На самом деле Земля квадратная, но знают об этом
только космонавты и те народы, которые живут по углам.

Приходит молодой человек к хирургу:
-Доктор, сделайте мне кастрацию.
-Зачем это вам?
-Доктор я для себя все решил, не задавайте лишних
вопросов.
-Боже, вы же такой молодой,у вас еще вся жизнь
впереди! Подумайте хорошенько!
-Нет,доктор,даже не уговаривайте.Деньги за
операцию переведены на ваш счет,так что будьте так
добры!
Операция прошла успешно. На утро врач, делая
обход, подходит к молодому человеку:
-Как вы себя чувствуете?
-Спасибо огромное, доктор! Никаких болевых
ощущений.
-Ну хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы
своего поступка?
-Видите ли, доктор, я собираюсь жениться на
еврейке.
-Так, может, Вам обрезание нужно было сделать!!!?
-А я как сказал??????????

Приходит мужик в зоомaгaзин:
- Есть у вaс что-нибудь чтоб умело рaзговaривaть?
- Есть! Вот - говорящaя сороконожкa.
Тот приходит домой, нaкормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Тa молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Тa опять молчит.
- Нa@бaли!!! Кaкaя же ты говорящaя
сороконожкa?! !
- Дa тихо б%я! Я обувaюсь!

Из журнала \"Ваш четвероногий Друг\".
\"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться
в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам
научить его открывать дверь туалета лапой. Вот
увидите, у Вас получится!\"
Из письма в редакцию.
\"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не
только ссыт мимо унитаза, но и пи@дит из
холодильника колбасу\"

Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что
делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса
бежала. Увидела зайца и съела. \"Да, - думает
ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего
не делать, надо высоко сидеть... \"

Жена пришла дамой пьяная и чтобы муж не заметил,
быстренько открыла ноутбук и сидит сделав умное
лицо Муж:-алкашка, закрой чемодан и ложись спать.)))

Слабый пол, сильнее сильного - в силу слабости
сильного пола к слабому!!!

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься,
приходя домой, сказать жене что-то типа: \"Ты
сегодня потрясающе выглядишь!\". А если вы вошли в
квартиру на четвереньках, и не в силах поднять
голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще
нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и
тихонько поскулить.

Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны
вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как
тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): - В аиста, что ли?

Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было
любовницы, должен выходить на улицу с полным
желудком и пустыми яйцами!

ТРУСИХА

Шар луны под звездным абажуром
Озарял уснувший городок.
Шли, смеясь, по набережной хмурой
Парень со спортивною фигурой
И девчонка — хрупкий стебелек.

Видно, распалясь от разговора,
Парень, между прочим, рассказал,
Как однажды в бурю ради спора
Он морской залив переплывал,

Как боролся с дьявольским теченьем,
Как швыряла молнии гроза.
И она смотрела с восхищеньем
В смелые, горячие глаза…

А потом, вздохнув, сказала тихо:
— Я бы там от страха умерла.
Знаешь, я ужасная трусиха,
Ни за что б в грозу не поплыла!

Парень улыбнулся снисходительно,
Притянул девчонку не спеша
И сказал:- Ты просто восхитительна,
Ах ты, воробьиная душа!

Подбородок пальцем ей приподнял
И поцеловал. Качался мост,
Ветер пел… И для нее сегодня
Мир был сплошь из музыки и звезд!

Так в ночи по набережной хмурой
Шли вдвоем сквозь спящий городок
Парень со спортивною фигурой
И девчонка — хрупкий стебелек.

А когда, пройдя полоску света,
В тень акаций дремлющих вошли,
Два плечистых темных силуэта
Выросли вдруг как из-под земли.

Первый хрипло буркнул:- Стоп, цыпленки!
Путь закрыт, и никаких гвоздей!
Кольца, серьги, часики, деньжонки —
Все, что есть,- на бочку, и живей!

