Под лежачий камень мы всегда успеем.
***
Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
***
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
***
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
***
Любишь кататься — люби и катайся!
***
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
***
Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
***
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
***
Наша страна богатых, но временно бедная.
***
Не болтайте ерундой.
***
Ну вот, опять нет повода не выпить.
***
He перепились еще на Руси богатыри — добры молодцы!
***
Не рой яму другому, пусть роет сам.
***
Не умеешь петь — не пей.
***
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
***
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
***
О, русский секс, бессмысленный и беспощадный…
***
Он сказал поехали, и запил водой.
***
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
***
Обналичим Нобелевскую премию.
***
Один в поле не понял.
***
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
***
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
***
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
***
Поработал на совесть — поработай на себя!
***
Почем вы, девушки, красивых любите?
***
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
***
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
***
Русская водка. Не дай себе просохнуть
***
Русская речь без мата превращается в доклад.
***
Рожденный ползать упасть не может.
***
Серп и молот — коси и забивай.
***
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
***
Семь раз отпей, один раз отъешь.
***
Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать.
***
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
***
Такой я человек — зла не помню, приходится записывать.
***
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
Один в поле не понял.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Поработал на совесть – поработай на себя!
Рожденный ползать упасть не может.
Мужчина – не собака, на кости не бросается.
Главное, чтобы Киндер не стал Сюрпризом.
Ветер в голове попутным не бывает.
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда чистые носки проще купить.
Вам смешно, а мне жениться.
Все женщины хотят одного, потом другого.
Все идет хорошо, только мимо.
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
Нету времени на медленные танцы.
Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
Что посмеешь, то и пожмешь.
В рогах правды нет.
Если голова болит, значит она есть.

Минздрав Израиля выпустил новую редакцию 10 Заповедей, полученных на горе Синай:

-Не доверяй демократам ни в Израиле, ни в Штатах, особенно во время эпидемии.
коронавируса

-Не поминай всуе министра здравоохранения твоего.

-Не навещай отца твоего и мать твою, дабы продлились дни их на земле.

-Не убий сидящего с тобой в карантине.

-Не сотвори себе продовольственного и туалетной бумаги склада.

-Не укради без резиновых перчаток.

-Не свидетельствуй ложно о нарушении карантина соседом твоим.

-Не приближайся ближе, чем на 2 метра к жене ближнего своего.

-Не следуй заветам покойного большевика Б. Сандерса

-Не пытайся изменить климат на земле, это эпархия Бога

Пусть Ангел Смерти, как и в самый Первый Песах в Египте, пройдет мимо (pass over) домов ваших.

Вышли из Египта, вышли из СССР, выйдем и из короновируса!


Одностишия

Вы с этим умным видом даже спите?
*
Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
*
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…

*
Мечтала сдуру стать ещё умнее.
*
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
*
Я стою дорого, особенно в одежде.
*
Какие это деньги? Это сдача
*
Забудь меня. Сожги мои расписки

*
В кровати было весело и шумно…

*
Твои б мозги да к моему диплому!..


Феминизм - до первого достойного мужчины.
***
Коммунизм - до первого личного капитала. ..
***
Атеизм - до первой тряски в полёте
***
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает
***
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
***
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
***
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
***
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
***
Коротко о себе...... На любителя.
***
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
***
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
***
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
***
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
***
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
***
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
***
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
***
Не уверен — не обнимай!
***
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
***
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
***
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
***
Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто
×××
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
×××
- Здравствуйте, это вам изФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

— Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
— Конечно!
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Легко! Показывай фотографии.

- Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок?
- Я был легко одет.
- Это как?
- В маске и перчатках!

У еврея украли велосипед.
Он рассуждает сам с собой:
- Господи, я твой, у меня нет ничего своего, все что ты мне дал, - твоё.
ГОСПОДИ, У ТЕБЯ УКРАЛИ ВЕЛОСИПЕД!!!

Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты. Мальчик говорит:
— Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
— Козёл здесь один, а я зайка.

— Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли?
— Не донес тебя аист ,козёл принёс.

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как—то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

Не знаю, у кого там чай с пледами, для меня осень—значит пора квасить капусту и вязать носки.

Нефтяной шейх в картинной галерее:
- Уважаю Пикассо, никто дороже его масло не продает...

