Когда в тексте встречаю слово "безд-возд-мезд-но" , автоматом читаю его голосом Совы .

- Девушка, опишите себя в трёх словах.
- Белая, пушистая, дорого...

Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.

Сколько надо мужику? Бабы две или одну?! С одной спит, другую любит. Жадность фраера погубит...

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

Каждый раз когда ты отказываешь в свидание парню, где то рождается котенок, который будет жить у тебя после 40.

Жена спрашивает мужа: — Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться? — Не помню. Врагов у меня много...

- Сегодня мне на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я c ним встречаюсь, и что сказать жене!?

- Зина, опять вермишель, что в кулинарной книге один раздел? - Ваня, в Камасутре тоже много разделов.

Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, Яков Соломонович, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы не кстати… Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и при лаковых туфлях.
Доктор:
- Яков Соломонович, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и Вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и при лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

- Хочу открыть производство рыбы, подскажите, какие бумаги я должен собрать и как быстро решится вопрос?
- Да хоть завтра!
Приносите ваши бумажки в паре коробочек из-под обуви и решим ваши вопросы немедленно!
- Не понял, какие бумажки?!
- Банка России!

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
- Но всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания

— Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо?

— Угу.

— А губы красные, как розы?

— Угу.

— Как я люблю, когда ты мне говоришь такие прекрасные слова!!!

— Я встретил девушку, которая обещала окружить меня любовью, заботой, лаской.Что ты об этом думаешь?

— Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...

Правила дорожного движения — это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.

Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.

— Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
— Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
— Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?

Жена спрашивает мужа:

— Что у тебя с пальцем?
— Порезал.
------------------------
Муж спрашивает жену:
— Что у тебя с пальцем?
— Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
— А с пальцем-то что?
— А, да ерунда! Порезала...

Юля, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи


Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.

Ребёнок говорит:
— Хочу пить! ...
Бабушка:
— Иди внучок, сочка попей! ...
— Сама с очка пей! Я из крана хочу.

Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта...

Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.

Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай. Отец, в полголоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы: г, а, в, о, н?
Дочь:
— Вагон!
— Хм… Точно… Дай-ка ластик?. .

— Вот говорят: зло порождает зло. Что это значит?
— Ну вот, к примеру, у моей тещи родилась моя жена..

Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный.

Моя жена — это моя сила. Все остальные женщины — это моя слабость.

Учительница знакомится с классом. Спрашивает Вовочку:
— А теперь ты Вовочка расскажи о себе.
Вовочка:
— Я старший ребёнок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

Еда, оплаченная не вами, без калорий...

Денег не хватает на всё, на всё остальное хватает.

Звонок телефона. Муж поднимает трубку и, немного послушав, говорит:
- Да откуда я знаю. Позвоните в бюро погоды.
Жена спрашивает:
- Кто это?
- Наверно, моряк какой-то. Спросил, как там на горизонте.

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...

- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты.

- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: “Выбирай себе жену”

Слышишь, Ваня, чего-то такой грустный и уставший?
- Да, работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… Все это работа…
- Понимаю... и давно ты так работаешь?
- Да вот, завтра начинаю…

Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.

Матч по футболу между сборными Голландии и Колумбии отменяется,
так как колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы скурили всю траву.

Я тут научился читать чужие мысли. Читать нечего. Зря учился.

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом туда давят.

Вы слышали Изя принял ислам.
- Почему?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

- Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!
- И что?! Ты реально пойдешь?!
- Лучше! Меня понесут!

- Как зовут твоего кота?
- Кастрюлька.
- Это потому что он спит в кастрюле?
- Нет, это потому что он кастрированый.

Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!


На экзамене в мед. институте:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные!

- Вы кредитные карты принимаете?
- Да, конечно.
- Вот, возьмите.
- Но это вафля…
- Мммммм, заметила, стерва.

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог.

Оператор в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Оператор:
- Ну если сможете, назовите моего!

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
Еврей плачет над могилой.
- Ой вей, почему ты так рано умер?
- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.
- О первом муже своей жены.