А второй, пуская дым в усы,
Наблюдал, как, от волненья бурый,
Парень со спортивною фигурой
Стал спеша отстегивать часы.

И, довольный, видимо, успехом,
Рыжеусый хмыкнул:- Эй, коза!
Что надулась?! — И берет со смехом
Натянул девчонке на глаза.

Дальше было все как взрыв гранаты:
Девушка беретик сорвала
И словами:- Мразь! Фашист проклятый!-
Как огнем детину обожгла.

— Комсомол пугаешь? Врешь, подонок!
Ты же враг! Ты жизнь людскую пьешь!-
Голос рвется, яростен и звонок:
— Нож в кармане? Мне плевать на нож!

За убийство — стенка ожидает.
Ну, а коль от раны упаду,
То запомни: выживу, узнаю!
Где б ты ни был, все равно найду!

И глаза в глаза взглянула твердо.
Тот смешался:- Ладно… тише, гром…-
А второй промямлил:- Ну их к черту! —
И фигуры скрылись за углом.

Лунный диск, на млечную дорогу
Выбравшись, шагал наискосок
И смотрел задумчиво и строго
Сверху вниз на спящий городок,

Где без слов по набережной хмурой
Шли, чуть слышно гравием шурша,
Парень со спортивною фигурой
И девчонка — слабая натура,
«Трус» и «воробьиная душа».

вот же умничка ЛОГИ!всякие чмошники и чмошницы-
не дыхнуть ни пёрднуть,да дядь Коль?

Надо обладать массой достоинств. чтобы каждый раз
сближаясь с женщинами и отдавая им самое лучшее.
не потерять к ним интерес.


МАМА . А ЧТО ТАКОЕ \"рЕГУЛЯРНАЯ ПОЛОВАЯ ЖИЗНЬ?\"
\" аХ ДОЧЕНЬКА . ДАВАЙ ЛУЧШЕ ПРО нОВЫЙ ГОД. ОН ЧАЩЕ
БЫВАЕТ!...


Мужчине диабетику врач говорит-вам не надо пить.
курить и сладкое не есть.Мужчина . а как на счет
секса?
Врач- можно только с женой.Любовницы сладкие. а
вам сладкого нельзя.


В любви. как в школе самое интересное- перемена.


Жена мужу :
-Милый сфотографируй меня.
-Зачем?
-Ну будешь в старости смотреть и вспоминать какая
я была красивая.
-А . что дальше еще хуже будет.


Она: Странный ты...Пришел .напакастил и ушел.
Он:Ну было бы глупо прийти напакостить и остаться...


Сева. вы посмотрите . что творится!Просто нету
слов-бензин опять подорожал!!!
Слушайте . Моня . а вам какое дело до этого
бензина. когда у вас и автомобиля никакго нет?7
Но зато у меня есть зажигалка.

Зашел Иван под
вечер к Саре
О том, о сем поворковать;
Сыграл сначала на гитаре,
Потом давай к ней приставать.
«Иван, да как же это можно?
Ведь я Абрамова жена!»
«Дык, ведь и я женатый тоже,
Не ты семейная одна.
Послушай, Сара, вот пять тысяч
Тебе. Исполни мой каприз;
Пока Абрама нет в наличии,
Ты покажи мне хоть стриптиз…»
« Тебе таких деньжищ не жалко
Меня лишь ради? Ну, дела!»
И Сара, вовсе не весталка,
Тотчас разделась догола.
«Ну, получай, раз заслужила…
Но как теперь мне дальше жить?
Меня ты очень возбудила,
А значит – надо согрешить!
Есть у меня еще пятнадцать,
Бери! Замолим грех потом.»
Осталось Саре только сдаться,
Уж не жалея ни о чем…
Пришел домой Абрам рогатый,
Сел на диван совсем без сил.
Спросил: «Иван мою зарплату
Тебе сегодня приносил?»