"Братва чинно празднует Новый Год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони нам музыкантов
- Да вы что. Новый Год - все заняты.
- Ты не понял: жены просят.
- Ну... Есть у меня одна группа. Играют крутой джаз.
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?"

Израиль. Почта. Очередь.

В отделение заходит мужчина лет пятидесяти, держа в руке квитанцию. С недовольной миной смотрит на очередь и на плохом иврите говорит:
— Ани рак шеела! (Я только вопрос!)
— Кулам рак шеела! (Все только вопрос!) — дружно отвечает очередь.
— Ани рак дака! (Я только минута!) — не унимается джентльмен.
— Кулам рак дака! (Все только минута!) — так же слаженно чеканит очередь.
Запасы иврита у джентльмена исчерпаны и он неохотно становится в очередь И бормочет себе под нос:
— Путина, бл… дь, на вас нет!
— Иди на… й! — хором отзывается очередь.

Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир как бы мне этого не хотелось... Наивный раб...

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- На меня напал вооруженный бандит!
- О Боже мой! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую - нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю..

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.

Красиво жить не запретишь — вздохнула пенсионерка и заплатила за интернет...

Бабушка-вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.

Не страшно, если вы не помните, когда у вас был первый секс. Страшно, если вы не можете вспомнить, когда у вас был последний...

Поживу — увижу, доживу — узнаю, выживу — учту!

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
— Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
— Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
— Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…

Как соблазнить девушку:
1. Давай?! Это самое...
2. Да ладно тебе! Что ты, как эта?..3. Ну вот. Так бы сразу...



В детстве оживила свою собаку с помощью искусственного дыхания.

Настолько этим вдохновилась, что теперь я врач-реаниматолог. Спасаю жизни людей, работаю до потери пульса. Знаю, что это мое призвание.

Только недавно мама призналась, что собака просто спала.



На днях сделали мне лазерную коррекцию зрения.

После операции посидела в темноте, отдохнула, собираюсь уходить.

Врач останавливает и дает последнее наставление:

«Первым делом ложись спать, проснешься — будет лучше видно. И самое главное, не пугайся. Те, кого ты увидишь, — это твоя семья».

Опрос на улице: Скажите, как вы считаете, изменится ли жизнь в вашем городе, после принятия поправок в Конституцию? Респондент: Ну конечно, у нас появятся новые образованные врачи, IT специалисты, инженера..., Корреспондент растеряннно: Иззвините, а в каком городе вы живёте?
Как, я разве не сказал — В Тель Авиве…

- Ну вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Да нет, не в том дело... Кто вы?

Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено.

Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина.
- Какая машина???
- TOYOTA Land Cruser
- Какой еще крузер???
- Как это, вы же внесли 90% предоплаты?
Зарывая трубку рукой:
- Слышь, Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили!

- Алло, дорогая, привет! Тебе нравится клубника со сливками?
- Да, конечно! Как мило с твоей стороны!
Мужик продавцу:
- Да, давайте этот освежитель.

Есть проблемы с вашим дизайном
- Например?
- Много белого пространства
- И что в этом плохого?
- Ну расизм, для начала...

В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

Она:
- Дорогой, ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно, только партнёры меняются.

В салоне красоты девушка:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
Маникюрщица (флегматично):
- Лицо как у Жерара Депардье оставляем...?

- Официант, можно ещё немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они жрут мой салат.

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа...

tango time...

https://www.youtube.com/watch?v=fefQnEdfU9A

Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю "чёрный список" и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться!

— Надо встретиться.
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Я не хочу есть вопросы.

— Операция прошла идеально, анализы были в норме, все необходимые препараты принимал! Что его убило?
— Счет за операцию.

Самая мощная организация в мире — это дебилы, у них везде свои люди.

Русско-еврейские соответствия с юмором...

Скажите, сколько времени?
Русский ответ: Извините, у меня нет часов.
Еврейский ответ: Что я вам - часы?!

Я надеюсь, что вещи оказались в порядке?
Русский ответ: Спасибо.
Еврейский ответ: Не знаю. Ещё не проверял.

Пойдёмте, ужин готов...
Русский ответ: Спасибо, уже иду.
Еврейский ответ: Ну иду уже, иду! Это же не пожар!

Ваша дочь выходит замуж. Поздравляю!
Русский ответ: Сердечное спасибо.
Еврейский ответ: А! Нашла какого-то босяка на мою голову!

