Муж приходит с работы.
- Дорогой, ты пришёл? А я тут тебе пивка купила.
Ты как хочешь, с креветками или я тебе воболчки
почищу.
- Сильно?
- Не очень. Правое крыло, фара и чуть-чуть капот...

На вопрос учительницы, знают ли ли они, что такое
"летописец", большинство детей ответило:
- Да. Это конец лета.

— Ну вот, я добавила вас в друзья, в одноклассники,
давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас...

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит
маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди!
- отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое.
Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек
настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему
пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит
пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво
падает на пол. Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол. --
-Yеs!!!
приоткрывая глаз, подумал котенок.

— Вчера в нашу квартиру забрался вор. — И что? Взял
что-то? — Да где там! Лежит в больнице. Жена
думала, что это я вернулся так позднo.

Из милицейского протокола:
- Ввиду давности утопления определить пол и
возраст утопленника не представляется возможным.
Однако, судя по бороде, это был еврей.

http://www.youtube.com/watch?v=mGO2VCTid5U

Prihod doktoru dedudushka i zhaluetcy:doktor i ploho stal
pisat shto delat,doktor emu v otvet:skolko vam let?
80,znashit vi svoe ot pisali)))

http://www.youtube.com/watch?v=-JxUB7tWHcU

Общий гороскоп.
Сегодня вас будет поджидать счастливый случай.
Однако не стоит кидаться на него с
распростертыми объятьями, он может напугаться и
убежать. Обидно будет...

http://www.youtube.com/watch?v=XlN5LC3I4SE

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой
ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И
никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка
пропускает зеленый свет светофора, потом красный,
снова зеленый и еще раз красный.
К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

Автоинспектор останавливает мотоциклиста.
- Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шлема, ты разве упал?

- Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на
четверых пешеходов за последние три недели.
- Нет, на троих.
- Но у меня здесь указано, что на четверых!
- Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.

Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю,
представляешь, сегодня за день успел сменить
масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок
за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья,
заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все
это без машины успел?

- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска :
" Позвони мне, я не могу найти свой телефон "

В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных
показаний?
- Да, обещали BMW...

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое
перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...

- Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
— Там, куда ты меня послал, плохая связь!

- Знаешь, я от тебя без ума...
— Ты и так живешь без него. Я тут не причем...

Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет
хорошо. Если с правой — то еще лучше. А если вы
вообще встать не можете, то хорошо было вчера…

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил
ванну шампанским, на три минуты отвернулся -
пол-ванны нет, она в дрова!

Начальник как плохая жена - приходится соглашаться
со всей его глупостью, лишь бы только отстал.