Мне сказал соседский Димка
Кто такие «невидимки»:
Это тети, это дяди
Патентованные бл@яди!
Жизнь свою проводят в страхе:
Постоянно пот в рубахе,
В темноте сидят - ни зги!
У них плавятся мозги!
Почему лицо скрывают
Вот такие «Гюльчтиаи»?
Почему они здесь водятся,
И с пол-оборота заводятся?
Многие из них женаты,
Их жены и мужья - рогаты!
Девиз их прост-
Девиз таков:
супругам побольше
наставить рогов!
От страха зубом бьют чечетку,
Но жертву выбирают четко…
Их лиц , их глаз не увидать
Но вас они зовут.., в кровать!!!
Причина страха, что супруг
Ее здесь обнаружит вдруг!
Или она его застанет
То церемониться не станет!
Да и любовниц целый рой-
Доставить смогут геморрой!
Мораль, здесь такова, мой милый,
На «неведимок» не реагируй!

-Маленькая девочка, разглядывая альбом:
- Бабушка, а кто этот молодой, красивый дядя в
майке, который сидит с тобой на пляже?
Бабушка отвечает, вздыхая:
- Этой фотографии уже 25 лет. Это твой дедушка.
- А кто же тогда этот лысый дед, который с нами
живет?

Если мама считает, что вы много едите и много
спите, значит это не ваша мама! Это его мама!!!

Люблю умных иразборчивых мужчин.Разборчивость
сама посебе — очень хорошо, но еще лучше, когда
онастановится целенаправленнойизбирательностью.
Отчаянные бабники,заигрывающее безразбора со
всеми попадающимися на их пути женщинами
какдворняги: метят кустики, пьют из лужиц, а
итог -изношенная и сбитаяшерсть, повисший хвост
и нескончаемые блохи.

Я открыл твою анкету.
Расскажи мне по секрету
Сколько этим фоткам лет?
Признавайся мил-девица
Обитаешь за границей?
Из далека-далека
Найти хочешь мужика?
Ты свои потуги брось-
Им нужна, как в горле кость!
Коли «местная» девица,
Я даю тебе понять:
мужиков на эти фотки -
Никогда тебе не «взять»!
Как же в голову вдолбить,
Что их нужно заменить!
Ни детишек, не внучков,
Ни зверей с сафари..
Пусть тебе они важны-
Не они ему нужны!
«Упаковку», в чистом виде,
Чтоб с тебя не взять,
Не дать:
Надо умно преподать!
Мужики, как мухи падки,-
Подавай им «шоколадки»..
И, тогда, поверь девица,
Возле фоток будет виться,
Раз по сто начнет листать,
Себя с тобою примерять…
Вот решил он ,в самом деле,-
Что подходишь для постели!!!
Он тогда идет в атаку,
Он охотник-ловелас:
Карабин – ты на прицеле-
Попадет и белке в глаз!
Сразу трудно угадать,
Если чем есть попадать!
Ты же ушки на макушке,
И глазами не моргай,
Коль пришелся он по вкусу:
То не медли-подсекай!
Если видишь - он готов,
То ему, без лишних слов,
(Ты не будь дебильная!)
Номер свой -мобильного!
Вот и первое свиданье,
(Не забыла принять ванну!?)
Говори поменьше, слушай
Откровенье мужика,
Делай паузы с улыбкой,
И похваливай слегка...
Если ты меня поймешь
Делай с ним тогда,
Что ты хошь!
Читать мораль вам
Прока нету,
Коль вы не внемлете совету-
Скитаться вам по белу свету..
Сама с собою говорить,
И лишь на этом сайте жить…
Ты на судьбу свою не сетуй-
Скорее становись «конфетой»!

Простыла понимаешь-ли,дык посоветовали лечить
простуду народным средством: водкой с мёдом. Уже
три раза в магазин бегала, никак пропорцию не
подберу — то водка кончится, то мёд…
))))))))))))