Тампоны *Тампакс*. Теперь и с аппликатором.
Аппликаторы. Теперь и с вибратором.
Вибраторы. Теперь и с мужчинкой.
Мужчинки. Теперь и с *Мазератти* и виллой на Сейшелах.
*Тампакс* всегда знает, что нужно женщине.

- Я решила развестись с мужем.
- А в чем причина?
- Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё
приходится ему доказывать. Я не могу ему просто
сказать \"Вымой посуду\". Мне приходится
выговаривать целую тираду: \"Дорогой, вымой посуду.
Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А
если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды
засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго.\"
- Похоже, что мой муж тоже в душе математик.

Если у вашей жены болит голова, попробуйте
приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

РОССИЯ. МОСКВА.ЧАС ПИК.ПРЕПОЛНЕНЫЙ ТРОЛЕБУС.
КТО-ТО НЕВЫНОСИМО ИСПОРТИЛ ВОЗДУХ.ПАССАЖИРЫ
ВОЗМУЩЕННО ЗАГАЛДЕЛИ,ПЫТАЯСЬ ВЫЯВИТЬ ВИНОВНИКА.
ОДИН МОЛОДОЙ ПАРЕНЬ ЗАЯВИЛ,ЧТО ОН С ПОМОЩЬЮ
ВЕРЕВКИ,НАХОДЯЩЕЙСЯ В ЕГО РЮКЗАКЕ, ТОЧНО СМОЖЕТ
ОПРЕДЛИТЬ АВТОРА \"АРОМАТА\". ДЛЯ ЭТОГО НЕОБХОДИМО
РАСТЯНУТЬ ВЕРЕВКУ ПО САЛОНУ И КАЖДОМУ ПАССАЖИРУ
ВЗЯТЬСЯ ЗА НЕЕ ОДНОЙ РУКОЙ.
ПАРЕНЬ:- ГРАЖДАНЕ,ВСЕ ХОРОШО ДЕРЖИТЕСЬ ЗА
ВЕРЕВКУ?
-ДА-А-А!
- И ТОТ,КТО ИСПОРТИЛ ВОЗДУХ ТОЖЕ?
-ДА,-ОТВЕТИЛА БЛОДИНКА СТОЯЩАЯ ВОЗЛЕ
КОНДУКТОРА!!!

Женское студенческое общежитие.
Посреди комнаты на бельевой веревке сохнут
лифчики,трусики...
Вбегает запыхавшаяся студентка:
-Девки,парни идут,снимайте трусы!!!
Все,как по команде начинают стаскивать с себя
трусики
-Дуры,да не эти,а с веревки!!!

Мужская общая еврейская баня.
Входит Рабинович с тазиком,веником и ...КРЕСТОМ
на шее.
Банщик еврей :-Рабинович,вам пора
определиться,или снимите КРЕСТ,или наденьте
ТРУСЫ!!!

- Милый ,ты меня любишь?
-Да!
Женишься?
Нет!
Слезай!

Человек не может жить без сердца, без печени, без
почек. Зато без мозгов спокойно живут целыми
поколениями.

- Милый, ты меня любишь?! - Да... - А как? - Как
ни странно!

Весь наш мудрый жизненный опыт состоит из дурацких
опытов жизни над нами.

не мешало бы уважительнее отзываться о
женщинах.Ведь ради них вы, в сущности ,заходите
на сайт. кстати,ваше фото тоже ...

Я когда бельё стираю,в ванну дверь не
закрываю...Муж заглянет:\"Дай отжать\" Сзади
встанет, как не дать?

Он уходил. Она молчала. А ей хотелось закричать:
\"НЕ УХОДИ!!! НАЧНЕМ СНАЧАЛА! ДАВАЙ ПОПРОБУЕМ
НАЧАТЬ!!!\" Он оглянулся у порога, Свою
решительность неся. Хотел он крикнуть: \"Ради Бога!
Прости меня! Прости меня!\" Не закричал, не
подошел. Она молчала... Он ушел...

-Снесла как-то курочка ряба по-пьяни... сарай!!!

Чтобы сохранить фигуру и отношения с любимым
человеком-нужно в обоих ситуациях вовремя закрыть рот!

Девчонки! Не пилите мужей, вам с этими опилками
ещё жить.

Человек не может жить без сердца, без печени, без
почек. Зато, сука, без мозгов живут целыми
поколениями?

Диета:вначале 3 дня ешь одни овощные салаты,потом
4 дня сидишь на одном кефире,потом 5 дней пьёшь
травяной чай..Потом девять дней...Потом сорок дней...

Встречаются два подкаблучника . Один другому : -
Вчера свою на хер послал ! - Да ладно ! Не фига себе
. Как это ? - Да , прикинь , подходит такая.... : \"
Иди выкинь мусор . \" - А ты ? - А я ей : \" Да пошла
ты на хер ! Я еще не достирал

мужчины сюда заходят на нас посмотреть,поэтому
покажите себя в лучшем виде,девушки! вот
насмотрится кто-то на нас в бессоную ночь и
почувствует в себе неукротимое желание
пообщаться...на подвиги потянет может быть...