Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму
по барабану

Если человек не обижается на вашу шутку - значит,
у него есть чувство
юмора, а если обижается - значит, онпонял ее смысл.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым
климатом их
страны.Любая погода в месте пребывания русских
считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Супружеский долг не имеет ничего общего с
займами и кредитами, потому что его не берут и не
отдают.
Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его
жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто
ругать правительство.

Доктор мне нужно эффективное
средство для похудения! - Нет проблем. Я вам
пропишу уголь. - В порошках
или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Две подруги: - Как ты похудела! - На 7 кг!
- И как тебе это удалось? - Да у меня муж -
скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует,
дома
ничего не делает - я на нервax вся! - Брось ты
этого гада!
- Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить!

Скорость звука - странная штука. Родители что-то
тебе говорят в 20
лет, а доходит только к 40!

Едут еврей и китаец в поезде
-Скажите,ви нэ еврей?
-Нет,я китаец!
через время
-Никто нас нэ слишит,ви еврей7
-Нет,я ки-та-ец!!!
верез время
-Скажите...
-Да-а-а я е-в-р-е-й!
-ПОЧЕМУ ЖЕ ВИ ТАК ПОХОЖИ НА КИТАЙЦА?

Стоит мужик у зеркала, бреется, любуется собойи
мурлычет мотив себе под нос:-
-Пора по бабам,пора по бабам,пора по бабам,,..
Его сменила жена у
зеркала,прихорашивается,поправляет
грудь,напевает:
-Татарам даром дам,Татарам даром дам,Татарам
даром дам

Вчера Люся заснула между Олегом и Олегом, однако
желание сбылось только у ребят.

Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если
нет, давайте меняться.
- И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся
на моем огороде!

На одесском \"Привозе\":
- Скажите, килограмм ваших бананов влезет в мой кулек?
- Мой килограмм влезет!

- Сарра Абрамовна! Что это Вы такая задумчивая и
грустная?
- Ой, Роза Львовна! Эти материнские заботы с
незамужними дочерьми!...
- Сарра Абрамовна, рыбка моя золотая! Не берите
дурного в голову и тяжёлого в руки! У которых
незамужние дочери с материнскими заботами - вот у
них таки да заботы!

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает
выходить замуж?
- Всегда!

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А
вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и
похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто
не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать
вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная
боль?
- Ой, ушел играть в карты...

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что
бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя
такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня
даже бьют!

- Мама, как мине правильно писать - \"флякончик\"
или \"фликончик\"?
- Ой, напиши \"пизурок\", и все!

- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось

- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и
умру, я попаду в рай?
- Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но
попробовать, по-моему, стоит!

- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову
падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала
мне под двери!

- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо,
уже не в одном государстве живём ?

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну,
подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы
текут по спине крест-накрест!!!

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота
женского монастыря, явно не понимая, где
находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а
вы кто такие?!
- Мы? Мы таки родственники со стороны жениха!

- Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме
нравится, мне - нет..

- Рабинович, ви страдаете от жары?-
- Я страдаю всегда.

- Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг
другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, -
заявляет Аркаша, чтобы защищать моих бедных
соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит
Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут
моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и
лечить моих бедных соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.

- Абрамович, во время визита в Израиль, кладет
записку в щель Стены Плача.
- Голос из стены:

- Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой
девушке - она может вас бросить. Некрасивая,
впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

- Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю,
хотя есть куда...

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения
твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!

- Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два
ценника с разными ценами.
- Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая
интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит
пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

- Объявление: продаётся немецкая овчарка из
приличной еврейской семьи.

Обычно,когда мозг дает команду,тело ее послушно
выполняет...Но когда мозг дает команду\"Вылазь из
Интернета\",тело послушно выполняет
команду\"Убрать мозг\"

Элитная школа

-Я проверила ваши работы \"Что я буду делать. если
стану миллонером \"
Больше всего мне понравилась работа Абрамовича.
\"Если я стану миллионеромя буду держаться
достойно. как и положенно мужчине\"

Полицейский останавливает нарушителя. который
значительно превысил скорость.
-Но . сэр.я могу все объяснить-восклицает водитель.
-Объяснишь все моему шефу. а пока посидишь в камере!
-Но я хочу сказать...
-Заткнись...
Через несколько часовполицейский заходит в камеру
к нарушителю и говорит.
-Тебе повезло. шеф сейчас на свадьбе у своей
дочери. когда он приедет. то будет в хорошем
настроении!
-И не расчитывайте- я жених...

Богатый человек-эточеловек. который не стесняется
спросить у продавца в магазине товар подещевле.

Я отдам свою подругу только в те руки, которые
будут её любить больше, чем я.

Нам, женщинам, всего то надо: тепло и преданность
сердец. Чтоб скинуть шаль из снегопада, чтоб холодам
пришел конец. И не чего мечтать о рае, лелея
\"тягостную бредь\". ХОЛОДНЫХ женщин НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ
НЕКОМУ СОГРЕТЬ!

Уборочку начни с того,что уберись от
компьютера,ЭМЭТ!

Четыре вещи невозможно вернуть:
камень, если он брошен.
Слово, если оно сказано.
Случай, если он упущен.
И время, которое прошло... Жаль....