В кабинете психолога:
— Поймите, эротические сны вашего мужа не
являются изменой.
— Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним
глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся, мы идем в театр!
— В какой? В Большой? — радостно спрашивает она.
— Не переживай, ты поместишься..

Пошли как то раз папа с сыном в зоопарк... Сынок
увидел впервые зебру и говорит радостно...
- Ой! Папа кто это?!!
- Это зебра, сынок- полосатая лошадь.
- Ой! Мелированная лошадь!
- Мелированная лошадь - твоя мама, а это - зебра,
сынок.

Эстонцы любят по выходным дням ходить в
Таллиннский зоопарк, где они с упоением
наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.

- Говоpят, что девушки любят ушами...
- Что? - Ушами, говоpю, любят.
- Что?
- Иди домой, фpигидная!

Муж говорит жене — Почему ты такая у меня тупая,
ты даже не умеешь пользоваться логарифмической
линейкой. Или учись и не тупи, или уходи,мне тупая
жена не нужна. На следующий день приходит с
работы, видит жена с линейкой что то
считает.Спросил что делает. Она отвечает:
— длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см.
женаты мы 8 лет. Суммарный недолюб составляет 42
км 345 м. Или долюблевай или уходи! Жена
возвращается домой,на двери объявление, написанное
почерком мужа: «Продается жена в хорошем
состоянии. Цена 3400 рублей». Жена мужу: Чего так
низко оценил?» Муж : «- Я все посчитал: 70 кг мяса
по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого
3400 руб.» Муж на следующий день возвращается
домой , а на двери объявление, написанное почерком
жены: «Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24
рубля». Муж: » — Ты чего, оборзела??? Я тебя за
тысячи оценил, а ты меня???» Жена: «- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

А вы, кроме того что совесть имеете, еще какие-
нибудь отношения с ней поддерживаете?

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся
два года. Перфоратор и дрель я продала, а на
вырученные деньги купила караоке!

А это даже забавно, когда калоша строит из себя
хрустальную туфельку..)

Красота - страшная сила... Особенно в сочетании с
хитрой жопой... у меня есть и то и другое... )))
поэтому не испытывайте нервы могу легко послать в
легкое, эротическое, трех буквенное турне..)

Землю — крестьянам, фабрики — «звёздам», каждой бабе
— по мужику, каждому мужику — по «бентли»… Всем
несогласным — по морде!

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет,
дайте хоть на шею сяду!

Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают
мужчин лучше.

Глядя на некоторые пары, невольно понимаешь, что
есть ещё один праздник - "День слепого Валентина")

По длине волос на ногах девушки можно определить
срок отсутствия у неё секса....)

Принцев нет, до нас доходят только кони!
- Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони
к лошадям)

Продаётся двуспальная кровать. С одного бока почти
не использовалась)

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё
равно ездит на трамвае, потому что у него проездной)

Полный пипец- это когда ты заблудилась ночью в
Америке, за тобой бежит маньяк а ты знаешь
английский только по песням Леди Гаги, и вместо
,,помогите,, кричишь - ТАЧ МИ! КИСС МИ! АЛЕХАНДРО!!

Каждому мужчине рано или поздно приходится делать
выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или
объяснять, где ты шлялся всю ночь)