В секцию альпинизма сорванцов не берут.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте

Папу Карло вызывают в школу из-за плохого поведения Буратино. Выслушав нотации, он спрашивает:
- А как мой сынишка по умственному развитию?
- Откровенно говоря, дуб-дубом!
- Странно… А сделан из карликовой берёзы…

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

Художник спросил у хозяина галереи, - интересовался ли кто его полотнами?
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин!
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий и вообще не в ногу.

Ну и как с ним в постели?
- Всю жизнь так мечтала!
- Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю...

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

- Я хочу жениться на вашей дочери!
- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.

- А Вы не знаете который час?
- Знаю.
- Спасибо...



Сосед спрашивает соседа:

— Как жизнь? — Как у арбуза… — ??? — Живот растет, а кончик сохнет!

— Фима, я слышал, что у вас с Сарочкой были трения?
-Были, но в хорошем смысле…



Знаете ли вы:

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять ее имя везде куда не Надя.


Едем в больницу к врачу-офтальмологу на очередной приём.

Ранее зашли в магазин, купили коробку конфет.

Дочь:

— Мама, а зачем конфеты?
— Врачу.
— А зачем врачу?
— Ну она же тебя лечить будет.
Дочь восторженно на весь трамвай:
— Конфетами?!


Ефим Абрамович, просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе… Потом надевал кольцо обратно..., обнимал свою жену Софочку… и засыпал...

Жена спрашивает у мужа:
— Фима, а шо такое разнообразие...?
— Софа, ну это когда: — Роза, Сара, Фира, Хая...!
— Ойц, таки это когда: — Моня, Абрам, Хаим, Сёма...
— Софа!!! Ты бля@ство..., с разнообразием не путай...!

Если ваша жена, за всю совместную жизнь ни разу не назвала вас идЬйотом, так это значит, шо она у Вас крайне скрытная… и не искренняя… особа… )))


Абраам, владелец овощной лавки предупреждает свою жену:
- Сарачка, запомни, ничего сегодня не покупай в лавке Рабиновичей!
- Но почему?
- Потому что они одолжили наши весы.

Слушай, моя девушка - ну точно Брежнев!
- Что, с такими же бровями?
- Нет, целуется со всеми подряд!

Официант! В моей печени нож!
- Не нужно было оскорблять шеф-повара.

Разговаривают две блондинки:
- Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь.
- А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.

Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
- Но доктор, я думал...
- Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие хорошие няшки, что прямо мимими...
- Господин президент, Вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

- Девушка, мы раньше не встречались?
- А то! Ты даже обещал жениться!..
- Извините, обознался.

- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!

Психиатр - пациенту:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Самое печально блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленая...

- Я сибирской язвы не боюсь.
- Что, переболел?
- Нет, у меня жена из Сибири.

Старый профессор рассказывает своим коллегам:
- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!

Звонок шефа главному бухгалтеру:
- Алло, Вова, чем занимаешься?
- Да как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так: водку спрячь, Верку выгони. К нам тут ревизия приехала.


Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх, и вокруг страшные зеленые хари!
- Какие нафиг инопланетяне! Это мы тебя - пьяного - в лифте везли!

Из кухни раздается грохот и звук бьющегося стекла.
- Господи, что ты там делаешь, дорогая?
- Ничего, дорогой, все уже сделано.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

Изя:
- У меня было очень бедное детство. Если бы я не родился мальчиком, то мне вообще не с чем было бы играть…

Бабушка в маршрутке :
-Сынок ,возле базара остановишь ?
-Базара нет ,бабуля .
-Как нет ,вчера же был ?!

Секс по телефону: "Я медленно стягиваю маску".

Объявление: "Разыскивается кот Шрёдингера. Живой или мёртвый".

Разговаривают две блондинки:
- Я наконец-то научилась "включать дурочку".
- Молодец! А выключать её ты научилась?

- Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

Мне похудеть бы надо, кстати" - ворчала Ира за столом. Она сегодня днем с кровати упала сразу с двух сторон.

В магазине верхней одежды: - Скажите, у вас есть однотонные пальто? - Нет, максимум - на 15 килограмм.