Какой у тебя рост? — 1,50 м. — Я буду называть тебя
полторашка.

Лифчик — единственная вещь в гардеробе, которая
приносит радость, когда становится мала!))

- Я у тебя как золушка - стираю, убираю, готовлю..
- Я же предупреждал - выйдешь за меня, будешь жить
как в сказке.

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией
голосового набора номера - всякий раз, когда меня
грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает
тёщин номер.)

К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру -
страшно...
Причём за него-то и страшно..

Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом
просыпается желание убивать, а потом уже я(

Я вообще страдать не согласна, т.е. пострадаю из
вежливости, но вяло, без огонька, практически на
от*ебись...)

http://www.youtube.com/watch?v=Y0N2BqzlIMk

Праведники после смерти попадают в рай. Грешники -
в ад.Остальные рождаются заново.

Он умер от избытка чувств, среди которых
преобладали чувства голода, холода и жажды.

Наушники в уши, но музыку не включайте. Есть шанс
услышать про себя много нового.

Ни что так не привлекает внимание, как
фраза "Разойдитесь, здесь нет ничего интересного!"

У девушки статус:ЖАЖДА КРОВИ я:что за вампирский
статус?))) она:та мля...задержка уже 6-ой день

Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет
часто входят без стука, повесьте с внутренней
стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси
Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение"
и "Мои документы".

Люди готовы верить всему, что услышали по
секрету. Хочешь, чтоб тебе поверили, - говори
шепотом.

Только скажешь: "Ну эти деньги в жопу!" - как
жопа сразу же появляется...

Если корову хорошо кормить, то она с
благодарностью будет давать молоко и мясо.

Про дружбу между мужчиной и женщиной. Ну очень
тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него
эрекция.

что русскому бойан, то французу дежавю

Нас,девочек с самого детства учат ничего не брать
у незнакомых мужчин... Блин, лучше бы учили не
давать..

Когда я появился на свет, я был так удивлен, что
полгода не мог разговаривать...

Однажды на мои слова, что я "устала
разочаровываться в людях" один умный человек
сказал мне: "не надо в них изначально
очаровываться...

Если девушка говорит, что через две минуты она
будет готова, то это может быть правдой только в
одном случае – если она это говорит из
микроволновки

Жизнь одна, зачем стесняться?

А давай перейдём на "МЫ"?

Мужчина, способный понять женщину, как правило,
живет с другим мужчиной.

Народная примета: Утро тем добрее, чем оно ближе
к вечеру пятницы...

Москва не уродует людей. Она просто помогает им
раскрыться.

Настоящие друзья - это те, кто остаётся у вас в
списке контактов в сотовом после того, как вы
оставили руководящую должность. http://libo.ru/

Что у женщин называется капризом, у мужчин -
принципиальной гражданской позицией...

С такой зарплатой в отношениях с женщинами могу
позволить себе лишь эротические сны.

Моя ненависть к тебе прямо пропорциональна моей
любви к тебе...Блин...как же я тебя ненавижу...

Одиночество –это не отсутствие друзей или
близких, одиночество – это когда твое сердце
тоскует по тому, кого ты еще даже не знаешь..

Никогда не возвращайся в прошлое. Оно убивает
твое настоящее.

Ради любви девушки готовы на всё даже на секс,
http://libo.ru/ а парни ради секса готовы даже на
любовь....

Иногда бывает так что тебе так плохо и друзья
пытаются тебе помочь добрым словом но их слова
заставляют тебя еще сильнее плакать....

Любовь - наркотик, который не запрещён, но свою
дозу достать всё равно очень трудно...

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в
равной степени: 50% - жена, 50% - теща.


Я из очень интеллигентной семьи. Папа - Пианист,
мама - Скрипач, сестра – Балерина. Все эти клички
они получили давно...еще во время своих первых
ходок.


Преимущества маленького бюста в том, что можно
летом носить вещи без лифчика. Преимущества
большого бюста в большом бюсте.


- А в следующий раз мы вам расскажем, как с
помощью фломастера и теста на беременность
заставить своего парня нервничать...


Мы с семьей часто путешествуем на машине и
пользуемся навигатором, поэтому первыми словами
моего ребенка были: "Через пятьсот метров
поверните направо".


На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы
мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если
она старше, получится комплимент, если младше -
получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.


А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в
этом тексте повторение слова «что» в самом начале.


- Кому давала гаечка? Чипу или дейлу?
- Гаечка - динамо. Сублимировала в механизмы
всякие.
- Чип и дейл - проекция гомосексуальных
переживаний юности авторов сериала.
- Роки - чувак, живущий переживаниями прошлого.
Возможно когдато он забивал с бобом марли и
показывал амдм битлам, а сейчас он вынужден
делить кров с 4 параноиками и играть в их игры.
Рок-н-рол мертв.
- А Вжик?
- Вопрос на миллион баксов, амиго. Вжика не
существует. Это их вымышленный друг.


— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с
хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!


По сообщениям синоптиков эта жара скоро
кончится... и начнется другая


Имперский марш, тонны конфетти, звание Героя
Советского Союза - лишь скудное описание чувств в
момент произнесения фразы Я ЖЕ ГОВОРИЛА!!


— Мама, я летчика люблю!
— Ничего, сынок, бывает!


Как говорил Амаяк Акопян:«Нужно обязательно
дунуть,потому что если не дунуть,никакого чуда не
произойдет»


- Девушка, дайте ваш телефончик...
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с
первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!


все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по
100 рублей


И вообще, я своим детям всегда буду
говорить "Погугли!" Вот придет ко мне сын,
спросит, почему небо голубое, а я ему -
"Погугли!", спросит, почему самолеты летают, а я
ему - "Погугли!", спросит, как он появился, а я
ему ... "Ой, не-не-не, иди сюда, я расскажу тебе
про аистов"


всю жизнь,презирая русскую попсу,включая
радио,как дибил подпеваешь большинству песен.
главное,слова откуда-то знаешь


немецкие дети не смотрят кино, потому что боятся
увидеть родителей


Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой.

Пиво. Водка. Караоке... От меня мужчины в
шоке!...)))))))

Пошла в магазин колбаски купить,а там акция ,,-
КУПИ БУТЫЛКУ МАРТИНИ-ПОЛУЧИ ПАЧКУ СОКА В
ПОДАРОК!!!" И так мне что-то сока
захотелось...Эээх....СУББОТА!!!!

Сначало ты подумаешь,что никогда не
полюбишь,а,потом в твоей жизни появляется кот.

Висят на сцене в первом акте...бензопила ведро и
ёж.... заинтригован станиславский...боиться выйти
в туалет...

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в
выходные он мстит тебе за это.. !

Друзья - это такие люди : либо они есть, либо они
пить !



Раньше сядешь - больше выпьешь... !

Как порою к нам строга судьба, раздавая рамки и
приличья... Мы частенько у неё в рабах, спрятав
всё за маской безразличья..

Водка удивительный напиток - вкус один,а
приключения всегда разные!

Действуйте как велит вам сердце.Спите целый день.

Настоящее достоинство мужчины это когда его мужское
достоинство
— не единственное его достоинство…