Решил в отсутствие жены постираться. ищу
стиральный порошок. нашел пакет, начал думать
сколько сыпать. решил поискать инструкцию на
пакете. нашел надпись \"Наполнитель для кошачьего
туалета\". бросил затею

- Привет! Как жизнь?
- привет говно
- точку забыл :)
- запятую

xxx: Пришел чувак на собеседование. Дали ему
тест на админа.
xxx: Он успешно его прошел и спросил \"а вы всем
курьерам такие тесты даете\"?

-Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как
муж сидит с носком в руке перед кучей чистых
носков, снятых с сушки, и ищет ему братика.Такой
трогательный...

Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног
которого примостилась внушительных размеров
овчарка:
- Простите, сэр, ваша собака не кусается?
- Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается
в ногу прохожему.
- Вы же сказали, что она не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?

Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу,
заварить кашу, подлить масло.... Ну вообще умница-
кудесница)))

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
\"- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня
из дома. Сдай мою
комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду.
Продай на толкучке
мои телевизор, музыкальный центр, айфон и
ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд
Армии Спасения или
пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда
более со мной не
разговаривай. Вычеркни меня из завещания и
перепиши мою долю на
братьев.\"

Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она
сформулировала все это
значительно короче:
\"- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут
Мохаммед.\"

-Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во
дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет
нашу собаку.

- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.

Боже дай мудрости,чтобы понять мужчину.... Дай
любви,чтобы прощать его..... Терпения-чтобы
выдержать его характер...... Только сил не давай,а
то убью его нафиг...)))))))

-Когда жил с женой, все время думал: \"-Куда же
она деньги девает?\"
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю:\"-
Откуда она их брала?\"

В жизни как в курятнике - цель одна. Забраться
повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего..)))

-Жизнь дается один раз. а удается еще реже.

-Никогда не говори женщине. что ты не достоин ее
любви- она сама это знает.

-Ты спал с моей женой?
-Ой . ну скажешь тоже-СПАЛ. вздремнул пару раз.

-Надпись на заборе \"Собака не злая... но нервы ни
к черту.

-А вы кафку любите?
-Да осбенно грефневую!

-Мечта- это налитый стакан.а ностальгия -уже выпитый.

-Человек без мечты. как птица без крыльев:гадить
может. а летать нет.

-Жизнь. как поезд: встанешь у нее на
пути-раздавит.отойдешь чуть в сторону пронесется мимо.

-Жить по средствам не сложно.Сложно найти
средства. по которым можно жить.

-Без женщин поохо и с женщинами плохо.Но с другой
стороны. с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.


-Жена: Давай купим машину. Я водить научусь. свет
повидаем.
-Муж: ТОТ или Этот???

Разговаривают два приятеля.
-Как прошла вечеринка?
-Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша
пригластла ксебе на бокал вина.Мы поболтали.
немного посплетничали. Потом она вдругвыключила
свет и разделась.Я конечно. сразу понял.что она
очень устала. и пошел домой...

Объявление: \"Требуется жена не раньше 1983 года
выпуска.Битую. крашенную и с прицепом не предлагать\"

Жена шлет мужу из отпуска телеграмму.
\"И все равно ты лучше всех\"

Мужик выиграл в рулетку кучу денег:
Друзья пристают - ни фига себе!
-Как это ты умудрился выиграть?
-Да понимаете...Мне приснился сон.Шесть семерок.Ну
я поставил на сорок девять- и выиграл.
-Не врубился...Шестью семь сорокдва...
-Ну и ходи нищим со своей математикой!

Разговаривают двое.
-Интересно . а есть такие таблетки от голода?
-Да. только они большие.
-Да - ерунда. лишь бы помогали.
-Они помогают.
-А как называются?
-Котлеты-

-Милый. подари мне на день рождениячто-нибудь.
такое. чтобы чя могла сказать:\"Вау!\" \"Пексус!\"

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.