Кто дурак, тот сам знает. (Форрест Гамп)

- Ну и дыра. И какой дурак поселился здесь?
- Я. Это мой дом.
- О, какая прелесть. Просто чудо. У тебя тонкий
вкус. Это не безликая массовая застройка. (Шрек)

Уходишь - не оглядывайся.
Оглянешься-вспомнишь.
Вспомнишь - пожалеешь.
Пожалеешь - вернешься.
Вернешься - начнется все с начала!

- Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и
счастливый, песенки поет?
- Он знает, где живут плохие девочки.

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?

Английский клуб джентальменов.
Тут кто-то задает вопрос:
-А как-же Шерлок Холмс обходился без женщин?
-Елементарно!
-Ватсон?!

-Зачем ты послал его матом?! Ты что забыл, что
он гинеколог! Надо было просто сказать - иди
работай!

Приятно быть беззаботной девочкой с персиками - но
при этом есть риск
превратиться с годами в бабушку с курагой.

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль
Иван Степанович Иванов, сделавший себе обрезание
в четвертый раз.

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
-Я извиняюсь,Вы тоже еврей?
-Да,а что?
-Я.Я так думаю,что Вы из Одессы?
-Да,но скажите........?
-И Вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
-Таки да!Но откуда Вы знаете?
-Так у ребе Когана было косоглазие,он и резал
наискось.
-А поэтому Вы писаете на мои ботинки.

Реальная история.

На международной конференции слушается доклад
нашего американского

гостя. Вся кафедра присутствует в полном
составе. Американец говорит

на своем родном языке, по-английски. Говорит уже
почти два часа.

Наконец, в конце выступления лектор произносит
традиционное:

“Какие будут вопросы?”

Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего
в английском языке

человека:

“Спроси у него хоть что-нибудь!”

Тот долго думал и выдал:

“What is your name?!”

Вот и в Помпеях все тоже жили долго и счастливо. И
умерли в один день.

Девчата, если вас послали - не расстраивайтесь:
оттуда ещё никто не возвращался с плохим настроением.

Однажды выхухоль встретил выдру. Общались они
исключительно на \"вы\".

Только в России в день юбилея патриарха ведущий
телеканал может показать фильм о вампирах!

В новостях пишут, что Медведев в Питере заложил
одно судно и спустил другое.
Интересно, под какие проценты он заложил и за
сколько спустил?

Разговаривают две блондинки:
- Как можно парня вернуть?
- А у тебя чек сохранился?

- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта
давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Прибил таки гада!..

Только русский человек на вопрос \"Ты куда?\"
отвечает \"Сейчас приду\".

Грудь - это мощное женское оружие. Пуговку
застегнула - мозг мужику включила, расстегнула -
выключила.

А Вы тоже иногда замечали, насколько коварны
страшные бабы? Они только и ждут, когда Вы
напьетесь, чтобы с Вами проснуться.

Любопытная примета: если встать на улице и долго
смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит
муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас
все сам сделает.. Возвращается, протягивает мне
шуруповерт: - Так же легче!

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал
глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А
потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я
увидела, что он читает книгу \"Как распознать ведьму\".

Объявление:
\"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной
земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой\".

На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
был чёрный диск чугунной сковородки...

- Как думаешь, у кого товар дешевле, у
производителя или у дилера?
- Дешевле всего - у сторожа.

Помнится в фильме \"Гостья из будущего\" космические
пираты предлагали мальчику Коле новые \"Жигули\" за
информацию о мелофоне. Но парень уже тогда
понимал, что к чему, и ответил: \"Лучше сразу убейте\"..

Первые социальные сети появились в России. Стоило
на заборе написать «Катька» - сразу появлялись и
статусы и комментарии.

Водка - это психотерапевт, у которого часы приема
в удобное для Вас время.

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они
голубые, либо синие...

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…

Есть две новости хорошая и плохая. Хорошая: жара
закончилась. Плохая: лето тоже..