Коала спит 20 часов в сутки. Коала - мой кумир.

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж
набирает:" Мойчлен". Жена падает на пол от смеха,
потому что компьютер выдает:"Ошибка-слишком
короткий!"

Всю ночь не спала, мужа ждала- волновалась
безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все,
посмотрев на меня и охренели?!.. - Возьми санки!)))

Если вдруг стало грустно,то подумайте про
осьминога.У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и
жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего. Не
жалуется.

Главный орган у человека - это задница. Во всем
принимает участие - в лечении, учении, воспитании,
принятии решений. А В ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ ей вообще
равных нет!!!

Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа
- это жизнь, наполненная событиями.

Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь
она знала как провести лето, но годы уже не те.

4 дня сидела на диете,захотела попить
водички,подошла к холодильнику,а дальше как в
тумане,очнулась когда запивала шоколадку борщом...

Мой любимый экстремальный вид спорта - это
доверять людям.

Программа "Время", или новые приключения Путина!

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

ГЛЯДЯ НА НЕКОТОРЫХ ЛЮДЕЙ,У МЕНЯ ПРОЯВЛЯЕТСЯ ЯРКО

ВЫРАЖЕННЫЙ КОМПЛЕКС ПОЛНОЦЕННОСТИ))))

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред,
как, например, "Собака, ты мне надоела, давай ты
будешь мне котом".

Килька и тюлька вышли замуж за евеев и стали сайра
мойва.

Выйдешь за меня? - Конечно, дорогой! Я так долго
ждала этого! - Тогда завтра к 8.00. Спецовка у
Михалыча в каптёрке.

Многодетным семьям дадут землю: на каждого ребенка
по ведерку.

Проблемы в личной жизни - это когда выбрасываешь
презервативы по истечению срока годности)

Раньше дети брали с родителей пример, а сейчас
предпочитают брать деньгами..

Мама, папа, познакомьтесь, это - моя суженая. -
Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг?
Она, скорее, расширенная..

Немцы после пары кружек пива, переходят на “ты”, а
русские – на водку)

В семье все по феншую.
Жене — фен, а Вам, извините — шуй…

У МЕНЯ ТАК ХОРОШО РАЗВИТА ЭРОТИЧЕСКАЯ ФАНТАЗИЯ,ЧТО
КОГДА Я ЗВОНЮ В СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ,ОНИ ПЕРВЫМИ БРОСАЮТ
ТРУБКУ..

Нильский крокодил обычно "плачет" в двух случаях:
когда съедает жертву и... когда пьяные русские
туристы выгоняют его с берега!

Искал, искал он девственницу - и, наконец, нашел.
Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в
городе.)