Ваша жена так хорошо выглядит!
Русский ответ: Спасибо большое.
Еврейский ответ: Могла бы и похудеть кило на 20!

Пойдёте с нами покататься на катере?
Русский ответ: Спасибо. Во сколько?
Еврейский ответ: Катере, шматере! Что я воды не видел!?

Алё, папа, здравствуй...
Русский ответ: Здравствуй, сынок. Как дела?
Еврейский ответ: Наконец, позвонил! Я за это время мог уже два раза умереть!

Как Ваши дети?
Русский ответ: Спасибо. Сын работает. Дочь учится в училище.
Еврейский ответ: Разве это дети? Они вспоминают обо мне, когда им нужны деньги!

Вы уже были в отпуске в этом году?
Русский ответ: Нет, иду в мае.
Еврейский ответ: В отпуске? Тут умереть нету времени!

Как Ваше здоровье?
Русский ответ: Благодарю. Не жалуюсь.
Еврейский ответ: Откуда тут здоровье, когда кругом одни неприятности!

Как Ваши дела?
Русский ответ: Помаленьку, помаленьку.
Еврейский ответ: О чём вы говорите?! Никому доверять нельзя!

Что это у Вас с пальцем, порезали?
Русский ответ: Да вот немножко по неосторожности.
Еврейский ответ: Что палец?! Вы лучше спросите, что у меня с почками и желудком!

Позвать сына со двора кушать...
Русский ответ: Боря, иди есть. Я уже тебя зову второй раз.
Еврейский ответ: Боря, хватит пить мою кровь - иди, уже всё остыло! Сколько тысяч раз я должна рвать мою глотку!

Вы уже читали утренние новости?
Русский ответ: Нет ещё. Не было времени.
Еврейский ответ: А что они там могут сказать хорошего?!

Извини, милый. Я сегодня не сделала обед. Так голова весь день болела..
Русский ответ: Тебе сейчас легче? Вот и славно.
Еврейский ответ: А тебе жопа таки не болела сидеть весь день на телефоне!?

Скажите, а как далеко от вас живут ваши дети?
Русский ответ: Дочь - в Ярославле, а сын - в Питере.
Еврейский ответ: Далеко-недалеко! Зато их руки живут в моём кармане!

Звонок в ЦИК.
-Алло, это ларёк?
-Хуёк, это Центральная избирательная комиссия!

Японец подходит к владельцу машины ВАЗ:
-Ууу, какая холосая масына! Сам собрал?

- Когда лучше жениться - в октябре или ноябре?
- В ноябре, конечно!
- А почему?
- Дурень! Месяц выигрываешь!

Отец смотрит дневник сына.
- Ну, что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
- Папа, так ведь и школа у нас средняя!

Один студент музыкальной консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
- Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
- А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё.
- Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

- В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
- Легко! Высылай фото.

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

Роза, как тебе нравится мое новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, жизнь-то не вечная...

Ночь. Под окнами дома крик:
- Люди!
Зажигается несколько окон.
- Люди!
Зажигаются еще окна.
- Люди!
Все население дома на балконах.
- Люди! Сколько время?
- Три часа ночи, дурак!
- Так чего же вы не спите?

- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!


- Водку? После праздника?! С утра?!! Теплую?!!! Из мыльницы?? Буду конечно!

- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- К чему такая спешка?
- Потому что пришла санитарная инспекция!

Шеф, но если вы уволите всех ценных сотрудников, кто же у вас останеться работать?!
- Только бесценные сотрудники!

Мама, можно я в окно прыгну?
- А ты уроки сделал?

Разговаривают два алкаша:
- Слушай, ты знаешь, что британские ученые выяснили, что шоколад поднимает настроение?!
- Да они просто водку еще не пробовали!

Грандиозная пьянка.
Не совсем еще пьяный мужик подходит к «полумертвому», но еще в состоянии что-либо говорить «коллеге»:
- Водку хочшш..?
-Нет…
- А будшш..?
- Будду…

- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всём признался!

Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать именно в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.

Российскaя особенность - укрaсть нa строительстве дорог, купить нa них дорогую мaшину и разбить ее о плохие дороги.

- Земля! Капитан! Земля! Ура! Я вижу землю! Ура!
- Идиот! Мы ещё не отплыли!

На одесской таможне:
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

Сын обращается к маме:
- Мама, у этого дяди нет ни одного волоска на голове!
- Тише, а то дядя услышит!
- А разве он этого не знает?


