http://www.youtube.com/watch?
feature=endscreen&NR=1&v=OA4aO3A14Ic

http://www.youtube.com/watch?
feature=endscreen&NR=1&v=bPqNhpsawF0

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в
лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь
вплавь быстрее?>>

Муж-жене: Ну мать, и растолстела. ..Ты!- Ты на
себя глянь, смотри какую пузень отрастил!- Это не
пузень, а Холм Славы!- Ага, а под ним Павший воин...

Немного напрягла утром записка, оставленая
подругой, с содержанием: \"На столе банка. Я
понятия не имею что там, но съешь содержимое с
чем-нибудь, а то – испортится!\"



Общаемся с девушкой в «Аське».
Она: Слышь, я тут в магазине флешку купила, они
сказали, что она подойдёт к большинству
компьютеров. А у меня на ноутбуке такой дырочки
нету!
Я: А какая у тебя флешка?
Она: Ну… она с одной стороны круглая, а с другой
овальненькая...
Я (сползая под стол): О-о, а ты колпачок сняла?
Она: колпачок?
...

Она (радостно): ААА! НАШЛА!! ЕСТЬ ТАКАЯ ДЫРОЧКА!!
ПАСИБА!!

Вчера ехал по трассе на машине. Рядом проходит
железная дорога. Навстречу мне идет локомотив, и
пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И
точно! Впереди ограничение до 40. Следом – экипаж
ДПС… Спасибо, братаны!

Ж/дорожная станция, 4 часа утра, мороз – 20
градусов. К платформе вальяжно подъезжает
электричка после ночного отстоя, подкатывается к
куче людей (у нас весь народ почему-то тусуется у
1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит
помощник и громко оповещает: \"Товарищи пингвины,
рефрижератор подан!\"






Ну, почему, ПОЧЕМУ вот у нас всё как-то вот так?!
Как красиво по-английски звучит «поцелуй» -
«kiss». Нежно так…
А по-русски? - «чмок»! Как будто презерватив на
пол упал…




Безопасного секса не бывает по определению. Даже
резиновая женщина может лопнуть в самый
неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю
жизнь.

- Можно ли про творчество современных эстрадных
исполнителей сказать, что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово
раздельно.

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по
секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем
поделиться информацией в первую очередь?

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу,
немцу, австралийцу не понять истошный,
душераздирающий, душещипательный и волнующий крик
русской женщины, моющей посуду на
кухне: \"Ураааааааааа, горячую воду дали!\"

По-настоящему талантливый порнофильм – это такой
фильм, который будут покупать даже гинекологи и
проститутки.





В нашем аквапарке настолько суровые горки, что
первой из трубы всегда вылетает какашка…

Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на
роликах!

Девчонки!!! Если вас лапают за задницу, а вас это
бесит, не держите зло в себе – молча пукните
извращенцу в руку...

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице
монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде,
спокойно подберите находку.

2 самых суеверных животных: дятел потому что
постоянно стучит по дереву, и верблюд, потому что
постоянно сплевывает.

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе,
умеющий подметать. У Общества защиты животных
сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

Только в России асфальт приходится объезжать по
обочине!

Правильная посадка за компьютером:
- руки на ширине плеч;
- ноги полусогнуты или вытянуты под столом;
- глаза выпучены;
- монитор включен.

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и
маркетологов женщин.
У первых – какой нафиг секс?! У вторых – какой
нафиг шопинг?!

Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь
опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал
продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но
молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и
спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали
покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в
среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день!
Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов!
Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный
крючок, затем средний и после уже самый крупный.
Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он
собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском
заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не
обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она
понравилась, но он засомневался, что его
спортивный автомобиль не сможет буксировать такую
лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут
посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот
такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за
рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел
купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для
своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные
дни все равно полетели в задницу, так уж лучше
податься на рыбалку…

Студенческое общежитие.
Вахтёрша:
- Молодой человек, вы к кому?
- А мне всё равно, я с водкой!

Ничего человеческого нам не чуждо - девиз акул
Карибского бассейна!!

Хочу плюшевого Мишку,ростом 180-190 см,весом 80-90
кг...
Можно не Мишку...

Настоящие мужики не дрочат. Они ебут кулак.

Один из моих мужчин все время применял в постели
словечки из военно-воздушного лексикона – начиная
со слов “Ну, полетели” и заканчивая фразой “Иду на
посадку”. При этом странно, что он не имел
никакого отношения ни к авиации, ни к военным,
даже с парашютом ни разу не прыгал. Но самое
смешное было, когда он сначала долго подбивал меня
на анальный секс, а когда я согласилась, вошел в
меня со словами: “Получай, фашист, гранату!

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что
привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом
сходить?


Оставляя детей в доме одних, научите их на все
звонки отвечать: \"Папа и мама заняты. Они чистят и
смазывают пулемет\".

Скажи мне - кто твой друг..
Не судите человека только
по друзьям, у Иуды они были
безупречны...

Имей ту девушку, о которой все мечтают и не мечтай
о той, которую все имеют.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень
страшно...
Но, переборов страх, ... крокодилы все-таки
выступили.


Мyж пpиходит домой, видит отодpаный кyсок обоев,
на нем дpожащей рукой записка: \"Обед в стиpальной
машине. Ушла к психиатpy\".

- У тебя номер на 46 заканчивается или на 47? Я
забыл!
- Я же сказала, не звони мне больше и не пиши
никогда! На 47!

Старый английский лорд собирается жениться на
молоденькой леди. Перед венчанием он решает
посоветоваться с врачом.
Лорд: \"Доктор, могу ли я в моем возрасте и при
моем здоровье ещё надеяться на потомство?\"
Доктор: \"Сэр, на вашем месте я бы этого скорее
опасался! Впрочем, если настаиваете, могу вам
посоветовать длительное морское путешествие!
Свежий морской воздух иногда творит чудеса!\"
Нет проблем. Корабль отплыл сразу после
венчания. Через полгода плавания камердинер
сообщает лорду: \"Сэр, нас нагнали два письма из
Лондона!
В первом джентельмены из клуба пишут, что, как
джентельмены, вынуждены признать, что свежий
морской воздух действительно творит чудеса!
Во втором ваш дворецкий пишет, что вы уже можете
возвращаться, ваша молодая жена на третьем
месяце!\"

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову
руками подпирает, едва не плачет. Перед ним
стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец,
видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт
и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает
голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача
сгорела, жена ушла, любовница бросила... А
теперь какой-то гад мой яд выпил.

Туристическое агентство \"Бармалей\". Организуем
поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в
один конец.

Ближе к полуночи мальчик легонько
приоткрывает дверь родительской
спальни,всматривается и тут же её
закрывает.
С негодованием бормочет себе под
нос: - Вот это да!! И ещё мне эти
люди,запрещают пальцем ковыряться
в носу!