А ведь если так подумать, то первая социальная
сеть с возможностью передачи мгновенных сообщений
была изобретена в СССР и называется БАТАРЕЯ. Та
самая, по которой стучат соседи.

Увидел надпись на упаковке туалетной бумаги
\"PROFESSIONAL\", оказывается я вытираю жопу на
уровне рядового пользователя.

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат
в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это
время не сплю, а на баяне играю.

Начальник рассказывает подчиненным анекдот.
Все, кроме одного смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

Понять женскую логику легко, достаточно
научиться играть в бильярд кубиками.

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана
сразу после прослушивания, он разместил на нем
расписание электричек, линейку и календарик на
2013 год

Бесдуют два автолюбителя на тему \"женщина за
рулём\", один и говорит. -Женщина за рулем наша
общая проблема, вот еду на днях на работу,
обгоняю машину, смортю, а в машине женщина
ресницы красит глядясь в зеркало заднего вида, и
это при скорости 120 км/ч, я это как увидел чуть
бритву в кофе не уронил.

Бегут два муравья и поют:\" Нас не догонят\". На
одного наступили, второй: \"зачем топтать мою
любовь\"

\"Приколы на приколах и приколами по приколам\".

- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43
пропущенных.

- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
- Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя там не
встретить.

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- O\'key!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь
- вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Молодой человек у гадалки:
- Вы определяете только будущее или и прошлое тоже?
- И то, и другое.
- В таком случае, будьте любезны, откройте мне
прошлое моей будущей жены.

-Все будет офигенно. У кого-то сразу, у кого-то
постепенно...

Как решить задачу \"Вскипятить чайник\"?
Физики и математики: Налить воду, зажечь
огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до
100°С.
А теперь новая задача \"Вскипятить наполненный
водой чайник?\"
Физики: Зажечь огонь, поставить, нагреть.
Математики: Выльем воду из чайника, чем
сведем задачу к предыдущей.

Только неграмотный человек на вопрос \"Как найти
площадь Ленина?\" отвечает \"длину Ленина умножить
на ширину Ленина...\" А грамотный знает, что надо
взять интеграл по поверхности!

Едут по Австралии биолог, физик, математик и
видят, что на лугу пасется черная овца.
- Смотрите! В Австралии обитают черные овцы. -
говорит биолог.
- Нет. В Австралии обитает как минимум одна
черная овца. - утверждает физик.
- Нет, господа. В Австралии обитает как
минимум одна овца, и как минимум с одной стороны
черная. - заявляет математик.

Пришел профессор в аудиторию, а там всего три
студента. Ну, делать нечего, он встал к доске и
начал читать лекцию. Через некоторое время, пока
он писал мелом на доске, пять студентов тихо и
незаметно покинули аудиторию.
Профессор обернулся и с горечью подумал: \"Ну
вот, сейчас двое придут, и совсем никого не
останется!\'\'

Спорили однажды адвокат, врач и математик о том,
кто лучше: любовница или жена.
Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы
захотите уйти от жены у вас возникнет множество
юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше,
потому что надежность и уверенность в завтрашнем
дне оберегает вас от стрессов, которые вообще
очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего
если есть и жена, и любовница. Когда жена
думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы
у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь
математикой!