Идёт дегустация вин. Международное жюри
присутствует, всё как полагается.
Встаёт Француз и говорит:
- Если вы выпьете наше бургундское вино, то член
становится на 5см больше.
Женщина среди жюри спрашивает:
- Уточните в длину или в ширину?
- Конечно в длину.
Встаёт Немец и говорит:
- А если вы выпьете наше баварское вино, то член
становится 7см больше.
Та же женщина спрашивает: в длину или в ширину?
- Конечно же в ширину.
Встаёт Грузин и говорит:
- А вы знаете, что когда выпьешь наше грузинское
вино , то член становится как дыня!
- Уточните в длину или в ширину?
- Я говорю о вкусовых качествах!

Любовник предлагает секс
с элементами полета. Так,
ты принимаешь в кровати
коленно-локтевую позицию.
Я с высоты, на лету
овладеваю тобой,это будет
что-то незабываемо! Давай
вначале закроем покрывалом
говорящего попугая,а то он
обо всем расскажет мужу.
Любовник забирается на стул,
хватается за люстру и тут
попугай неистово кричит:
- Отрежьте мне язык!
Не увидет это - я никак не
могу!

Разговаривают две коровы.
- Ты знаешь, мне кажется,
что они нас держат только
для того, чтобы пить наше
молоко, а потом - убить и
съесть...
-Да брось ты свою дурацкую
теорию заговора! А то опять
над тобой все стадо смеяться
будет!

И в двенадцать, как и было по плану,
Я рванула из дворцового зала,
И на тумбе посредине фонтана
Туфель правый для него \"потеряла\".

Я три дня его ждала сиротливо,
И на левой туфле чистила стразы...
А он так и не вернул эксклюзива,
Оказался фетишистом, зараза! !!))
Ну как быть золушкой-то,когда везде
извращенцы!!))Козёл ,хоть туфлю-то отдай!!)))

- Утром в зеркале: - Ну что, красота, Мир спасем
или прохожих напугаем?

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек:

-У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки
на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ,
хоть бы не вернули!!!!

-Дорогой, пишу тебе оттуда, куда ты меня послал.
Удачно кстати!!! Хрен оказался с квартирой,
деньгами и на колёсах!!

Дантист:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Пациент:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

http://www.youtube.com/watch?
NR=1&v=xi6mPVB4nl4&feature=endscreen

\"Какая сумасшедшая карусель\", - думал эстонец,
сходя с чертова
колеса...

она хотела бы жить на манхеттене и с Деми Мур делиться
секретами- ну а пока мясо режет в Тив Тааме и секретами
делится с Танею из отдела сыров...а Таня хочет найти
себе стройного с машиной ,бабками-в общем достойного
,ну а пока с бедуином тусуется-авось достойный еще
нарисуется

Однажды папа договорился с сыном, что он
разрешит ему покататься на карусели, если тот
разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером
пришла мама, подобрала синего папу и сняла с
карусели зелёного сына.

Сыш,терапевт занюханый!

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в
черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит
черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

אתה יושב במטוס, לפניך סוס
מאחורך מכונית. איפה אתה נמצא?
(על הקרוסלה.)

מה עליך לעשות כאשר אתה רואה את האיש הירוק?
(לחצות את הכביש.)

Она будет слать тысячи сообщений разным людям,
заигрывать, извиваться среди похотливых мажорных
парней, чтобы они думали что она с ними, но она
мысленно с тобой...и ты, глядя на это, все так
же отчаянно думаешь, как же эта сука прекрасна.

У тебя какая машина? — Audi R8! — Да ну, гавно
какое!!! — Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!

Я с тобой не спорю cолнце... выпей лекарств и
пиздуй в свой Херсон.

Альфонсо,для тебя здесь,все девчёнки слишком
хороши...А \"мудозвоном\" ты представился дав-
но.И \"Клик\" тут не при чём..

У мужчин жизнь-зебра:блондинка,брюнетка; а у
женщины-зоопарк:осел,козел,зайчик!


девушка должна быть как мёд: с одной стороны -
мягкая и сладкая, а с другой стороны - влип, так
влип...

Было бы так: Соврал Мужик — его достоинство
уменьшилось на 1 см, еще соврал-еще уменьшилось. Вот
тогда бы они точно за свои слова отвечали!

Встречаются два члена. Первый говорит: - Жизнь у
меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю
раз в неделю, всегда чистота, порядок. Второй: - А
у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день,
неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь,
болезни, ни выходных, ни отпуска. - А ты пробовал
не вставать? - Пробовал. Чуть не загрызли.