Мать застала дочь семиклассницу в постели
с парнем и завопила:
-Я же тебя предупреждала!Даже целоваться
запретила! Чем ты занимаешься?
-ты же видишь ,что я не целуюсь...

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы. А теперь
вытаскивают из уха наушник..

Как жаль, я вам теперь не по карману…

Хотите сладких снов? Усните в торте!

Нет вкуса? У меня! А вы лизните!

Нет, с вами разве что на одеванье…

Жена проводит аудит карманов.

Вы с этим умным видом даже спите?

Как утомляет симулировать нормальность!

Я не сдурела. Я вообще такая.

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Люблю вас. Просто в очень редкой форме!

Гляжу, вы лирик с матерным уклоном…

А в письмах Вы казались мне стройнее…

«Нахал» — совсем не значит «прекратите»!

Нет, не любил… Но как совокуплялся!

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…

Ты смотришься на фоне идиотов.

Блестящ твой ум Жаль, дураку достался…

Нормальность в этом мире неуместна.

Мне стали сниться вещие кошмары.

Ум, честь и совесть как-то перегрызлись.

Я в том, что прав, совсем не виноват.

О, как не вовремя порой приходит время!

Его переполняло чувство меры…

А быть моим врагом врагу не пожелаю!

Я вас пристрою в лучший из миров…

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Ты думал? А Минздрав предупреждал…

Ты правда глупый или это имидж?

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

Еще вчера сегодня было завтра.

Контрольный выстрел вас бы не испортил.

У нас была лишь сотовая связь.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Путь к сердцу на желудке оборвался.

Любить до гроба? Это я устрою…

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Какие это деньги? Это сдача!!!

Мне истина дороже не настолько!

Мужчины косяком и мимо, мимо…

Ума палата с крышей набекрень.

Я не поправился от гордости распёрло.

Меня стыдить? Имейте совесть!

Вам хорошо. Жаль не всегда со мною…

Жизнь это дар. Но лучше бы деньгами.

Как идиот вы были безупречны.

Ужель и он до срока был доношен?

Уеду в Токио, займусь там харакири…

Таких, как ты, не будет. И не надо

Я не стесняюсь это маскировка!

Какие мысли иногда проходят мимо…

Спаситель наш, вы из какой палаты?

Такой бы и от вас не отказался…

Склонили б уж к сожительству хоть что ли…

Вот нас как раз Вы недовпечатлили.

Прошло влеченье началась взаимность.

Ничто так не украшает женщину,
как две стопки виски,пропущенные
через желудок мужчины...

Всем мужчинам прекрасно известно, что если возле
водоема взять в руки удочку, или просто палку,
сразу хочется выпить и баб.

В женщине должны быть мозги, а не какие-то
изюминки и загадки.

В нашей стране дети могли купить водку когда
хотели, а теперь как и все только до 21:00.

он: а на какой номер тебе лучше звонить?
она: 0544-иди-на-хер

Американец,француз и русский
спорят о том, кто из них
наиболее легким способом
накормит горчицей кота.
Американец берет ложку,
закладывает горчицу коту
в рот. Кот её съедает.
Решают - это насилие.
Француз намазывает горчицу
между ломтиками колбасы.
Кот и это съедает.
Вердикт - это обман.
Русский намазывает горчицу
коту под хвостом...
И комментирует: - Смотрите!
Он ест её добровольно
и с песней!!

Этo мужчине нужно сделать благодаря яблоку великое
открытие, чтобы прославиться. А женщине для этого
достаточно это яблоко ,тупо сожрать.))))))

Признание))))))))))
У меня к тебе не то что бабочки в животе.У меня
там олени самбу танцуют. ))

Нет вкуса?????
У меня???!
А вы лизните!!!!!!))))))

Вычитала рецепт:100гр водки заменяют час
медитации, а после пол литра вообще все чакры
раскрываются и третий глаз видит в каждом
мужике.....прЫнца)))))))))

Общительная, симпатичная девушка с длинными
волосами, изящной худенькой фигурой и большой
грудью, без комплексов, продаст вагон цемента :)

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к
мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие
красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая
висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет.
Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки -
не мой размер!

Разговор бaбок у подъезда: - Я боюсь проснуться в
гробу. Поэтому велела себя кремировать. - А в
печке проснуться ты не боишься?)))))))))

Шепот имеет
самое
громкое
эхо!

Девчонки, если вам подарили не то, о чем вы
мечтали, значит в следующий раз мечтать нужно
гораздо громче!)))



****

Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:
- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием -
твой злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
- Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25
сантиметров длиной.

****

Молодые супруги обратились к судье за разводом.
- Но было ведь что-то в вашем муже, синьора, что
вам нравилось.
Жена: Было, синьор судья, было! Но я все
истратила!

****

Учительница русского языка, проходя возле
кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов
на русском матерном он никогда не слышал!

****

Муж приходит в роддом. Врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

****

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена
ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И
встречает он как-то своего одноклассника -
преуспевающего нового русского. Тот берет мужика
на работу. В первый рабочий день новый русский
говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и
получи $40, 000.
Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из
них $20, 000 - на, говорит, за сервис. И так
каждый день. Мужик купил машину, квартиру,
подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее
и смурнее. Его друзья и спрашивают - что,
дескать, такой грустный.
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на
двоих.

Муж - жене:
- Дорогaя, рaскрой секрет, Кaк тебе удaется быт
тaкой спокойной после того, кaк я нaору нa тебя?
- Я просто чищу унитaз.
- А кaк же это тебя может успокaивaть?
- А я чищу его твоей зубной щеткой!

****

Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда
потеряешь. Например, горячую воду.

****

— Всё, начинаю новую жизнь: брошу курить, завяжу
с фастфудом, займусь спортом, устроюсь на работу
— Держись, мы найдем тебе новый сериал.

****

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в
Елену Премудрую, а
2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в Лягушку-
путешественницу...