Помни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «На себя» и «От себя»!

Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.

Inline image


Inline image

Inline image

Inline image

Вино становится лучше с годами. Я становлюсь лучше с вином.

Мы в ответе за тех, кого во время не послали!

… теперь уже не важно… о чём мычала совесть...

… хранил верность в разных местах… на всякий случай...

Половым путем нельзя передать знания, а получить оценку еще как можно!


Inline image

Inline image

— Дедушка, я смотрю, ты все время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел.

— Понимаешь внучек, все просто. Книги делают человека умным, а газеты — нервным.

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников… Нигде взяток не брали, везде ей только давали.


Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...

Блин, налезли только бусы… да и то на руку!

Прокатился в маршрутке, а там надпись:

— Хлопнешь дверью — заражу коронавирусом...

Все семьи делятся на два типа:

в одних жены решают все, в других жены позволяют мужьям думать, что они решают все

Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.

— Опять вместо урока зоологии ты, Крылов, рассказываешь нам какие-то басни!

Плох тот таксист, который выбирает короткий маршрут.


Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.

Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

******

— Папа, выручай, я в полиции!
— Что ты натворил?
— Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.
— Так за это в полицию не забирают!
— Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...

Секрет нашей неулыбчивости кроется в нашем толерантном характере.

Наша жизнь — это терпение. А когда терпишь — не улыбаешься.
Видели лицо человека, которому очень надо в туалет, а до дома еще квартал идти?
Вот с такими лицами полстраны ходит.

Жители гор и пустынь — это мудрые люди.

До тех пор пока не приезжают в города, чтобы учить местных жителей законам гор и пустынь.

******

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье,
усилием воли останавливает месячные.

Некоторые люди — как клизмы. Сколько им добра не делай, всё равно всё выходит через жопу.

******

Когда-то он подавал большие надежды, а теперь подаёт на стройке кирпичи...

******

Дедушка Мороз, здравствуй! Я не жадный мальчик.
Подари мне на новый год какую-нибудь безделушку. Ну, например,
освежитель воздуха «Елочка» на ниточке,
привязанной к зеркалу заднего вида новенького «Мерседеса».

— И запомни, Фима, презерватив — это временный разовый контрацептив.

А гондон — это постоянная черта характера… на всю жизнь!

******

Никогда не обольщайся хорошему отношению к тебе со стороны окружающих.
В случае чего, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было.

******

— Пусть земля им будет пухом! — напевали китайцы, набивая пуховики землёй.


Мариванна спрашивает Вовочку:
- Вова, ты сочинение "Моя любимая передача" сам писал или тебе кто-то помогал?
- Да, мне папа помогал.
- Так вот, передай папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть!..

Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу:
- Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии, и я его выбр...

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!

Медсестра:
- Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
- А? Что такое?
- Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

Приходит мужчина в роддом:
— Как там моя жена?
— К сожалению, ваша жена при родах умерла.
Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу.
Тут его догоняет медсестра:
— Извините, произошла ошибка!
Жива ваша жена, троих родила!
Мужчина махнул рукой:
— Нет уж, умерла так умерла.

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Глупый ты, внучек, сколько раз тебе говорила - не пей снотворное за штурвалом!

Домpаботница:
- Раз вы мне не довеpяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас pаботать!
- Как же не довеpяю! Я довеpила вам даже ключ от шкатулки с дpагоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!


- Вовочка, почему ты опять не сделал уроки ? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно мать с отцом ругаються и спорят.
- Ну маму твою я видела, а отец твой кто?
- Вот это они все время и выясняют...

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.

Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Ты себя плохо чувствуешь?

Разговаривают два друга:
- Мы вчера с пацанами в футбол играли, так я забил два гола!
- Классно! А с каким счетом матч закончился?
- 1:1...

Разговаривают два друга:
- Я вчера собрался уходить с работы за 5 минут до конца рабочего дня, а начальник в это время зашёл к нам в офис и спрашивает, мол, куда это я собрался. Я ему отвечаю, что если выходить на 5 минут раньше, то толпа в метро в несколько раз меньше.
- Ну, а он что?
- А он, гад, мне отвечает: "А если выходить на пару часов позже, то толпы вообще нет!"

Разговаривают два друга:
- Вот было бы здорово, если бы люди умели летать!
- Ничего хорошего! Памятники от птиц-то отмыть как следует не могут.