А между тем, мне иногда входила в голову
фантазия: ну что, если б это не евреев было в
России три миллиона, а русских; а евреев было бы
80 миллионов ну, во что обратились бы у них
русские и как бы они их третировали? Дали бы они
им сравняться с собою в правах? Дали бы им
молиться среди них свободно? Не обратили ли бы
прямо в рабов? Хуже того: не содрали ли бы кожу
совсем! Не избили ли бы до тла, до
окончательного истребления, как делывали они с
чужими народностями в старину, в древнюю свою
историю? Нет-с, уверяю вас, что в русском народе
нет предвзятой ненависти к еврею, а есть, может
быть, несимпатия к нему, особенно по местам и
даже может быть, очень сильная. О, без этого
нельзя, это есть, но происходит это вовсе не от
того, что он еврей, не из племенной, не из
религиозной какой-нибудь ненависти, а происходит
это от иных причин, в которых виноват уже не
коренной народ, а сам еврей.

Фёдор Достоевский

Первый товарообмен:око за око,зуб за зуб.
Юрий Мезенко(Левит,24,20).

Мемуары:публичная исповедь в грехах своих
ближних.
Станислав Ежи Лец Евстратов

Быдло!Дерево посади,дом построй!Импотенция!

Слова, как ключи. Правильно подобрав, можно открыть
любую душу и закрыть любой рот

В одном из печатных изданий Франции времён первой
мировой войны была статья о мужестве русских воинов
и там была такая фраза (привожу в переводе): - И
русские с криком \"ИОП ТВО ИМАТ!\", что значит \"УМРЁМ
ЗА ЦАРЯ!\" смело идут в атаку!

В Одессе эпидемия холеры. В бараке, где лежат
больные, старый еврей подзывает доктора:
— Ой, я умираю. Позовите, пожалуйста, священника.
— Вы хотите сказать — раввина?
— Нет-нет, священника.
Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей
диктует завещание:
— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет,
завещаю все свое состояние синагоге: половину на
нужды бедных, половину — на ее собственные нужды.
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора
разбирает любопытство.
— Скажите, а все-таки почему вы позвали
священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
— Доктор, ну что вы такое говорите! Ребе — в
холерный барак?!

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами
договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит
магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты
думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел,
а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже
потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

***

Девочка листает семейный альбом.
- Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец?
- Разве не узнаешь? Это твой папа!
- Да?! А кто же этот лысый толстяк, котоpый живет
с нами?

***

К врачу приходит мужик и просит таблетку от
кашля. Врач даёт,мужик уходит. Студент-практикант:
-Доктор,вы ошиблись,вы ему слабительное дали.
-Всё правильно. Смотри в окно,видишь он за столб
держится,кашлянуть боится.

***

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло
и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут
коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь,
и здесь-лысинка.
Мастер ошарашено:
- Нет, я так не смогу
Мужик:
- Чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог.

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу.
- Кури, дочка, кури...

***

Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей
жены. Перед смертью он просит ее:
- Видишь, я помираю. Признайся же, наконец,
изменяла ли ты мне?
- Так тебе и сознаться! Хорошо, если умрешь. А
если нет?

***

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и
скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к
маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик
помыть?

***

Муж:
– Дорогая, я заметил, что в последнее время ты
всё время берешь с собой на работу моё фото.
Почему?
Жена:
– Когда у меня возникает проблема, независимо
какой сложности, я смотрю на твоё фото, и
проблема исчезает.
Муж:
– Гм, не думал, что имею на тебя такое волшебное
влияние.
Жена:
– Да, когда я смотрю на твоё фото, я говорю
себе: \"Боже! Какие ещё проблемы могут быть больше
чем эта?!!\"

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда
не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите.
Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка
тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает -
этот самец уже занят, сиськи прочь от него

Киевские раввины утверждают, что если кабанчику
перед забоем сделать обрезание, то сало станет
кошерным...

Ослик и Морковка
Степень критики: с юмором Короткое описание:
Виртуальная Морковка и глупый Ослик. Притча как
сказка, ложь и намек осликам глупым урок!
-------------------------------------------------
-------------------------------

