Пришел мужик к стомaтологу со стрaшной зубной
болью.
-Доктор, спaсите, умирaю от боли!
-У меня рaбочий день зaкончился.
-Ну дaйте хоть совет!
-Трaдиционный метод - взять нитку, привязaть
конец и сильно дернуть.
Нa следующий день звонок из реaнимaции.
-Это вы вчерa посоветовaли больному привязaть
конец и сильно дернуть?
-Дa.
-Может, вы теперь посоветуете, кaк этот \"конец\"
нa место пришить?

****

Люся, что тебе больше всего нрaвится в мужчинaх?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Гaлaнтность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Силa.
- А еще?
- Слушaй, я вот-вот потеряю терпение и скaжу тебе
прaвду...

****

Зaходят в aптекy пapень и девyшкa.
Девyшкa бодpеньким голоском:
- А кaкие пpезеpвaтивы y вaс есть?
Пpодaвец:
- Пpойдите, пожaлyйстa, к этой витpине, выбиpaйте.
Пapень шепотом пpодaвцy:
- И снотвоpного, пожaлyйстa.

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня
день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена
открыла дверь, то увидела возле порога большой
букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это
была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом
платье! Это самый счастливый День Воздушно-
Десантных Войск в моей жизни!

****

- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я
слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали
дарить мне все новые и новые.

****

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал
пятнадцать бутылок виски:
- Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а
удивленный бармен спрашивает:
- А сами - то не будете пить?
- Что вы я же за рулем!

> Вчера отвела душу....Сегодня не могу вспомнить, КУДА!

Хочу такую работу, как у Деда Мороза - сутки
через 364.

У девочки ВКонтакте информация о себе. Мобильный
телефон: Кому дала, тот знает

Кто рано встает - тот далеко от работы живет )))

Надпись в туалете: главное не добежать,
а донести )))

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО
понимаешь, что это - не главное )))

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло,
то получится схема московского метрополитена )))

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный
ОПЫТ!!! )))

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить
чай )))

Нервные в клетке не восстанавливаются )))

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова
будет готов к работе )))

Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике? -
Многогранная личность! - Да. Мне он тоже стакан
напоминает )))

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет )))

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно )))

Защитников животных очень легко опознать по лютой,
бешеной ненависти к людям )))

Если вы поможете другу в беде, он непременно
вспомнит о вас,когда опять попадет в беду )))

**************************************
Случай в маршрутке. Впереди сидит мужик, достает
бумажник, из него высыпается мелочь. Мужик
наклоняется, пытается ее собрать, и тут, в самый
ответственный момент, у него вырывается пук. Народ
окружающий в основном был воспитан и сделал вид,
как будто ничего не услышал. Но нашлась одна
добрая бабулька, которая сказала:

- Ну что, сынок, и стоило из-за мелочи так
напрягаться?

Все пассажиры, естественно, в ауте. Мужик
быстренько выходит на первой же остановке. Вместо
него заходит и садится девушка. Народ продолжает
дико хохотать. Девушка очень внимательно себя
изучает и, не найдя видимых причин для смеха,
обращается к соседке с просьбой прокомментировать.
Соседка добрая душа, быстренько излагает всю тему.
Девушка начинает ржать, как лошадь, и при этом у
нее из носа вылетает большая зеленая сопля.
Маршрутка в истерике со смеху. Водитель свернул к
бордюру, остановился и, упав на руль, сказал:

- Всё , я дальше не поеду!
**************************************

http://www.youtube.com/watch?
v=ssNN2hHcvLQ&NR=1&feature=endscreen

Слон с маленьким хоботом, стесняется приходить на
водопой с другими животными.
*****************************
- Женись на мне. - Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке! - Но ты же реально жаба!
*****************************
Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с
жизнью.
*****************************
По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.
*****************************
Набирая песок для новой кошки, маленький Петя
нашел старую.
*****************************
Она: - Только не в меня!
Он (озираясь): - А в кого?
*****************************
Алло! Это аптека? Здравствуйте! Нет, вы ошиблись.
Это офис.
Не может быть! Я набрал номер аптеки.
В каком то смысле вы правы. Тут полно всяких
гондонов. Но все таки это офис :)
*****************************

http://www.youtube.com/watch?
v=jc80EG66R2E&NR=1&feature=endscreen

http://www.youtube.com/watch?
v=Jf1bDTPEjjY&NR=1&feature=endscreen

http://www.youtube.com/watch?
v=LO9w5D_vNaU&feature=fvwp&NR=1

http://www.youtube.com/watch?
v=Wdv_xGUEJIA&feature=endscreen&NR=1

http://www.youtube.com/watch?
NR=1&v=yS2Yg2AtoiE&feature=endscreen

— Ты кота покормила?
— Он воды поел...

Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- Для чего она вам? - удивляется продавец.
- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня
он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

У брега холодного синего моря,
Когда-то давненько стояло подворье.
Пожалуй, подворье уж сказано громко,
Косая избенка, на крыше соломка.
Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае.
Стеклина вот-вот упадет из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.

Причина ясна: старику со старухой,
Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали,
Курортникам комнат они не сдавали.
Давно стариков позабыли внучата,
И денег фальшивых старик не печатал.
В горшках не хранилось фамильное злато.
Старик со старухой не жили богато.

Помимо детей ими было нажито,
Две пары лаптей, да худое корыто.
И жизнь их была тяжела да убога.
Всего-то и счастье, что море под боком.
Старик не лентяй, да и сеть сохранилась,
А рыба в ту пору в достатке ловилась.
Да так бы и жили, свой век коротая,
Ни жизни другой, ни богатства не зная,
Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо,
Коль не было б небом им явлено чудо.

