Вот смотрю рекламу «Орбит» и думаю: Что б**ть три
мужика делали с одной девушкой на яхте две недели?

Вам ли, девчата, жить в стаде
....."зарёванных".....?
Женская доля, бесспорно, не мёд!
........Но мужиков ведь кругом не целованных...
Полные ......."пастбища".........!
Так что, вперёд....!!!!!!!!!!!!!!

Красавицы на дороге не валяются.
Если они, конечно,
не мешают пиво с водкой или коньяк с белым вином)

-Бриллиант, упавший в грязь, всё равно остаётся
бриллиантом,
а пыль, поднявшаяся до небес, так и остаётся
пылью...
Китайская мудрость.

Я делаю лишь те глупости , которые доставляют
мне ..... удовольствие.

- Девушка, у вас такой симпатичный свитерок...
- Спасибо... Я его сама связала... Между прочим, у
меня под ним ничего нет... Совсем ничего....
- Ну, не волнуйтесь... Вырастут...

Завтрак в постель... обед в постель... ужин в
постель...
... Думаете романтика?...
Фиг там! РАДИКУЛИТ!!!

Поставил хитрый рингтон, прямо как микроволновка
дзинькает.
Теперь народ в офисе давится слюной

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью
приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы,
голубушка.

Почему когда говорят "сыграть", думается "в ящик"?
А когда говорят "ящик", думается "водки"?

Хорошего врача, адвоката и кота характеризует легкая
здоровая трусоватость.

Перед тем как сделать девушке предложение,
приглядитесь к её матери: если она моложава и
привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит
и квартира её всегда блестит, да при всём при этом
у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то,
может, лучше сделать предложение маме?

Девушка и парень собираются жить вместе и
обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы.
Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что
будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи..

- На работу устроилась?
- Я предназначена только для любви! Работа не для
меня!!!
- Ну иди по специальности!

Мужчину всегда очень легко найти в квартире: —
заходишь и тут же: кроссовки, джинсы, майка, трусы,
носки, ТЕЛО. И утром в этом же порядке собирается на
работу — МАТРЁШКА бл@@@!!!

Доказано, что когда во время балета на сцену выходит
балерун, на его лицо смотрят чуть позже..

Помогали подруге готовить стол на день рождения.
Добрая она девушка...
Заходит в комнату и говорит:
- Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение
привычное, а у меня рука устает.

Добавила в друзья американца, я ему на русском пишу
он мне на английском, месяц уже переписываемся....-
еще ни разу не поругались..)

..И вот нам, девочки, уже за 30. Но как, скажите
дальше жить? Всё меньше мужиков, которых хочется
добиться. Всё больше мужиков, которых хочется
добить..... )))

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли
в один день, потому что сосед пенсионер Иван
Петрович, сука, так и не научился пользоваться
газом.