Ослик и Морковка. Однажды одинокий Ослик решил
осуществить свою мечту……уйти от одиночества
….найти себе пару, чтобы жить в дальнейшем не
одному. Долго он искал свою МЕЧТУ….много раз
ошибался….И вот он пошел в очередной раз на
встречу МЕЧТЕ… и казалось была МЕЧТА уже в его
руках….но что бы окончательно достичь ее надо
было еще немного пройти.. Бывали одинокие
переходы, во время которых Ослику приходилось
жить впроголодь и ночевать без крыши над
головой. Но всё равно путешествие доставляло ему
несравненное удовольствие - это было настоящее,
его личное приключение, он шел навстречу МЕЧТЕ…
которая его ждала и любила!! Как-то раз, в один
из таких тяжёлых переходов Ослик заночевал
посреди поля. Проснувшись, он обнаружил
буквально в метре перед собой пахучую Морковку,
висящую прямо в воздухе. Ослик потянулся за ней,
но Морковка отодвинулась дальше. Он попробовал
прыгнуть, но Морковка отпрыгнула тоже. Она была
такая аппетитная и соблазнительная, что Ослик
побежал за ней, а Морковка так и плыла перед его
носом. Бодрым шагом Ослик пробегал мили и мили,
близость цели придавала ему бодрости, а
приподнятое настроение позволяло не пропускать
ничего интересного на своём пути. Ослик
продолжал своё путешествие в агенте, теперь раз
в сто быстрее, чем раньше, и утром и вечером и в
выходные дни!!!. Морковка оставалась всё на том
же расстоянии, но Ослик твёрдо верил, что вот
ещё чуть-чуть, и он её нагонит, а может быть,
научится по виртуальной дороге в агенте какому-
нибудь хитрому трюку, чтобы её достать. Но шло
время, ничего не менялось, он стал отдаляться от
своей реальной МЕЧТЫ.... Ему хотелось
остановиться ненадолго, отдохнуть, но ведь тогда
он отстанет от своей желанной Морковки...
Впрочем, в дюйме от носа она оставалась так же
недосягаема, как если бы была за тысячу
миль….хотя она и была от него за тысячу миль….
Однажды ослик остановился и крепко задумался.
Получается, что эта Морковка каким-то образом
привязана к нему. Год ровно год он гоняется в
агенте за этой Морковкой. Раньше он так гнался
за нею, она убегала, а теперь он не может от неё
избавиться. Утром машет своим зелененьким
хвостиком в агенте….Да никак эта Морковка
управляет им! Ослик решил вернуться на дорогу к
своей МЕЧТЕ….но у МЕЧТЫ лимит терпения был
исчерпался…МЕЧТА долго терпела….ждала….тешила
себя надеждой….шла на сближение с осликом….она
его любила….хотела быть с ним ..что бы вот так
раз и навсегда….но ОН все гонялся за виртуальной
Морковкой!!! Так и остался Ослик …каждое утро
смотрел в агенте на зеленый хвостик Морковки…..а
вечером все повторялось!!!.Морковка махала своим
виртуальным зеленым хвостиком….прыгала перед его
глазами…а он не мог забыть МЕЧТУ….но опять эта
Морковка!!!! А что стало с Мечтой??? Мечта
превратилась в РЕАЛЬНОСТЬ??? Она
ждала….верила….любила???!!! Но это уже другая
история. ФИЛОСОФИЯ сей причты такова….. Лучше
Мечта в руках, чем зеленый хвостик Морковки в
агенте.

Морда в саже,
В жопе ветки.
Это мы пришли с разведки.
Проявляй в бою сноровку,
Береги свою морковку.

После того, как Эстония получила независимость,
выходит мужик
на крыльцо и начинает звать свою собаку:
- Шарик! Шарик!
Никакого ответа, мужик чуть-чуть подумал и
кричит:
- Шарикас, шарикас!
- Гавс, гавс!
-Вот националистическая скотина..

- Вот это от усталости, это - от нервного
напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки,
ничего нет?

-Рабинович, дайте сотню взаймы. Как только вернусь
из Парижа.
-Вы едете в Париж?
-И не собираюсь.

- В Монголии есть тaкой обычaй: когдa в семье
рождaется сын - отец сaжaет дерево. Если сын
вырaстaет дурaком - то это дерево срубaют...
- Учились в Горном монголы. Был я в той Монголии...
Степь до горизонтa...

Хэппи бёздэй ту ми

То ли все подвинулись мозгами,
То ль по мне зажечь пора свечу:
сорок девять лет, как я ногами
Этот мир неистово топчу

Где я был, что видел, с кем засвечен-
Умолчит истории архив,
Буду ли как Моррисон я вечен,
Как Фидель ли Кастро буду жив?...

Волосок, упавший из подмышки
Вряд ли будет выставлен на лот,
Не возьмут залапанные книжки,
Как надёжной прибыли оплот

У моих детей про их папашу
Не распросят в жарком интервью,
Даже гимн за сборную за нашу
Никогда в финале не спою

Город мой, покинутый позорно,
Без меня живёт ещё бодрей,
Не снимусь ни в клипе я, ни в порно,
Разве что в рекламе от угрей

Толстый хуй,что в сжатии упругом
Поднимал гантели без труда,
Стал давно для женщин «просто другом»,
К яйцам прилепившись навсегда

Алкоголя мизерные дозы
Всё больнее чувствую с утра,
Бесят тучи, грозы и морозы,
Равно как и холод и жара

Да и чёрт с ним, пусть идёт как было -
Старый конь не портит борозды,
Раз уж в сорок девять не убило,
Не убьёт и в пятьдесат, беспесды...

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично! Муж её любит, шубы покупает, на
курорты возит...
- А сын?
- А вот сыну стерва попалась... То шубу ей купи,
то на курорт свози...

Сарочка, у тебе каприз, припадок или истерика?
- От тебе, Абрам, всё вместе - бздык на всю голову.