Пошел как-то раз старичок, как обычно,
К холодному морю за рыбной добычей,
Закинул он невод в белесые волны,
На берег присел в ожиданье улова.
Забывшись, уставился в небо рябое,
Да так и уснул под шипенье прибоя.
Проснулся старик от гуденья и воя -
На берег несется волна за волною.

Буруны взлетают, что кони лихие.
Видать, разошлась не на шутку стихия.
Водою и пеной играется ветер.
Как медные струны, натянуты сети.
Дубовые колья сгибает лучиной.
Вот-вот весь улов устремится в пучину.
Старик ухватился за сеть что есть мочи,
Тяжелую ношу из моря волочит.

Богатый улов ему в сети прибило.
И вдруг от сиянья в глазах зарябило.
Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко:
В сетях видит он - необычная рыбка.
Её чешуя, словно тысяча блесток,
И златом сверкает корона с наперсток.
И понял старик, от волненья икая,
Что в сети попала Царица морская.

Пока от волненья старик оправлялся,
Из невода голос девичий раздался:
- Послушай, рыбак, по вине провиденья,
Сегодня я пленницей стала твоею.
И, как полагается царскому сану,
Стоять за любою ценою не стану.
Проси о достойной Царицы награде,
Проси о рубинах, алмазах и злате.

На дне океана, в пучинах бездонных,
Таких безделушек разбросаны тонны.
Тебе же обещано - не прогадаешь.
Я вижу, что ложкой ты мед не хлебаешь.
Вон, куртка худая, да лапти сносились.
На заднице латки давно отвалились.
И в сетке своей дыры ты не латаешь.
Еще два закида - и хрен что поймаешь.

С минуту, подумав, старик отвечает:
- Конечно, награда твоя впечатляет.
Кому ж не нужны янтари да алмазы?
Купить с ними можно и много и сразу.
Такая награда любого согреет.
С такого богатства и царь охренеет.
Вот только один недостаток у злата
- Уж быстро свыкаешься с жизнью богатой.

Едва окунешься - уже засосало.
Сегодняшней роскоши к завтрему мало.
Дворцы, ипподромы, поместья, цыгане
- Причин для растрат - что воды в океане.
Продулся, ограбили, гости явились
- И деньги меж пальцев песком заструились.
А с бабьей фантазией - вдрызг заморочка,
Твои ж сундуки не бездонная бочка.

Глядишь, на последний целковый напьешься.
А разве тебя вновь еще дозовешься?
Пускай все богатство на дне остается.
Быть может, еще с кем считаться придется.
Ни денег, ни злата мне даром не надо.
Мне душу согреет иная награда.
Прошу возвратить я Царицу морскую,
В обмен на свободу, мне силу мужскую.

...У рыбы аж екнуло что-то в гортани:
- Не мало влетала я в сети по пьяни,
Но честно скажу - сколько раз не ловили,
Такого еще никогда не просили.
Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции,
- Но чтобы меняли добро на потенцию?!
О люди, о нравы! Куда же мир катится?
Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей!

Ведь, если подумают все о старушках,
Кому же сбывать мне свои побрякушки?
Старик же упрям, на свое напирает:
- Верни, мол, мне силу, что плоть поднимает.
А будешь упрямиться, хоть и царица
- Придется на ужин тобой угоститься.
Увидев, что золото сбагрить не светится,
-Да будет, по-твоему,- молвила пленница.

Всем телом о волны ударила с силой,
И с темя до пят старика окатила.
И чувствует он вдруг в себе изменение.
Поверить не может - в штанах шевеление.
Вдруг стали видны все приметы мужчины.
И это без видимой внешне причины.
О боже, а если вдруг ЭТО расправится,
Когда же такая возможность представится?

Старик в нетерпении сети бросает,
Всю рыбу назад в океан выпускает.
Какая рыбалка, едят её мухи!!!
И резвым аллюром несется к старухе.
Увидев супруга, старушка упала
- Такого со свадьбы она не видала.
Кому же лежащая баба не в радость?
В тот раз до постели она не добралась.

А силы у деда растут раз от раза.
Доводит он бабу свою до экстаза.
Лишь солнце за гору - кровать их, что скрипка.
Воистину, славно сработала рыбка.
Забыты невзгоды, недуги, печали.
Любви предаются супруги ночами.
И утром их бодрость не знает границы.
Засыпан амбар урожаем пшеницы.

Дед новую избу в неделю построил
- Такие хоромы, что царь не достоин.
И баба отныне подстать ему тоже
- Лицом и душой лет на сорок моложе.
Как девка, по дому кругом успевает.
Метет, пришивает, готовит, стирает.
Старик теперь ходит в атласном кафтане,
Вареники вилкой валяет в сметане.
Гусятину с хреном вином запивает,
И рыбку златую добром поминает.


Ни чары достатка, ни максимум власти,
Никак не заменят энергию страсти,
Пусть будет у Вас эта мощная сила,
И чтобы она Вас на век вдохновила.

Увaжaемaя Оксaнa Ивaновнa, потерявшaя свой пaспорт
в рaйоне ул. Горького. От всей души поздрaвляем
Вaс с нaзнaчением нa должность Генерaльного
Директорa и Глaвного Бухгaлтерa с прaвом подписи в
43 компaниях!!!

Этот мир настолько жесток, что даже в слове
«картавость» есть буква «р».

Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский
голос:
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…
Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы
подождем.