Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои сиськи".
Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза"

Под видео про боевые искусства:
—Очень хотелось бы увидеть технику вставания с дивана, когда диван проводит удержание.

– Ну ты чего не писал, не звонил?
– Да я всё собирался, собирался, но было лень.
– Ну вот, пока ты был олень, я вышла замуж.

Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным.

Симулирую боязнь пауков, чтобы казаться немного женственнее…

Есть женщина — есть проблема, нет женщины — тоже проблема.

Боб Дилан

У каждой женщины в гардеробе должна быть маленькая чёрная маска.

В Бостоне проходила конференция иммигрантских писателей. Живущая там вместе с мамой — влюбленной в литературу начитанной интеллигентной женщиной — писательница и журналистка Людмила Штерн пригласила на обед приехавшего из Парижа Виктора Некрасова. Некрасов согласился и попросил Довлатова составить ему компанию. Передаю рассказ Сергея Довлатова, ничего не прибавляя и ничего не выбрасывая.

Сели за стол. Некрасов налил себе и Довлатову по полстакана водки. Выпили за здоровье мамы.
Мама: — Виктор Платонович, вы знаете французский язык?
Некрасов: — Очень хорошо. Я в детстве учил французский и долгое время жил у тети в Париже.
Снова налил полстакана себе и Сергею. Выпили за писателей, живущих в эмиграции.
Мама: — Скажите, а у вас бывает ностальгия, тоскуете ли вы по России?
Некрасов: — По разному бывает. С одной стороны, мне повезло, я живу в одном из величайших городов мира, рядом Лувр, Версаль, Собор Парижской Богоматери... С другой — я человек русской культуры, и, конечно, порой мне её не хватает.
Налил. Выпили за великую русскую культуру.
Мама: — А с кем вы общаетесь в Париже?
Некрасов: — Я дружен с Пикассо, Ильёй Оренбургом, Сартром. Также встречаюсь с Азнавуром, Морисом Шевалье и с другими молодыми талантливыми людьми.
Разлил и, уже без всякого тоста, влил в топку одним глотком.
Мама: — Виктор Платонович, а кто ваш любимый писатель?
Некрасов (к Довлатову): — Серёжа, хорошо идёт. Разливайте. И к маме: — Их несколько — Дидро, Жан Жак Руссо и Достоевский.
Опять без тоста заглотнул ещё полстакана.
Мама: — Виктор Платонович, вам можно позавидовать. Вы живёте в городе такой культуры, занимаетесь любимым делом, встречаетесь с интересными людьми...
Некрасов, никому не наливая, сам врезал очередные полстакана. Помолчал.
— Знаете, мамаша, Париж, Лувр, Достоевский — это все хуйня. Вот под Сталинградом, помню: сидим в окопе. Ни хуя не жравши, мороз — минус тридцать, жопа к земле на хуй примерзла, а немец из всех пушек как въебачит, и думаешь — всё, пиздец! И скорей бы уж, думаешь, пиздец, на хуй такая жизнь всралась!
Людмила Штерн, в ужасе: — Виктор Платонович, здесь же мама!
— Да маму я вообще ебать хотел!
Мама радостно-удивленно посмотрела на Некрасова и нежно промолвила:
— Да-а...? Борис Сичкин.
"Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума"

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

Дайте человеку пистолет, и он ограбит банк. Дайте человеку банк, и он ограбит всех.

Дайте человеку пистолет, и он ограбит банк. Дайте человеку банк, и он ограбит всех.

- Не боишься умереть от короновируса?
- У меня ипотека. Меня откачают.

Чем женщина отличается от индейца:
Индейцу боевой раскрас нужен ,чтобы убрать врага в дебрях Амазонки
Женщине он нужен,чтобы добавить друга в чащобе Фейсбука.

Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

Отчим на днях рассказал...
Было это году этак в 1942-43. Курская дуга. Месиво необычайное. Со всех концов страны присылают пополнение. Прислали из Сибири кого смогли, туда попал и двоюродный дядя отчима, лет ему было на момент призыва где-то 55. Никогда не служил, поэтому определили его сразу на возницу полевой кухни, ибо колхозник, значит с лошадьми управляться умеет. Короче, начал он доставлять жратву на передовую. Работа сложная но очень ответственная, ибо солдат голодный небоеспособен. Месяц он под обстрелами возил вместе с поваром жратву, не без опозданий, но попробуйте не опоздать под бомбардировкой. В общем раз поехал он в очередной рейс, по связи сообщили, что кухня выехала. Ехать до передовой было минут тридцать. Солдаты ждут час, второй, третий. Беспокойство. Звонок в штаб. Они, грят, не возвращались. Посылают трех бойцов по маршруту следования кухни. Через некоторое время солдаты натыкаются на картину маслом. Пожилой мужик (дядя отчима) курит возле простреленной в нескольких местах кухни. Рядом сложены СЕМЬ трупов в защитных маскхалатах и еще труп повара. Солдаты в ахуе. "КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!" . "Я" спокойно говорит пожилой товарищ. "?!!!!".( А из оружия у них на двоих с поваром была одна старая трехлинейка гражданской войны). Но есть одно но. Мы из Сибири, дядя отчима бурят, потомственный охотник. Белке в глаз реально попадал. А пока с поваром на передовую ездил, винтовку от делать нехрена пристрелял. После этого его перевели в снайперы, дошел до Праги, где после ранения был комиссован.

- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А что, мирным путем с тобой никак?..

Шел однажды одинокий старый вдовец Изя по улице. Вдруг слышит, как из зоомагазина раздаётся идиш: "Кваккк, кваккк, вус махстэ, да, стоишь, как поц. А?" Зашёл Изя в магазин, а там на жёрдочке сидит обыкновенный серый африканский попугай и говорит ему :
— Эй! Кенс редин идиш? Говоришь по-еврейски?
— Ваш попугай говорит на идише? — спросил Изя продавца.
— Вус! Тебе что?
— Кажется, это китайский, — задумчиво ответил попугай.
Достал Изя пятьсот долларов, которые стоил попугай, и унёс его домой. Всю ночь они проговорили. На идише. Изя рассказал, как он маленьким приехал в Америку. Как всю жизнь работал бухгалтером в фирме. Про пенсию, про Флориду. Еще рассказывал, какой красавицей была его мама в молодости.
Попугай рассказывал о своей жизни в зоомагазине, какие интересные люди хотели его купить, о том, как ненавидел воскресенье, когда приводили детей. Оба уснули довольные.
Наутро Изя надел молитвенные ремешки — филактерии и накинул покрывало — талит.
— Что ты делаешь? — спросил попугай.
— Давен — молюсь.
Попугай тоже захотел, и Изя справил ему маленькие филактерии, талит и ермолку. Попугай захотел научиться молитвам и выучил их все. Позже Изя научил попугая еврейским буквам и они вместе учили Тору. Изя полюбил попугая как друга, как человека, как еврея. Он был спасён от одиночества.
В канун Рош Ха-Шана, Изя оделся по-праздничному и собрался уходить в шул — синагогу. Попугай спросил, куда Изя идёт, и захотел пойти вместе с ним. Изя сказал, что шул не для птиц, но после шумного спора попугай отправился в синагогу у него на плече.
Появление Изи в таком виде вызвало в синагоге большое недоумение. Все подошли спросить, в чём дело. Даже ребе с кантором подошли. Они не захотели пускать попугая в синагогу на праздник, но Изя просил и клялся, что попугай умеет молиться. Ребе с кантором поспорили с Изей, что попугай не может говорить на идише и, конечно же, не может давен.
Ставки достигли тысяч долларов. Во время службы все косились на попугая. Тот сидел у Изи на плече и упорно молчал.
Пропели одну молитву, потом другую.
— Давен! — шипел Изя — Молись уже!! Ты же умеешь молиться, так молись!!! Все на тебя смотрят!!!.
Ничего не помогало.
После службы выяснилось, что Изя должен прихожанам и ребе больше четырёх тысяч долларов. Домой взбешённый Изя возвращался молча. Через несколько кварталов попугай вдруг запел на идише старинный молитвенный напев.
— Ты глупая и несчастная птица, — вскричал Изя, обращаясь к попугаю. — Ты сегодня стоил мне больше четырёх тысяч долларов!!! И это после того, как я сделал тебе филактерии и талит, как научил тебя еврейским буквам, молиться и читать Тору, как взял тебя в синагогу на Рош Ха-Шана! За что? Почему ты мне это сделал?
— Ай! Ну не будь уже шмоком, — спокойно отвечал попугай. — Подумай лучше о том, сколько ты выиграешь, когда снова поспоришь с ними в Йом Киппур !!!

Отсутствие сна — не проблема. Проблема, когда ты не знаешь ради чего просыпаешься по утрам.

В Госдуме назвали G7 без Путина "кастрированной организацией". Так тонко и с размахом Путина никто
ещё хуем не называл.