Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на
грудь и говорит: \' Ты такая теплая, как земля!\'
Она:\'Но,Если ты эту землю обрабатывать не будешь,
я ее в аренду сдам!))

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно
назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...

Живу в достатке: всё достало.

- А не пойти ли мне спать? - подумал я.
- А не пойти! - ответил мне Интернет.

Дипломaтия - это искусство тaк нaс*ть кому-нибудь в
душу,
чтобы у того во рту остaлся легкий привкус лесных
ягод.

Повзрослел - это, когда начинаешь у стоматолога
бояться не боли, а счёта.

У меня два недостатка — лень и чувство юмора!
Один постоянно мешает мне жить, а второй — не даёт
сдохнуть!

Деньги - не проблема. В крайнем случае, их можно и
заработать.

Нельзя просто так выбросить человека из головы. А
вот из окна - запросто.

Однажды спросил мужчина у Бога:
- Господи, почему все девушки нежные, милые,
ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а Женщинами их делаете ВЫ...

-Вы не верите в Бога?
-Верю...Но я в который раз повторяю-он не может
быть вашим поручителем.

Он спросил у меня: -\"Ну где же ты была раньше,
счастье моё?\"
И тут - то я и расплакалась - вспомнив, в каких
классных местах я пропадала!!!

Цените тех мужчин, с которыми чувствуешь себя
женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.

Приходит в Минздрав письмо:
\"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки
был приступ почечной колики, так мы вызвали
доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач
- наступил на кошку, упал на собаку, выпил спирт,
сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину
сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и
уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у
него все прошло..!
Спасибо Вам за наших докторов!\"

Вдогонку истории про то, как 6-летний мальчик
долго сидел в туалете и на вопрос \"что так
долго? \" ответил, что в отличие от
некоторых \"занят делом\"... . .
Такая же фигня... мой сынуля как-то тоже надолго
застрял в \"комнате задумчивости\"... и на мой
шутливый вопрос \"ты там сынуля яйца
откладываешь? \" мрачно ответил: \"НЕТ...
ПАРОВОЗИК ИЗ ДЕПО НЕ ВЫХОДИТ\"

Только глядя на себя в зеркало. начинаешь понимать
красота-страшня сила!


Что может приятнее женщины?
Только ее подруга!


Практически у всех мужчин есть недостаток.но у
каждого мужчины есть достоинство.


Сегодня может ты не будешь меня упрекать. что я
плохо готовлю?
-Правда?- А. что у нас на обед?
-Ничего.


Милый. у тебя в ванной висят полотенца с пометкой
\"М\" и \"Ж\". Я вытираюсь с пометкой \"Ж\". ведь \"М\"
-это для мужчин?
-Нет . \"М\"-это для морды.


Женщина порой изменяет не потому. что в ней много
плохово . а потому что в ней пропадает много хорошего.


Жалость продают бесплатно. а вот зависть надо
заслужить.!


Все люди приносят счастье.Одни присутствием.
другие отсутствием.


Хорошие мужчины на дороге не валяются. они лежат
на чужом диване!


-Сема. ты белье повесил?
-Нет . я его помилова.


Если тебя довели до греха. то грех им не
воспользоваться.

и снова на нашем сайте лидирует композиция \"я
ночью плачу и дрочу\".

А что будет делать религия, если завтра прилетят
инопланетяне и скажут:
да, несколько десятков тысяч лет мы потерпели
крушение на вашей планете.
Баб в полет не брали, поэтому трахали обезъян и
так получились вы...
Что тогда - золото прихожанам вернут?

Чёрный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Почему, ты белая, бабушка белая, дедушка белый,
а я черный?
- Ох,сынок, как вспомню ту вечеринку... хорошо,
что не гавкаешь.

Утро жена -мужу:
Вася. а почему ты меня сегодня ночью называл
Наденькой?
-Маша не поверишь! Приснилось. что я Ленин!