

Ну ладно, с мужчинами не везёт. Господи, ну а с
маршрутками-то за что?

Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
— Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный,
мы бы успели…
— А разве это был не ты?

-Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

Операционная. Идет подготовка к операции.
Пациент:
- ДОКТОР,А Я НЕ УМРУ?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это
ругают!

Девушка ,почему мы с вами ещё не знакомы? - Бог
бережёт тебя, глупое создание!

http://www.youtube.com/watch?v=-
IhQRKbPQsg&NR=1&feature=endscreen

Врачи, соль и сахар — белая смерть…))

— Чего ты молчишь?
— Слова подбираю…
— Какие?
— Цензурные....

Хочу любви,чтоб слышали соседи!!!

http://www.youtube.com/watch?v=ttBeB-
6stoc&feature=related

Бетен лё кодима!Перек кодима,ахора,я хабиби
альби!

Слиха,щас чистовик!
http://www.youtube.com/watch?v=Rj4s-
W6cOOM&feature=related

http://www.youtube.com/watch?
v=5jvcmrlpzZc&feature=related

http://www.youtube.com/watch?
v=5jvcmrlpzZc&feature=related

Звонит один приятель другому:
-Ты на рыбалку завтра едешь?
-Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
-Ну что? Поехали, клев будет отличный.
-Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить

***

- Этого супа можно было сварить литров сто, -
говорит муж жене.
- Он так тебе понравился?
- Hет, просто тогда он не был бы таким соленым.

***

С гордым видом сидит новый начальник за столом в
своем только отремонтированном и заново
обставленном кабинете. В кабинет заходит молодой
человек, начальник хватает трубку телефона и
говорит в нее:
- Конечно, господин президент! Вчера вечер у вас
дома был действительно великолепен! Мы отлично
провели время! Конечно!
конечно! До скорого, босс!
Он кладет трубку и спрашивает молодого человека:
- Чем я могу быть вам полезен?
- Абсолютно ничем, благодарю. Я только хотел
подключить к сети ваш телефон!

***

- Она сняла купальник и так посмотрела на меня,
что все мурашки собрались в одном месте.

***

Банкир женится на молоденькой девочке.
Oна ему говорит: у меня всего несколько условий.
Он: для тебя все что угодно.
Она: вас, банкиров, отстреливают, я не хочу
просто так остаться молодой вдовой.
Он: страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она: где мы жить будем?
Он: дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце,
шале в Сен-Тропе.
Она: теперь третье условие - я хочу заниматься
любовью каждый день.
Он: вообще не проблема, меня запиши на четверг

***

Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.

***

Мой друг Костя, автомеханик, около года назад
стал счастливым отцом маленького сына. Приходит
он как-то домой в конце рабочей недели, усталый,
замученный, а там сын - орет не переставая.
Домашние проявляют внимание:
— Наверное, болит у него что-то.
Костя:
— Да что у него там может болеть, у него же все
новое!

***

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую
принцессу, а
потом подумал: \"Может, она действительно мертвая?\"

***

Гаишник останавливает водителя, который не
пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

***

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и
метелку из надрезанных корней повесила на забор
соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов
идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду,
когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!