Биробиджан...Незадолго до посадки самолета
обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго
не протяну..

В Испании во время традиционного забега быков
перед началом корриды случился казус - трое
россиян с криками \"За ВДВ!\" развернули стадо обратно.

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена
ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку.
И встречает он как-то своего одноклассника -
преуспевающего нового русского. Тот берет мужика
на работу. В первый рабочий день новый русский
говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и
получи $40, 000.
Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из
них $20, 000 - на, говорит, за сервис. И так
каждый день. Мужик купил машину, квартиру,
подниматься начал, а сам день ото дня все
смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают -
что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы
на двоих.

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Но я же по паспорту русский.
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять
евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

Девушка пристает к парню. Парень:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже
скажешь \"извини, но у меня уже есть Жигули\"?
- Но ты предлагаешь еще одни Жигули.

Идет aрaб по пустыне, жaждa мучaет. Вдруг видит -
стоит лaрек, в окошке еврей. Арaб обрaщaется к
нему:
- Будь человеком, дaй воды нaпиться.
- Воды нет, но могу продaть тебе крaсивый
гaлстук.
- Нa хренa мне гaлстук в пустыне? Воды лучше дaй!
- Дa нет у меня воды! Но в километре отсюдa есть
ресторaн, им влaдеет мой брaт. Ступaй тудa, он
тебе дaст воды.
Через чaс приползaет aрaб с высунутым языком.
- Дaвaй свой хренов гaлстук!
- А что тaкое?
- Твой брaт меня без гaлстукa в ресторaн не
пускaет!

Качок показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Килограмм протеина случайно на свежий асфальт
рассыпал...

Качок у врача-психоаналитика.
- Ну что ж... Я вас обследовал, и обследование
показало две вещи - плохую и хорошую... Плохая -
вне всяких сомнений вы скрытый гомосексуалист...
- Помилуйте, а какая же хорошая?!
Врач, поглаживая пациента по руке:
- Вы очень симпатичный...

Один качок любил штангу.
Пока его за этим не застукали...

Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил,
хотя поднять не мог.

Раз утомившись от суетных дел,
Ваня Шварцнеггером стать захотел.
Мышцы качал, обливался водой…
В гробу он лежал, как Арнольд молодой!

У дураков мысли сходятся.

- Я слышал, ваша жена pежиссеp?
- Да.
- А где и над чем она сейчас pаботает, если это не
секpет?
- Она pаботает дома, pежиссеpом семейных сцен.

Жизнь состоит не в том, чтобы ждать, когда пройдет
ураган! А в том, чтобы научиться танцевать под дождем…

Чтобы найти общий язык , свой следует немного
прикусить .

Каждая девушка на сайтах знакомств рано или поздно
начинает понимать: что натраханная девушка и
наёбанная девушка - это два совершенно разных
метафизических понятия.

Метро - это заживо похороненные трамваи.

- Папа, а правда что я был в животике у мамы 9
месяцев?
- Сначала ты сидел у меня в яйце 32 года...

та энергия, что где-то прячется ниже пояса...
всегда теряется, пытаясь дойти до цели, сквозь
бесконечные лабиринты любезностей и понятий.